Некоторые водят машину так, будто уже умирали и им понравилось.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… С женитьбой такая же фигня…

— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!

В советские времена.

В кабинет директора гастронома врывается разъярённый еврей:
— Вы директор? Это вы повесили объявление «Сметана евреям не продаётся» ?
— Я.
— У вас есть совесть?
— Тихо! Ша! Что вы орете, как ненормальный? Вы эту сметану пробовали?
///


Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало



— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ.
///

У окулиста.
— Какая это буква?
— А вы где?




Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора...

А вот питон смог...

////

Наум Исаакович, случайно ставший отцом в 16 лет,
теперь даже сосиски ест с целлофаном.
 

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

///

Жизнь — она как женщина. Когда выпьешь — не такая и страшная.
 
На уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Вовочка:
— Туалетная бумага!

Говорят что самые лучшие любовники это ораторы. Потому что они лучше всех умеют пользоваться языком.

— Он склонил меня к сексу обманом!

— Каким образом?

— Сказал, что мне понравится...

<hr/>

— Мужчина, почему вы щупаете постоянно мою левую титюлю?

— Ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

<hr/>

Разговор двух друзей.

— Санаторная путёвка для моей жены, обошлась мне очень дорого, но всё равно окупилась!

— Что, она вылечилась?

— Не знаю. С кем-то там спуталась и домой не вернулась...

А может, пригласите на чай?

— У меня счётчики на воду.

— Что, вот прям до такой степени, не нравлюсь?

<hr/>

Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички: «У тебя не будет всегда с собой, калькулятора в кармане».

<hr/>

Поздний вечер, звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит молодая, красивая девушка:

— Здравствуйте, я ваша новая соседка! У вас, соль есть?

— Здравствуйте, проходите, раздевайтесь… Сейчас вместе поищем!

ПЕРЕРЫВ НА ПЕСНЮ:

https://www.youtube.com/watch?v=pz7GQ_cENuA&t=65s 

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!"

А ВЫ ТАК УМЕЕТЕ?:

https://www.youtube.com/watch?v=kAZq7re1_v4&t=2s