Вуди АЛЛЕН. Свой среди инакомыслящих

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. 

* * * 

Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре. 

* * * 

Я старомоден. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики. 

* * * 

Я был воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на нееврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-нееврейку в субботу вечером. 

* * * 

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики. 

* * * 

Некоторое время мы решали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. И решили, что Багамы — удовольствие всего лишь на две недели, а развод — это вечная ценность. 

* * * 

В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал. 



* * * 

Мозг — мой второй любимый орган. 


* * * 

Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.


* * * 

Наука победила множество болезней, разгадала генетический код и даже позволила человеку высадиться на Луне, но когда восемнадцатилетний мужчина остается в одном номере с двумя восемнадцатилетними барменшами, ничего не случается. Потому что настоящие проблемы все те же из века в век. 

* * * 

Богатство лучше, чем бедность, — но только по финансовым причинам. 

* * * 

Маклер: человек, который перебрасывает ваши акции из рук в руки, пока они не исчезнут. 

* * * 

В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу. 

* * * 

Если мой фильм сделал несчастнее хоть одного человека, значит, я работал не зря. 



(О фильме «Манхэттен».) 

* * * 

Во мне много женского.

В детстве я вырезал из бумаги кукол и профили Дины Дурбин. А Миа [2] водит трактор на своей ферме и знает, как починить телевизор. 

* * * 

Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса. 

* * * 

Меня считают интеллектуалом, потому что я ношу очки, и художником, потому что мои фильмы не приносят дохода. И то и другое неверно. 

* * * 

Юмористы всегда сидят за детским столом. 

* * * 

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами. 

* * * 

Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение. 

* * * 

Если бы человек был бессмертен, вы себе представляете, сколько составили бы его счета за продукты? 

* * * 

Мне не нужно бессмертие в моих творениях. Мне нужно такое бессмертие, чтобы не умирать. 

* * * 

Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство. 

* * * 

Для вас я атеист, но для Бога — конструктивная оппозиция. 

* * * 

Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах. 

* * * 

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. 

* * * 

Единственный способ быть счастливым — это любить страдания. 

* * * 

Человечество стоит на распутье между безысходным отчаянием и полным вымиранием. Попросим же Господа, чтобы он даровал нам мудрость сделать правильный выбор.