Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
настроения!..)))
Забрала в закладки, спасибо за позитив!!!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Фаина Раневская: Человеческая жизнь – затяжной прыжок без парашюта из вагины в гроб и могилу.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S24wbAMBKcI#action=share
http://news.e-generator.ru/blog/43061103910/SHvedyi-propagandiruyut-bezopasnyiy-seks-s-pomoschyu-gigantskogo?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... гораздо страшнее
приехать без... месячных
Если на празднование ..5-летия окончания школы вы решили
собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским каналам найдет всех остальных.
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Моей жене удалось сделать меня религиозным.
- Да ну!
- Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.
Жена:
- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!
Пишет мне сегодня один:
"Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50... Я в постели - ЖЕРЕБЕЦ !!!"
Спрашиваю: "Это как ??? Ржёшь, брыкаешься и навоз теряешь ???..."
....Теперь я в чёрном списке... Обиделся наверное !?!
Мужики! Вы офигенны!
Попросила мужа купить пакет картофеля и почистить половину...
Тихо!!! Не ржать!!
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
Симпатичная дама желает познакомиться для создания семьи с мужчиной участником войны, инвалидом и чтоб мужик был крепкий.
Через неделю звонок в дверь.
- Объявление давали?
- Да, Вы участник войны?
-Да.
Открывается дверь.
- Рук нет, вижу – инвалид. А мужик-тот ты крепкий?
- А чем я по-твоему звонил!?
- Ура! Он сказал, что на бале-маскараде я была самая лучшая зая! Так и объявил: «Зая бала!»
Пиво приходит в желудок, а там водка:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю...
- Ну ты же пел!... Шумелка мышь, деревья гнулись....
Старый бык поясняет молодому:
– Запомни, если нет клейма набоку – значит, то телочка, если есть клеймо – значит, уже коровка!
Молодой бык: – А если и клейма негде поставить?
– Значит, это наша доярка Маша!
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения – это иглоукалывание.
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
- Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам.
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди нафиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!)))
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- Ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты че дура? Тебе 40 лет...ложись спать и не фантазируй!
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !))
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра: - А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?
Женская логика
Парень — девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Выписавшаяся из роддома жена до полусмерти избила своего мужа за то, что их дочь, как две капли воды похожа на секретаршу мужа. Я беременна от любовницы мужа http://578.ru/Blood/002.htm
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...
Месяц не сидела за рулем, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут, соскучились черти....
- Не пойму, зачем ты опять сошлась с мужем, с которым полгода назад развелась?
- Я больше не могла смотреть, как эта сволочь живёт в своё удовольствие.
"А если получится наоборот!?"
Бернард Шоу любил, как сейчас принято говорить, прикалываться над английской аристократией и как то раз опубликовал эссе о продажности женщин, в котором написал, что дамы английского высшего света отличаются от проституток разве что ценой, которую мужчинам нужно платить за обладание ими.
Когда эта дерзость дошла до королевы, она решила публично поставить наглеца на место и пригласила его на приём. Когда он подошёл к ней она спросила: "Это правда, что вы считаете, что все без исключения женщины продаются?"
- "Правда", - ответил Шоу.
- "Сколько же тогда, по вашему, должна стоить королева Англии"? - спросила королева.
- "Ну, два или три фунта", - абсолютно невозмутимо ответил Шоу.
- "Так мало?" - гневно воскликнула королева.
- "Ну вот, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь!" - с довольной улыбкой воскликнул Шоу.
На сегодня хватит!
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и трахают то, кому что нравится!
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди и думай, голову ломай, что женщине от тебя нужно.
Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше,
а от плохих не уходят - бояться, что попадется еще хуже...
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
(с)
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
— Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
Кайфуешь?
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну, смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух, ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай, возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучилась.
— Да не вопрос.
Собрал винтарь, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает все свое достоинство на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.
А я вчера, как раз, и был в командировке... Нужно внимательно осмотреться!
Шучу конечно...
А Я ОПЯТЬ ТЕБЯ ЦЕЛУЮ И ЗАБЫВАЮ ОБО ВСЕМ...
КАЙФУЕМ... ТЕБЯ Я САМ К СЕБЕ РЕВНУЮ...
ДА ПРОСТО МЫ С ТОБОЙ КАЙФУЕМ,
НЕ ВСПОМИНАЯ НИ О ЧЕМ..."
ПРОСТО КРАСИВО И ТАК СЕКСУАЛЬНО ...
Поэтому я тебе её и поставила!!!
приехать без... месячных
Вечером тоже хорошо смеяться...
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Жизнь всё в голову мимоходом впихивает!
У меня лифта нет, надеюсь ни с кем
не столкнусь.
Комментарий удален модератором