Секрет счастливых пар

Манн, Иванов и Фербер

Психотерапевт с 30-летним стажем Эстер Перель — одна из самых известных специалистов по человеческим отношениям. Её книга «Размножение в неволе» стала бестселлером и была переведена на 25 языков, а выступление Эстер на конференции TED, посвященное этой теме, посмотрели 6 миллионов человек.

Как прожить в браке 30 лет и сохранить остроту чувств? Куда уходит влечение и можно ли его вернуть? Почему стабильность разрушает семейную жизнь? Эстер описывает множество реальных примеров из практики и дает советы тем, кто хочет быть счастлив в своих отношениях.

Перед вами несколько интересных мыслей из книги.

В поисках идеала

Современные пары больше внимания уделяют любви, чем это было принято раньше. В наши дни каждый сам находит себе пару, обходясь без популярных некогда свах. Никто больше не обязан жениться по чужому выбору, и мы отправляемся на поиски идеала — а запросы у нас нешуточные.
Наш идеальный партнер должен обладать: надежностью, желанием завести детей, собственностью, уважением. Мы также требуем, чтобы избранник любил нас, хотел нас и чтобы мы были ему интересны. Мы должны стать друг для друга и любовниками, и лучшими друзьями, и доверенными лицами. Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, — надо только поискать.

Мы озабочены только объектом любви, а не собственной способностью любить.


Психолог Эрих Фромм пишет, что мы думаем, что любить легко, просто подходящего человека найти сложно, но упускаем главное — счастье в наших отношениях зависит в первую очередь не от партнера, а от нас самих. — источник

Зачем нам любовь?

Сегодня любовь — это не просто эмоциональная поддержка, сочувствие и партнерство, но еще и панацея от экзистенциального одиночества. Мы ждем, что партнер станет для нас укрытием от неприятностей современной жизни.

И дело не в том, что мы защищены меньше, чем наши предки. Вообще-то, скорее всего, наоборот. Но современный уклад жизни лишает нас традиционных ресурсов, и складывается ситуация, когда мы вынуждены обращаться к одному-единственному человеку в поисках защиты и эмоциональной поддержки.

В прежние времена для этого существовали разнообразные социальные институты. Сегодня отношения взрослых людей между собой оказались перегружены неоправданными ожиданиями.

Современная история любви: краткая версия

Вот вы встречаете кого-то и чувствуете ту самую химию между вами. Вам кажется, что все возможно и вы поднимаетесь над обыденностью. Вы чувствуете себя всесильным и вы хотите удержать нахлынувшие чувства. Но вам страшно. Чем больше вы привязываетесь, тем бóльшим рискуете. Тогда вы начинаете искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать ее. Вы даете первые клятвы и обещания и радостно уступаете небольшую часть личной свободы в обмен на некоторую стабильность.

 

Чтобы отношения развивались, в семейной жизни должна быть не только стабильность, — источник.

Но то первое возбуждение неразрывно связано с некоторой неопределенностью. Вы потому и «отрывались от земли», что не все было до конца ясно, оставались загадки. А последующие попытки удержать счастье приводят к тому, что из отношений уходит жизнь. Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованными и вам не хватает спонтанности.

Стремясь контролировать риски, связанные с безудержным увлечением и страстью, вы потихоньку эту страсть убиваете. Так рождается скука современного брака.


Соблюдайте дистанцию!

Когда близость превращается в полное слияние двоих, она начинает подавлять желание. Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию.

Если дистанция велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет, партнеры теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть.

Будьте самодостаточными, — источник

Свободное пространство необходимо для сохранения в отношениях эротизма. Нужно выйти из зоны комфорта в тени партнера и почувствовать себя отчасти одиноким. Вместо того, чтобы вечно стремиться ко все большей близости, каждый партнер должен развиваться как личность.

Сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности. 

Идеальный вариант

Есть пары, которые и порядок наводят вместе, и флиртуют друг с другом. Они не видят диссонанса между верностью и возбуждением, ответственностью и игривостью. Они сообща покупают дом, но сохраняют остроту чувств. Став родителями, они остаются любовниками и успешно сочетают рутинное и неизведанное.

Добавьте игры и неопределенности, чтобы разжечь страсть, — источник.

Для них игривость и шутливость — центральный элемент отношений, и эротизм распространяется далеко за пределы постели. Такие люди понимают, что любовь — это сосуд, содержащий и надежность, и приключения. Они воспринимают свою связь как нечто живое и развивающееся, а не как свершившийся факт. Брак для этих пар не конец романтических отношений, а только начало. И это то, к чему может прийти каждая пара. Если постарается.

Сколько бы лет вы ни были вместе — впереди много времени, чтобы сделать отношения глубже. Проще всего жаловаться на скуку, но если постараться, можно вернуть в отношения чувственный трепет. И это настоящее и героическое неповиновение обыденности. Попробуйте.