У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой

В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
 

— Чем вы занимаетесь по жизни?

— В основном офигеваю от происходящего..

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?


- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...


Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".


– У тебя вообще совесть есть?!.. – Я избавился от нее в процессе эволюции.

Учителка вызывает в школу отца и говорит: На мой вопрос у кого самые большие яйца, ваш сын ответил, что у слона! Я ему говорю, что не те яйца имею в виду.Папа почесал затылок и говорит: А у кого тогда? Училка отвечает: Как у кого, у страуса! Папа опять репу чешет и говорит: Надо же столько лет живу, первый раз слышу, что у этого композитора самые большие яйца

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!

— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»!

А я наблюдаю совсем другие формы?

— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.