Случай в метро

У моей дражайшей супруги появился предлог для весёлого подтрунивания надо мной: в прошедшее воскресенье меня (по утверждению супруги, «золотого мужчину, который носит её на руках») приняли в её присутствии за сексуального извращенца…

Потрясённая таким поворотом дела, супруга мне призналась, если бы она не наблюдала всю ситуацию своими собственными глазами, то не поверила бы ни одному моему слову в  оправдание – мол, все вы мужики извращенцы, так и норовите каждой встречной бабе залезть под юбку. Воистину, железная женская логика!

А дело было так…

Время от времени мы с женой совершаем в выходные дни поездки к детям: дочери и сыну, которые живут отдельно от нас. Глядя на то, как супруга готовится к таким поездкам, можно подумать, что наши дети не просто недоедают и ходят голыми и босыми, а откровенно голодают и живут в полной нищете. )))

Мало того, что она с вечера наготовит уйму всякой вкуснятины, так мы ещё и по дороге в метро (так мы называем наш криворожский скоростной трамвай или метротрам) в обязательном порядке зайдём в супермаркет и на базар для увеличения количества гостинцев.

Обычно всё содержимое гостинцев вмещается в два больших пакета. Когда мы посещаем семью дочки, то содержимое пакетов значительно меньше, так как жена считает дочку хорошей хозяйкой, которая должным образом заботится о зяте и внучке.

Когда же мы направляемся в гости к сыну, то пакеты забиты продуктами «по самое не могу»: по мнению жены, невестка, какой бы она замечательной хозяйкой не была, не в состоянии заменить «малышу» (под два метра ростом!) заботливую мамочку.

Ну, что можно сделать с этими бабами? Все они одинаковые в этом плане…

Итак, мы едем к сыну в метро. Я тащу пакеты, стараясь, чтобы у них не оторвались ручки, а супруга зорко следит за тем, чтобы я (не дай Бог!) не поставил их на асфальт или пол в трамвае. На этот счёт у неё просто какая-то «фобия»!

Кресла в вагоне, в который мы вошли, располагались в один ряд с обоих сторон: я уселся слева, расположив оба пакеты на ступнях ног, а супруга – с правой стороны, чуть сзади.

В момент, когда я показывал жене, что её драгоценные пакеты не касаются пола трамвая, сидящая впереди меня женщина, резко обернулась в мою сторону с неподдельно удивлённым выражением лица и с широко раскрытыми глазами.

В тот момент я не придал значения её, испепеляющему меня, взору…

Когда же я во второй раз пошевелил пакетами (это я сейчас понимаю, что всё было связано именно с этими злополучными пакетами, а на тот момент я об этом ещё не догадывался), сидящая впереди меня женщина во второй раз «блеснула молнией» в глазах в мою сторону, шепча что-то явно оскорбительное.

Я вежливо поинтересовался, в чём дело? Она что-то недовольно ответила, но из-за шума в вагоне (это главная проблема нашего «метро») я ничего не расслышал.

Когда же я в третий раз поправил зажатые между ног пакеты с продуктами, женщина вскочила со своего места и, глядя на меня сверху, злобно прошипела:

- Да вы настоящий маньяк! Сумасшедший!

После такой грозной тирады в мой адрес, она направилась на одно из свободных мест в начале вагона, виляя своим безразмерным задом…

Супруга тут же перепорхнула на освободившееся место и спросила у меня:

- Что она тебе сказала?

Я в ответ неопределённо пожал плечами, так как только в момент, когда жена усаживалась на освободившееся кресло, расположенное впереди меня, понял, в чём дело: между сиденьем и спинкой есть небольшое отверстие, в которое упирались жёсткие края моих пакетов… )))

Я решил проверить свою догадку и пошевелил пакетами…

 Жена тут же обернулась ко мне и, прикрывая ладонью еле сдерживаемую улыбку, прошептала довольным голосом, которому она безуспешно пыталась придать грозные нотки:

- Прекрати сейчас же! Сумасшедший!

Я засмеялся и, наклонившись к уху супруги, сказал:

- Ты интересовалась, что говорила мне та женщина? Так вот, ты только что почти слово в слово повторила её высказывание в мой адрес…