Давайте посмеёмся над собой-2

После прошедших выборов особенно необходима толика позитива. Вот поэтому посмотрите ещё несколько картинок и фото. А к ним  - ещё и анекдоты...

Муж-жене:- Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной
 только тогда, когда тебе нужны деньги.
- И что, ты считаешь, что это недостаточнго часто?

 Милиционер будит пьяного мужика,который валяется на
улице.
 - Где я?
 - У Никитских ворот.
 - А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.

 Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
 - Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
 - Она меня убьёт... Это её территория.

 Мужчина снимает телефонную трубку:
 - Это ты, дорогая?
 - Нет, это я, - отвечает жена.

 Березовского спрашивают:
 - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
 - Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного
 обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.

  - И кто придумал праздновать это 8 Марта!
  - Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
  - И зачем им это было нужно?
  - Я так себе думаю, что они торговали цветами

  Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с
 черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо
 шепчет:
 - Милейший, это же Вам не каша...
 - Ну, что Вы, никакого сравнения!!

   Мужчина:
  - Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую
 половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя

 - У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
 - Почему?
 - Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку
 отремонтировал – а она мне хоть бы спасибо дала.

 - А как Вас зовут?
 - Роза.
 - А где вы работаете?

 - В банке.
 - Как романтично - роза в банке….

   Теща – зятю
 - Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
   Зять (безразлично):
  - Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди.

    Мужская логика:
   - Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
    Женская логика:
   - Подумаешь – мозги себе и попу отморозила. Зато как красиво!

    К мудрому Царю Соломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
   - Он женится на моей дочери! - вопит одна.
   - Нет, на моей! - орёт вторая.
    Царь подумал и говорит:
   - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!
    Первая баба:
   - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
    Вторая тётка (подумав):
   - Да зачем же невинную душу губить!!!
    Тут же Царь Соломон вскричал:
   - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
    Вторая баба:
   - Так она только что хотела его распилить?!
   - Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!


    - Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
    - Ой! Как всегда, в постели...
    - И много было народу??
    
    Пожилая женщина первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
    Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
    - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?