Огради себя от неудач! Классификация неудачников.

Советы дают все. Но когда доходит до дела, один начинает потеть, второй — выключает мобильный, третий — ковыряет в носу и думает о жизни. Таких знакомых у каждого из нас — масса. Мечтающие о покорении далеких звезд, сидя на унитазе, они с радостью затягивают в свою секту неудачников всех, кто проходит мимо. Чтобы не терять драгоценное время беседы с людьми, чьи идеи никогда не реализуются, научись видеть их издалека и вовремя классифицировать.

1. «Вечно в Запаре». Он периодически появляется на горизонте с мешками под глазами, легким нервным тиком и выражением лица, сочетающим утомление, смущение, отчаяние, страх и гордость за ежедневное принесение своей туши на офисный жертвенный алтарь. У некоторых индивидуумов из ушей идет дым, а руки неконтролируемо гладят себя за коленки. Данный тип напрочь лишен способности здраво анализировать потоки проходящей мимо информации, поэтому им невдомек, что характеристики «сидит в офисе до полуночи» и «эффективно делает свою работу» никак между собой не связаны. Дружеское «ей, друг, отдохни, ты не туда копаешь» воспринимается как плевок в лицо. Временами действительно хочется.

2. «Советчик». Самый распространенный класс. Советчик всегда готов дать экспертную оценку в вопросе, находящемся далеко за пределами его компетенций. При этом искренне уверен, что «если дело выгорит», его обязательно возьмут в долю, сделают вице-президентом или, на худой конец, принесут чемодан денег за его неоценимые услуги. Примечательно, что советчик продолжает упорно ждать благодарности до глубокой старости и, не дождавшись ее, обиженно превращается в облако кварков.

3. «Легкий на подъем.» Он всегда хочет что-то начать. Что-то новое, гениальное, «то, что еще никто не делал». Он бодро поливает тебя фактами, аргументами, логическими выводами, играючи кладет на лопатки цифрами предварительно сделанных расчетов. В общем — он «уже готов, осталось только…» — дальше может следовать все, что угодно. «Бросить курить», «купить юр.лицо», «договориться с поросенком Фунтиком». Когда до реализации остается один шаг, «Легкий на Подъем» упирается в железобетонную стену и теряет способность его сделать, как правило, активно махая флагом «эх, время сейчас неудачное!».

4. «Рационализатор». Он проводит массу времени за придумыванием оправданий своих текущих и вероятных действий. В итоге, чтобы не случилось, он в течение 2−3 минут убедит кого угодно в том, что происходящие события есть вина кого угодно, кроме него самого. Основная проблема данного типа в том, что поиск рационального объяснения (т.е. отмазки на случай если…) занимает слишком много времени — на работу ничего не остается.

5. «Слушатель». Этим он и занимается. Слушает тебя. Как правило, плохо и невнимательно, потому, что не понимает о чем речь, а собственную тупость обнажить боится. На следующий день с интересом выслушает ту же историю, предложение или идею. Подходит на роль мобильной исповедальни или бесплатного психоаналитика. На роль партнера — не очень.

6. «Борец за правду». Он будет до пены на губах и кругов под глазами доказывать правоту своих действий, взглядов и невинность(неизбежность) своих ошибок. Очень легко осуждает за глаза всех знакомых, коллег, руководство, «на ура» переводит стрелки и, разумеется, выходит сухим из воды — никто не хочет связываться с маньяком, уперто доказывающим свою правоту.

Очень опасный класс.

7. «Рассказчик». Всегда готов рассказать трогательную, пропитанную пафосом историю о своих прошлых успехах. «Я работал…», «я видел…», «я был единственным, кто…». Причем, чем старше человек становится, тем дольше и обстоятельнее его повествования. Проблема в том, что это никак не помогает делу, ибо все истории сосредоточены вокруг личности рассказчика, а не полезных прикладных фактов. Со временем рассказы повторяются все чаще, победы становятся красочнее, а концовки — трагичней. Запомни — никогда не сиди рядом с «рассказчиком» за одним праздничным столом.

8. «Мечтатель». «А вот было бы классно, если…». Он полон креативных идей. «Ах, если бы люди могли находить в интернете одноклассников», «как было бы здорово сделать интернет-пейджер», «а не начать ли мне делать сухарики из черного хлеба, как мама умела…». Все, чего им не хватает — подкрепить фантазию логическими доводами, вырезать все лишнее самодисциплиной, выпить для храбрости и закрыть за собой дверь. Но нет, мучаются до конца дней своих. Правда, часто встречают на своем пути решительных парней от бизнеса, которые в наглую крадут их креатив, подслащая пилюлю лестью и правильными словами. И правильно делают.

9. «Напоминатель». Всегда найдется амеба, считающая, что регулярное пиление мозгов напоминаниями сделать что-то, — есть великое искусство менеджмента. Он не ударит палец о палец, зато затерроризирует всех вокруг своими «Ты уже сделал? А когда?» КПД данного персонажа равно нулю, т.к. он посвящает все свое время пинанию нерадивых сотрудников. Эту сволочь временами хочется пристрелить. Я слышал, в Штатах был такой случай… девушку оправдали.

10. «Гений». Ему просто необходимо, чтобы его выслушали, отпустили пару-тройку комплиментов и тем самым утолили его пульсирующее эго интеллектуального превосходства над толпой окружающих. Ирония момента в том, что, как правило, мозгов у человека не так много. Во всяком случае, не достаточно для того, чтобы вести себя эмоционально зрело. Будучи неспособным взаимодействовать с партнерами на равных, как правило, заваливает все дело первым. И винит во всем, разумеется, не себя.

11. «Мухослон». Некоторые товарищи обладают буквально даром превратить элементарное в сверх-задачу. Причем, хуже того, — разбить ее на независимые бизнес-процессы, назначить ответственных, сроки, страхующие подразделения, обязать всех написать десяток планов и ровно столько же отчетов. В результате то, что один человек способен сделать за минуту, группа из 20 высококвалифицированных специалистов реализовать не в силах. Или в силах, но на пределах своих возможностей. Руководство их обожает, т.к. их отчетность говорит о том, что жизнь кипит… А многим большего и не надо.

12. «Жертва». Его никто не понимает. Никогда не дослушивают до конца. Неверно трактуют его выдающиеся выводы. Просыпаясь поутру, жертва чувствует себя лежа на подставке гильотины и молится о том, чтобы палач опустил рычаг — ведь этот мир все равно обречен. Жертве надо сразу показывать на дверь с табличкой «Выход. Можете смело прислоняться. Ничего не произойдет. Нет, правда». Вот с такими типажами нам пригодится иметь дело.

Будьте осторожны, не попадайте под влияние вышеописанных видов неудачников.