Дабы поржать...

Не много задолбало меня всё это политическое действо

рекомендую для поднятия настроения!

- Парни, я вчера все-таки ее поцеловал! 
- Молодец! А то «я не пьющий, я не пьющий»…

==============================================

Судья: 
-Обвиняемый, что вы делали 11 ноября 2011 года в 18 часов 42 минуты? 
-Ваша честь, все – как обычно: сидел дома… с календарем в руках… смотрел внимательно на часы…

==================================================

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора

===================================================

Реальное. Место - окрестности города Рени, Одесской обл. 
Два джентльмена на мотоцикле едут... едут на пьянку и шашлык. Моцик не простой - это Днепр МТ-10, где из коляски сделана грузовая платформа (это важно) Проезжают они отару овец и пастуха... проезжают пицот метров и видят! барана! одного! у дороги! Мысль - отстал баран от стада. Барана схватили, спешили. На прицеп его, привязывать некогда, пастух вернется. Накрыли телом пассажира и газу!!! Водитель рассказывал - рывок, смотрю - пусто, ни барана, ни пассажира. Вернулся назад - товарищ, акуевший, под бараном отдыхает. Баран был на привязи, закончилась привязь - слетел вместе с пассажиром с моцика

=====================================================

– Алло, это Одесса? 
– А вы как думаете? 
– Алло, это Рабинович? 
– А что? 
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? 
– И всё мне? 
– Вы знаете, сколько за ним долгов? 
– Послушайте, куда вы звоните?

=========================================================

Где-то в толпе тётки кричат на мужика: 
— Я тебе покажу! 
— Я тебе дам! 
Мужик: 
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...

=======================================================

Пожилая супружеская пара лежит в постели. 
Муж уже засыпает, а жена настроена романтически и хочет ласки. 
Она говорит:"Милый, а когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку." 
Не-е-хотя муж берет ее руку, держит ее несколько секунд и опять старается заснуть. 1 
Секундами позже жена опять шепчет: "А потом ты еще любил целоваться со мной." 
Муж, слегка раздраженный, поворачивается к ней и чмокает ее в щеку. 
Еще через полминуты жена мечтательно произносит: 
"А еще ты любил иногда меня укусить за шейку." 
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. 
- Ты куда, милый?? 
- За ЗУБАМИ!

======================================================

Сидит Микола, обедает. 
Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! 
Микола молча продолжает обедать. !
Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? 
- Погодь, зараз дойим, побачишь яка истерика у мене будет!

===================================================-

Реальное

Север Молдовы. В город приехал... аплодисменты! приехал Луна-Парк! Радость и карусели-качели. Но до 23-00. В это время закрывается и становится на охрану. В охране - местные ппс-ники. Ну охраняли они это дело пол-часа и стало скучно. Решили покататься. ППС-ов трое, это важно. Решили на карусели покататься. Двое сели, третий на клавишу нажал. И думает этот третий - лох я шо ли, я тож покатаюсь... и заскочил на каруселю. Каруселя разогналась. Три ппс-ника катались на карусели до 5-ти утра (с полуночи). В 5 утра пришел сторож и выключил карусель, и снял трех обезумевших и облеваных патрульных... их увезли в дурку. Потом из их з/платы вычли денег за электричество. Министр приезжал. Происшествие однако.

=====================================================

Жена упрекает мужа: 
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе... 
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? 
- Нет, а что? 
- Тогда в постель!!!

========================================================

Новий рік: 
— Треба зателефонувати мамі, сказати, де я: 
— Ало, мамо, де я?

========================================================

Москва. 
Болотная. 
"ОппАзиция" и НТВ. 
Интервью. 

- Объясните,почему и чем конкретно вас не устраивает Путин? 
- Страна на пороге коллапса....Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…...ВСЁ ПЛОХО! 
- А в 90-е что, лучше было? 
- Да вообще не было никаких проблем! 
Манной кашей позавтракал,часа 3-4 поиграл ,пописял-покакал,за тобой всё убрали...в обед-спать!....Хорошо было в детском саду!

======================================================

На день рождения кто-то принес семечки... Пить так и не начали.

========================================================

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет: 
— Моя женa рядом? 
— Дa, мой дорогой. 
— А мои дети здесь? 
— Дa, пaпочкa. 
— Мои внуки здесь? 
— Дa, дедушкa! 
— Тогдa почему нa кухне свет горит?

=========================================================

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось. 
– Прокурору дали пятнадцать лет.

===========================================================

– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! 
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.

========================================================

- У вас нитки в продаже есть? 
- Есть. 
- А суровые? 
- Ужас просто – подойти боюсь!

========================================================

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. 
— Буду!

=========================================================

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело

========================================================

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за 
соседним столиком. Наконец решает подойти: 
- Девушка, а можно к вам присесть? 
Девушка на все кафе: 
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается 
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу 
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". 
Парень, внезапно, на все кафе: 
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

=============================================================

На этом пожалуй на сейчас закончу... Жен картошку нажарила, буду весьма занят поеданием и отдыхом в позе морской звезды....