Почему мужчины меняют жен?
На модерации
Отложенный
Существует четыре категории мужчин, для которых женитьба дело привычное и несложное. Такие индивидуумы выдерживают в браке от силы лет пять, после чего разводятся и тут же начинают искать новую кандидатку для похода в ЗАГС. В чем причина такой безответственности?
В 40% случаев мужчины уверены, что находятся в поисках своего идеала любимой женщины. Каждый раз, влюбляясь, такой извечный романтик решает, что идеал наконец-то найден. Действующая супруга тут же отправляется в отставку, а встреченный «ангел» занимает ее место. И что же оказывается? Что у ангела тоже порой болит голова и бывает плохое настроение. Муж жестоко разочарован, ведь он так искренне надеялся, что уж в этот-то раз все будет безоблачно.
В 30% случаев мужчин привлекает разнообразие. Познав очередную законную половину, такой мужчина начинает жестоко скучать. Отношения интересуют его лишь до тех пор, пока не начинает спадать накал страстей. Это вовсе не значит, что жена его разочаровывает. Нет. Такой муж, женившись на новой «жертве», вполне способен поддерживать теплые дружеские отношения с предыдущими супругами. Партнерши приходят и уходят, точнее, превращаются в друзей. Вот его девиз. Зато честно!
Как способ повышения статусности используют смену жен 20% опрошенных мужчин.
Такие типы будут вовсю рекламировать себя, рассказывая о количестве и качестве жен. Он так хорош, что может себе позволить менять женщин, как только они покажутся ему недостойными. Всегда найдется толпа желающих отправиться с ним в ЗАГС. Удивительно, но уловка зачастую срабатывает. Партнерши такого мужчины изо всех сил стараются удержать его, терпят постоянное сравнение с бывшими (безусловно, не в свою пользу) и прочие унижения, лишь бы не лишиться «лакомого» муженька.
Наиболее малочисленная категория склонных к частым женитьбам мужчин – честные бабники, которые считают своим долгом жениться на каждой женщине, с которой закрутили роман. Бросать любовницу, с их точки зрения, непорядочно. А жена переживет. В конце-концов, свой счастливый шанс она уже использовала, замужем побывала, ее честь остается незапятнанной.
Всех эти типы объединяет общая черта – никто из них не способен по-настоящему любить реального человека, со всеми его индивидуальными особенностями и недостатками. Надеяться на то, что вам удастся исправить вечного мачо или совестливого бабника неразумно. Рано или поздно окажетесь у разбитого корыта. Хотя… В том, что касается любви, не слушайте никого – слушайте свое сердце!
http://www.xxledy.ru
Комментарии
Взяли бы ее в парк побегать "на пару".Не бежит?-покажите ей какие стройняшки там бегают...И каждое утро сами,как штык,туда.. Знакомые (у меня так не получается) 3 раза в неделю с утра ездили на корт, потом домой,потом он - на работу к 11,она - на хозяйстве...
Вообще-то мужчины уже тысячи лет выьирают не "постройнее",а конкретные формы-чтобы таз пошире,ноги и волосы подлиннее,грудь (и не силикон) покрупнее,нравом потише и полегче,веселых шустрых, но не распутных,сложение и черты лица пропорциональные,кожа чистая гладкая, зубы ровные, белые. (Милые женщины, извините - это всего лишь ликбез для дилетанта)
Эти критерии настолько обоснованы и проверены тысячелетиями, что идти им в разрез странно - как речку по дну переходить с гирями в руках :)).
а если при этом и по рукам бить не будет... ммм... )))
И не ходите с женихом в "комнату смеха", по крайней мере до свадьбы! :)))
Завтра в блоге про свою нежность напишу стих)
а мы его по морде чайником
а мы его по морде чайником..
и научим танцевать!)))) " (с)
Себя дарю всю целиком,
Не убегай так далеко,
Я целый день пекла блины,
Все от любви к тебе, прости)))
Ты мой художник и поэт,
На завтра будет винегрет))),
И каждый день все так шучу,
Тебя, любимый, проглочу!)))
С днем рождения, если не наврали)))
Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на мою грудь..... Может молока хочет?????
Комментарий удален модератором
Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом. Прохожий говорит:
- Дура! Она же сейчас взорвется!
- А у меня другая есть.
даже обезьяна знает - не взорвется, сколько не стучи
Но всех переплюнул (собой) водитель Камаза - решил спичкой подсветить, сколько у него бензина осталось в баке.. Небось раньше на дизеле или тракторе работал, бедолага ума...
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату!
В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.
вроде
зы: добрый вечер, КрокО )
а у нас - солнце, небо голубое, асфальт сухой, лес потемнел на просвет - почки
в Питер пришла весна )))
Хотя и Ваш ответ может быть зачтен, допризывники - народ ушлый
Чито там с почками???
Комментарий удален модератором
Обьяснительная:
Опоздала сегодня на работу потому, что долго перелазила через мужа, вот и задержалась.
Опять на моё фото в Максиме наткнулись, сударь????
Когда око мужчины видит свой член только в зеркало?
представляешь, перед сном..
- А расскажи мне, какой он?
-Да никакой и вообще его там нет..Гладко всЁёёёёёё..;-)))))
Можно услышать, лучше бы вообще не было.
_______________________________________________________Мой случай,что уж там.... Только вот дальше совсем не про меня и мою лапоньку ! Сколько лет вместе,а вот голова болит у нее только тогда,когда действительно болит,оооочень редко ))))))
Обьяснительная:
Опоздала сегодня на работу потому, что долго перелазила через мужа, вот и задержалась.
Спасибо,и тебе не хворать ! )))
Вопрос вот только: Зачем при этом постоянно жениться?-))))
Встречаются два приятеля. — Что тебя давно на рыбалке не видно?
- Любовница новая, никак не отпускает от себя.
- А ты с ней поругайся.
- Как?
- Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал: — Да на хрена мне эта рыбалка!
-Езжай...Тут одна щука уже звонила....
А вы про какой конец подумали? Чует мое сердце, что не о том подумали))) Хотя, возможно, что умышленно...)
Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким — то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
-Твой где?
-У любовницы!
-И ты это терпишь?
-Пусть она ЭТО терпит,я устала!..%-))))))
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я и сделала жеребца, чем недовольна?
– Нет не так! Я раздеваюсь, а он ржет ...
- У меня как бешенный конь!
Я ему СТОЯТЬ! - не стоит.
Изначально я думал о результате пути из пункта А в пункт Б. В результате все мы будем на кладбище, но вот путь (расстояние и путь - вещи разные) может быть веселым и приятным или наоборот... Это как раз пересекается с Вашей мыслью о "иногда лучше жить одному, чем портить жизнь другому".... Вопрос кто кого раньше доведет до могилы - в этом и вопрос. А Вы про какой конец вспомнили? :)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
"Тогда катать буду"
Едут в купе украинец и еврей. Подходит время обеда. Украинец достает сало, картошечку, соленые огурчики, горилку. А еврей две маленькие рыбки.
Украинец тяпнул горилочки, закусил сальцем, захрустел огурчиком, картошечку в рот подкидывает. А еврей вяло ковыряет рыбку.
Украинца понятно, после горилки потянуло поговорить:
- Слухай жид, говорят вы таки вумны. А с чого так?
- Та это потому, что мы рыбу едим, а не сало.
- Ага. А дай-ка мне рыбки.
- Нет, так просто не дам. А вот продать могу.
- А за скильки?
- За 100 долларов.
- Ну-у, дорого.
Давай торговаться. сошлись на пятидесяти. Украинец выложил бабки, сжевал рыбку, задумался.
- Слухай жид, а на...л ты меня. За какую-то паршивую рыбешку, и аж 50 баксов.
- Вот видите, рыба уже начинает действовать.
а ) это единственный аргумент в пользу длительного брака?
б) большинство разводится все равно - лет в 40, после 15-20 летнего брака - так не лучше ли извлечь максимум удовольствия?
" А пить что то совсем не хочется"
Комментарий удален модератором
)))
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика
- Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с пафосом.
почему мужчины меняют рубашки?
ботинки, наконец...
хорошо, что герметичная - не пахнет
теперь - точно не забуду )))
Василий Иваныч, носки-то у тебя даже грязней моих!
- Так я ж, Петька, и постарше тебя буду...
- Только на сахар.
Комментарий удален модератором
сорочка никогда не засыпает на тебе )))
Комментарий удален модератором
И 30%, таки везет! ))
как говорят в МД - военнопленные )))
===========================
Так вот откуда выражение "Хороший левак укрепляет брак!" ??)))
Вы вообще не бережете свое сердечко...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
условиях краткосрочной аренды вагины. Женщины сами провоцируют мужчин к тому, чтобы их меняли , подталкивают к этому мужчин своей
стервозностью, достают мужчин своим потребительством.
Комментарий удален модератором
Сергей Есенин писал:
Все вы бабы на один манер,
Разного у вас, ей-богу,
Только бёдер, да грудей размер.
Он шутил. Нет, не шутил
Из разговора двух приятелей:
— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким — то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.