Средство, позволяющее контролировать сексуальные желания женщин - есть!

Поворожили, зелья дали, - и готова (готов)!

Как то не приходилось пользоваться их услугами...) Полный *нуль* в этом вопросе.

А это - подарок судьбы.

Тогда логично было бы, с вашей стороны, ответить - а нам пофигу мы и так на лево не стремимся.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!..." :+))

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле..."

Так что не оправдывайтесь.

А если вы не однолюб (в супружестве), то извините...

Природа над тобой только поиздевалась, судя по фото.

Комментарий удален модератором

а то, понимаешь, "пузатым козлом" меня обозвала... )))

Много ли было у меня женщин ? Ну, скажем так : лет до 40 - 45-ти , конечно иногда были, как и большинства мужиков,но потом я завязал... Одно могу сказать твёрдо : я ВСЕГДА относился с уважением к женщинам и НИКОГДА не вёл себя подло по отношению к ним.

А своим фото я хотел показать Грейс Келли, что я не такой уж и "пузатый козёл", как она сказала ... )))

А про свою любовь я говорил только два раза в жизни : первый раз - своей первой девушке, которую действительно ОЧЕНЬ любил долгие годы ( она не дождалась меня с армии ), а второй раз - своей жене, которую действительно люблю, но это уже не такая любовь, какая была в юности...

Только вот хвалиться своими половыми похождениями-нелепо и вызывает у читающих не восхищение, а отвращение.

Кстати, на "слабо" я еще в первом классе средней школы перестала вестись.

И точно, не алкаш.. Всего-то две бутылочки "конины" за присест..бггг.

Тебе и сейчас не сладко... сидишь за компом, в окружении кошаков, да пытаешься от злости укусить кого-нибудь... Ясное дело, что с такой ни один мужик не уживётся.... )))

А себя я не считаю стариком - женщин люблю, да и я им небезразличен... ))

Мои вам искренние соболезнования.

- Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

- Бухаешь или сравниваешь?.."

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас."..+++

Обратите внимание-все эксперименты-на белой расе-а кто в выигрыше ?????????????????????

- Сосед, ты чего шумишь?

- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!

Мужик, удивленно:

- Зачем?

- Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!.."

- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро...."

И диван конечно же причина...Тем более, что под диваном подразумевался покой в доме, а не скандал, который нужен вам, когда долго в доме без оного...

А тётки на то и тётки, чтобы ляпать любую ересь, особенно когда хотят уязвить. Вот потому и смешно читать их рассуждения о "высоком" )))) Для них, если в месяц меньше двух скандалов в доме, то это "зря прожитые молодые годы" )))))) Это трагедия. Они начинают плохо себя чувствовать ))))

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец..."

Комментарий удален модератором

Старые козлы такие фантазеры.

Разведён - это плохо. Очень плохо. Что я могу посоветовать? Жениться снова? Нет, пожалуй. Просто жить и наслаждаться жизнью по возможности. Но - не врать, не обманывать женщин. От женщины гораздо больше можно получить при честном к ней отношении.

А что касается ребенка - так вообще нет проблем! Есть же возможность сделать экспертизу. И если одолевают сомнения, нужно просто ее сделать, и все. В этом нет ничего унизительного, это абсолютно нормально. И душевное спокойствие гораздо дороже.

А вот от мужчин сплошь похвальбы..

Вот пусть и получают щелчок по-носу.

О своих половых похождениях нужно помалкивать.

Вероятно все таки одной физиологии маловато-что то требуется еще.

Я те так задницу с переднецей натру,ужом из под меня выползать будешь!

Ишь,неповезло с трахом!Одни импотенты?А може на водку скупа?

Не опустеет земля русская.

Но вообще то я за равноправие))

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Через некоторое время - новую шубу.

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Потом - путевку на море.

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь..."

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Всего прекрасного!

Комментарий удален модератором

подразумевается имущество, приобретаемое до брака и во время брака ( исключительно на средства мужчины )

Комментарий удален модератором

чтобы Вам совсем было понятно - это самая надежная нематериальная мотивация лебединой верности )))

б) я говорил о контрасексе для жен, которые запланировали измену

в) бгг... КрокО... гнать пургу про культурный разрыв - нуваще... и неубедительно

)))

недвижимость, транспорт, счета, депозитарий...

а молодое умное и красивое тело - не заставит себя ждать )))

зы: ну... за консенсус! )))

за измену в браке - пару кирпичей тетке на шею - и с моста!

думаете, я не знаю, что произведение вероятностей меньше сомножителей? )))

)))

Комментарий удален модератором

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра." .

Комментарий удален модератором

- Как это две?

- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне..."

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!.."++

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!.." и этот партнёр самая,самая??

Я вас люблю (к чему лукавить?),

Но я другому отдана;

Я буду век ему верна».

А. С. Пушкин, «Евгений Онегин»

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье! ?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу..."

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!.."