«Михаил Ходорковский и Владимир Путин будут сидеть до конца срока!»

Предварительные итоги уходящего года в стиле журнала «Красной Бурды».

Спляши-ка, брат мусью!

1 января 2013 года Владимир Путин подписал указ № 1 о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства. Уже 5 января француз получил русский паспорт. А затем началась фантасмагория. Актеру присвоили звания почетного удмурта и почетного гражданина Чеченской республики, предложили должность министра культуры Мордовии, подарили квартиры в Саранске и Грозном.

– Жерар Депардье опять не явился на собрание жильцов по месту прописки, и ему отключили воду!

– В Москве прошел митинг с лозунгами «Хватит кормить Кавказ!» и «Хватит поить Депардье!»

– Французский актер намерен взять русское имя – Жерамзан Депардыров

- Английская королева поблагодарила Рамзана Кадырова за двухкомнатную квартиру в Грозном, но танцевать лезгинку отказалась

Русская Православная Дума

На виду были и российские депутаты, принявшие сразу несколько законов, вызвавших бурную общественную полемику: о запрете пропаганды гомосексуализма, «антипиратский» и «антитабачный».

– Депутаты Госдумы приняли закон о том, что с 1 июля 2013 года курить можно будет только в специально выкопанных расстрельных рвах

– В ближайшее время в УК РФ будет добавлена новая мера пресечения – домашний расстрел

– Русская Православная Дума запретила оральную пропаганду ректальных меньшинств!

– Госдума приняла ряд новых законов против всякой ЛГБТни. Закрыт театр ЛГБДТ, запрещена деятельность активистов ЛГИБДД, снята с эфира детская передача ЛГБТДэйка. Лидерам ЛГБТ остается надеяться, что прилетит супергерой ЛГБэтмэн и спасет их на ЛГБэтмобиле

Олимпиада Владимировна

Информационный вихрь вокруг предстоящей Олимпиады в Сочи достиг верхней точки. Апофеозом маразма стала эстафета постоянно гаснущего олимпийского огня, который не только погружался на дно Байкала, но и слетал в космос.

– Все меньше здравого смысла остается до начала сочинской Олимпиады!

– В Сочи обнаружены неопознанные олимпийские объекты!

– Символом сочинской Олимпиады будут пять нулей!

– Олимпийские объекты после Сочинской олимпиады будут переданы многоимущим!

– Российский народ должен сплотиться перед лицом неминуемой Олимпиады в Сочи!

Халатность в особо крупном размере

Весь год страна с нескрываемым раздражением смотрела на спектакль под названием «борьба с коррупцией», умело разыгранный вокруг дела «Оборонсервиса».

– Бывший министр обороны Сердюков наконец-то начал делиться со следствием!

– Дело Сердюкова вскоре будет передано в вышестоящий мусорный бак!

– Заместительнице А. Сердюкова подследственной Е. Васильевой разрешено выходить из дома в магазин за батарейками для сигнального браслета!

– Председатель следственного комитета Бастрыкин нагрянул к подследственной по делу «Оборонсервиса» с цветами и шампанским!

– Затихание коррупционного скандала в Минобороны набирает обороты!

Не помогли врагу «примочки»!

Уходящий год запомнится сразу несколькими шпионскими скандалами: задержание сотрудника американской дипмиссии в Москве, тотальные проверки НКО в поисках иностранных агентов, Эдвард Сноуден, «потерявшийся» в России… «Красная Бурда» замыслила рассекретить арсенал американского шпиона, пойманного в Москве:

– Путеводитель по секретным стратегическим объектам г. Москвы «Москва секретная», («Шпиониздат», 2008 г.)

– Очки с подслушивающими стеклами

– Зубная нить для убийств, зараженная смертельной дозой кариеса

– Паспорт-трансформер

– Запасное нижнее белье на случай какой-нибудь неожиданности

– Мешок с рисовыми зернышками – помечать дорогу, записывать секреты

– «Книга руских анкедотов, пословицей и поговорков»

– Жвачка для подкупа и отравления русских детей

– Фотографии долларов США в натуральную величину для вербовки

– Шариковая ручка-ледоруб

– Расческа для изменения внешнего вида до неузнаваемости

– Микродупловерт для создания тайников в деревьях

– Лупа для выжигания сообщений на скамейках в солнечную погоду. Выжигатель на аккумуляторной батарее для выжигания в пасмурную

– Портативная камера в соске или в пупке, чтобы вести незаметную съемку, украдкой высунув сосок или пупок

– Трудовая книжка шпиона.

Ракета разбилась о Небесную твердь!

15 февраля об Урале заговорила вся планета, ведь именно в этот день произошло «приземление» Челябинского метеорита. А через несколько месяцев на Байконуре на первой минуте старта упала ракета-носитель «Протон-М» с тремя российскими навигационными космическими аппаратами «Глонасс-М»

– Уральские ученые подарили бывшему главе ФСБ Патрушеву осколок Чебаркульского метеорита. Генерал Патрушев лично допросит осколок метеорита – кто его послал и на кого он работает

– На месте падения ракеты «Протон» найдены три черных ящика, которые после расшифровки монтировкой оказались тремя спутниками ГЛОНАСС

– По другим сведениям ракета «Протон» упала, поскольку была распилена еще до старта. А вот три спутника как раз не пострадали, поскольку их, к счастью, сперли накануне

Все мэры делают это!

В начале сентября Евгений Ройзман выиграл выборы мэра Екатеринбурга, несмотря на активное сопротивление со стороны властей. «Красная Бурда» наметила несколько первоочередных дел для нового мэра.

– Вдвое сократить число вторых заместителей и втрое сократить число третьих заместителей мэра. Число простых заместителей сократить в один раз, то есть вместо двух их должно стать в один раз меньше

– Заменить перегородки в мужских туалетах мэрии. Все исписаны еще в 1991 году и с тех пор не обновлялись! Нет места для конструктивной критики. В женских туалетах не были, но там, должно быть, те же проблемы

– Подключить военную авиацию и точечно ликвидировать всю точечную застройку

– Хоть по чуть-чуть, но строить метро! Построить в 2014 году 15 см Скипидарского метро

– Сводить в зоопарк всех сотрудников администрации. Пусть увидят, кем они станут за решеткой

– Устроить самый высокий в Европе фонтан. У прежнего мэра во время опрессовок получалось, и сейчас должно

– Очистить улицы от прошлогоднего снега. Прошлогодний мэр этого так и не сделал

– Навести порядок в филармонии! Устаревший трофейный немецкий орган XVIII века заменить на нормальный электроорган или проигрыватель

– Детей, ожидающих своей очереди в детские сады, привлекать к строительству этих детсадов. Тем более что многие дети уже взрослые

– Составить самый полный список льготников Скипидарска и сделать «Аллею льготников» под вывеской «Ими тяготится наш город!»

У Навального дел навалом!

На оппозиционера Алексея Навального, прославившегося антикоррупционной деятельностью, завели уголовное дело по довольно нелепому поводу – хищение имущества госкомпании «Кировлес». Однако это не помешало Навальному занять второе место на выборах мэра Москвы.

– В Кирове судят Навального за убийство Кирова

– По последним данным, Алексей Навальный может быть также причастен к вырубке и краже лесов Амазонки.

СКР направил в прокуратуру материалы по делу «Амазонлеса»

– Алексей Навальный безнаказанно разгуливает в суде!

– В Кировском суде приступили к прослушиванию пения в ванной и туалетных звуков, которые А. Навальный издавал в период его работы советником губернатора по воровству леса

В ближайшее время Навальному будут предъявлены новые обвинения:

– злостное уклонение от своей конституционной обязанности покорно сесть в тюрьму,

– незаконное присвоение себе звания невиновного в краже 16 млн рублей,

– доведение судьи Блинова до самоуправства,

– хищение 16 млн песен у ГУП «КировЛепс»,

– использование государственных автодорог в личных целях,

– использование ненормативной лексики по отношению к российской нормативной документации,

– внесение сумятицы на рассмотрение Государственной Думой,

– разглашение прав человека, составляющих государственную тайну, в особо крупных митингах и демонстрациях,

– попытка измены Родине путем демократизации и борьбы с коррупцией,

– ужин, чистка зубов, бритье, мытье посуды и т. п. с целью свержения существующего строя.

Александр Григорьевич, сколько лет жизни вам отпущено конституцией Беларуси?

Как всегда, в уходящем году в ударе был президент Белоруссии. Он настоял на аресте главы «Уралкалия» Владислава Баумгертнера, а также заявил, что Владимир Путин обещал ему отдать Калининградскую область. «Красная Бурда» рискнула задать Александру Лукашенко несколько вопросов:

– Вот вы к одним людям относитесь как кровавый диктатор, у которого руки по локоть в пюре, а к двум другим как отец родной. А как вы выбираете, к кому как относиться?

– Аляксандр Рыгоравіч, скажите, носите ли вы беларускі трыкатаж или ограничиваетесь белорусскім трыко?

– Какую сумму вы просите у Медведева за признание Абхазии? И что вам сказал этот жмот?

– Зачем вы преследуете своих политических оппонентов в их ночных кошмарах?

– Вы кровожадный, вы беспощадный, вы злодей? Вы кушаете маленьких детей?

– Не считаете ли вы, что было бы правильнее, если бы в Белоруссии правил Лукашевич, а на Украине Янукенко?

– Смогли бы вы в случае чего незаметно заменить Путина?

– Русские и белорусы – братья навек. Почему же вы арестовали брата Баумгертнера? Он что, не русский, что ли? А Керимов?

– Что вам больше по душе – налаживать отношения с Россией или наложить на отношения с Россией?

Роспотребнадзор одобрил уже пятую бутылку грузинского вина!

Ушел в отставку главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, занимавший свой пост аж с 1996 года. Но еще до отставки «Красная Бурда» успела кое о чем расспросить главу Роспотребнадзора.

– Геннадий Георгиевич, скажите, правда ли, что вы много раз сами себе обещали больше никогда ничего не запрещать, но всякий раз срывались?

– Геннадий Георгиевич, спасибо вам за то, что вы привнесли в российскую политику хоть какие-то санитарные нормы! А теперь вопрос. Скажите, правда ли, что грузинский президент Саакашвили лично плевал в каждую бутылку вина, отправленную в Россию?

– Как происходит выбор продуктов и товаров для запретов и ограничений? Устраиваете ли вы мозговой штурм, или все решает обычный жребий – спичка, словарь, монетка?

– Летом 2011 года вы запретили ввоз овощей из Египта, но разрешили ввоз овощей из Италии и Венгрии. То есть, овощи из Египта надо сначала везти в Венгрию, так получается?

– Госдума вовсю работает над законом о курящих гомосексуалистах. Что вы об этом думаете как некурящий?

– Правда ли, что идею ограничить поставку шпрот из Прибалтики вам подсказала человеческим голосом обыкновенная сайра в масле?

– Когда вы уйдете из большого надзора, чем планируете заняться? Будете покуривать на лавочке, попивать винцо и запрещать что-то соседям по подъезду? Или что?

Проиграли мы ЭкспО – ну и по…

27 ноября Екатеринбург проиграл в конкурсе на проведение ЭКСПО-2020.

– После проведения ЭКСПО-2020 Екатеринбург станет не нужен, его аккуратно разберут и перенесут на склад!

– Власти Екатеринбурга мучительно размышляют, на что бы еще попретендовать!

– На выставке EXPO-2020 в Дубае будут продавать открытки с видами Екатеринбурга!

Нет сращиванию Путина и Медведева!

2013 год еще четче обнажил противоречия между Путиным и Медведевым. Теперь уже ясно, что в некогда прочном тандеме нет былого согласия. Президент все чаще позволяет себе публичную критику не только правительства, но и премьера.

– Дмитрий Медведев строго отчитался перед Путиным!

– Владимир Путин заявил, что страна движется в верном направлении и возврата к будущему не будет!

– Дмитрий Медведев сделал очередное официальное заявление в лужу!

– От Медведева, между тем, осталось только летнее время и мокрое место.

– Дмитрий Медведев в Твиттере признал свою работу опупенной!

– Подчиненные называют Медведева уважительно – Димон Толяныч!

– Владимир Путин намерен появиться на балете с собакой Конни и в перерыве заявить о своем расставании с ней!

– Владимир Путин поймал Алину Кабаеву весом 60 кг!

– Михаил Ходорковский и Владимир Путин будут сидеть до конца срока!

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину:

– Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

– Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

– Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

– Висит ли у вас в кабинете портрет действующего президента Российской Федерации?

– Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни се. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

– За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

– Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

– Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

– Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Лизнемте, друзья!

Комплименты действующему президенту

– Только очень смелый человек мог стать президентом страны на пике цен на энергоносители! Ведь они могут упасть!

– К третьему сроку вы подошли в прекрасной физической форме. Интересно посмотреть, что будет к четвертому, к пятому?.. Наверняка, с вашим-то здоровьем, вы и до 2037 года доработаете!

– Вы так заразительно плакали после выборов!

– Вы такой храбрый. Все боятся вашей многочисленной охраны, а вы нет!

– С вами приятно сидеть на одной нефтяной игле!

– За вами – как за железным занавесом!

И из последнего

– Путин продолжает закручивать гей-гайки!

– Так называемые пенсионные «молчуны» отдадут свою накопительную часть пенсии болтунам!

Папа мне сказал и маме:

«Я сгоняю на Майдан!»

Намайданился с друзьями

Просто в Евродрабадан!