Дом, где пик остроумия - пукнуть за столом (полный текст статьи из журнала "Отдохни")

Дом-2 начинается с грязи. Ею же он и заканчвается. Но - обо всём по порядку. Попадая на проект, новый участник проходит ритуал посвящения на "лобном месте". Зима, мороз или дождь, - заседания на "лобном месте" не отменяются никогда. Девиз проекта - "построй свою любовь" кажется наигранным. "К кому ты пришел?" - задает вопрос ведущий. Надо что-то сказать, потому что нельзя прийти на проект "просто так". Выбери любую девушку и признайся ей в любви до гроба. Я поступил оригинальнее. Готовясь к участию в проекте, я заказал две футболки с именем одной из участниц. Одну надел сам, вторую вручил "избраннице". Моя задача была проста: удивить. Сработало. Удивил. Но - не футболкой, а заявлением о том, что ее нынешний избранник, чемпион мира по боксу, пользуется головой исключительно для поедания пельменей, и что со мной ей однозначно будет интереснее. Боксеры не отличаются миролюбивым характером. Стихийную драку предотвратили коллективно. И уже уносимый с несостоявшегося ринга, чемпион не прекращал сыпать проклятьями и угрозами. Но отступать было поздно.

На вечернем "лобном" должна была решиться судьба одного из двоих пришедших сегодня: остаётся только один, второй - уходит. С небольшим перевесом победила дружба. Остался я.

Жизнь участников проекта протекает довольно однообразно. Еда, сон, крошечный тренажерный зал с беговой дорожкой и гантелями... Прибавьте сюда пространство, ограниченное забором. Телевизора нет. Интернет - строго после 12 ночи. Телефоном можешь пользоваться только если рядом никого нет. Либо - публично, по громкой связи.

Микрофон с радиопередатчиком находится на тебе круглосуточно. Куда бы ты ни шел, в туалет или душ, микрофон всегда передает все звуки в аппаратную. Всюду камеры. Они вращаются в стеклянных колбах под потолком, следя за каждым твоим шагом. К камерам быстро привыкаешь и перестаешь их замечать. Неудобства доставляют студийные источники света: они, как и камеры, абсолютно повсюду и выключаются только в ночное время. Будучи человеком практичным, я прихватил с собой повязку для глаз - наподобие тех, что выдают в бизнес-классе самолетов. Но быдловатая компания таких вещей не любит: всё, что выходит за рамки их повседневности, считается признаком дефектов ориентации. А с учетом того, что у меня красные волосы и немудрёный грим на физиономии, меня, кажется, приняли в пидарасы априори.

Дом-2 поражает грязью во всех смыслах этого слова. Грязь повсюду: горы грязной посуды с кустистой плесенью, горы мышиного помёта, никогда не моющиеся холодильники и постоянная готовка чего-то бесконечно грязного. Зачем пить воду из стакана, если можно прямо из пятилитровой канистры. Зачем убирать за собой, если все равно есть дежурные по кухне. Зачем нужна эстетика, если можно откусывать колбасу прямо от батона. Жирные коты орут от переедания и гадят на коврик у двери. Не менее жирные мыши, обалдевшие от вседозволенности, вразвалку бродят во всех направлениях. Странно, что нет тараканов. И змей. Кстати, о змеях. Из двух одноочковых туалетов (на пятнадцать человек!) один страдает запором и со всей широтой души демонстрирует несмываемое содержимое. Из одного душа один занят.

Но самое страшное - не эта грязь, - черная, грязная, вонючая. Страшнее грязь душевная, льющаяся бодрым водопадом из каждого рта. Говорить о политике и религии запрещает регламент. А о чем тогда говорить? Конечно - о новостях! Новости случаются постоянно. Вася назвал Машу дурой? Отличная тема! Вы хотите об этом поговорить? Конечно хотим! И не просто поговорить, а обсосать до оскомины, высказать тысячу предположений о причинах, дать множество рекомендаций Васе, как называть Машу в следующий раз, и Маше - куда послать Васю. Это я даже слишком яркую тему назвал. Менее яркие заслуживают не менее пристального внимания. Можно сутки обсуждать кухонную перепалку двух участниц. Тема очень глубока.
Здесь никого не интересует, умеешь ты петь или плясать, вышиваешь крестиком или выращиваешь редкие сорта марихуаны. Здесь важно умение бесконечно переливать из пустого в порожнее и обратно, дискутировать на заведомо пустую тему, упражняться в красноречии там, где всё можно сказать двумя словами. Молчание входит в число смертных грехов. Молчишь? Педик, наверное.

В стенах проекта не происходит ничего. Изо дня в день, за годом год, никаких событий. Участники не смотрят телевизор, не читают газет и уж подавно - книг. Есть библиотека, а как же! В ней сушат белье после стирки. Чтение книг не входит в число добродетелей. А, Ильф! Знаю! - заметил кто-то знакомые буквы на "Двенадцати стульях" Ильфа и Петрова. Разносторонние интересы долгожителей поражают воображение. Самая интеллектуальная забава, несомненно, тисканьё визжащих девиц.

Но есть и другие развлечения. К их числу относится, в частности, исполнение рэпа на тему "нету секса на проекте, надо нам позвать блядей". Но среди многогранных развлечений отдельное место занимает пуканье. Я бы даже выделил этот важный процесс в отдельную тему. Причем пуканье должно быть, конечно, к месту. Желательно - к столу. Хуже, если оно происходит в спальне. Совсем уж глупо пукать в одиночестве. Хорошо и к месту пукнуть - считается чем-то вроде мастерски расказанного анекдота. Одобрительный хохот будет сопровождать рассказчика никак не менее суток.
Интеллигентом быть невыгодно: выгонят. Поэтому становясь участником нужно тщательно выскребать из души любой намек на культуру. Быть культурным - не принято. Потому что наверное ты педик. Уметь осадить быдловатого оппонента - это да, доблесть. Уйти от пустого разговора - это не круто, что-то у тебя не то с ориентацией.
Обсасывание пустых и неинтересных вопросов - вот основной источник вдохновения участников телепроекта "Дом-2". Здесь этим живут, этим дышат, это делают виртуозно, с огоньком и юношеским задором.
Маленькое общество - модель большого общества. В любом обществе есть ведущие и ведомые, есть палачи и жертвы, сплетники, лицемеры, вруны. Телепроект заставляет любую твою черту светиться ярче. Здесь всё утрировано, гротескно, излишне. Матом ругаться нельзя, поэтому в речи большинства участников зияют невосполнимые дыры.
Вечером первого дня я помирился с боксером. Он оказался совершенно адекватным парнем с сильно травмированным носом. Бедняга страдает нарушениями памяти, может забыть тему разговора посреди фразы. Ему трудно формулировать мысль, поэтому он преимущественно молчит. Отпускать шутки в его адрес считается неоправданной самоуверенностью.
Второй день прошел в напряженной борьбе со скукой. Я не вмешивался в разговоры, поскольку счел неприличным говорить на темы, меня не касающиеся. К вечеру стало понятно, что не вмешиваться - нельзя. Людей, играющих роль мебели, здесь не любят. "Что ты можешь нам дать?" - читалось почти в каждой реплике, обращенной ко мне. "И действительно - что?" - спрашивал я у себя. Придумал! Давайте, я буду учить всех желающих петь, - вспомнил я одну из своих "гражданских" профессий. Начнём с участницы, больше других мечтающей о сцене. "Я стану популярной певицей" - с апломбом заявила. "Отлично. Не мешало бы научиться петь. Для этого нужно научиться правильно дышать. Не так, как привыкла, а животом. И не просто животом, а нижней частью живота. Поняла?" - "А нижняя часть живота - это чо?" - спрашивает. "Там, где лобок у человека находится" - поясняю. На следующий день я узнал, что я извращенец, грязно домогавшийся непоющей богини. Попытки воззвать к логике я оставил сразу за несостоятельностью таковых. К концу дня у меня появилась вторая ученица. Девочка ловила каждое слово, очень старалась и благодарила со слезами на глазах.
Спермотоксикоз одолевает мужскую половину населения Дома ежедневно, ежечасно и ежеминутно. Еще бы: рядом - очаровательные девушки, меняющие по три-четыре наряда в день, на высоченных каблуках, с обалденным макияжем, ухоженные и опрятные. Увидеть лохматую девицу без косметики в домашних тапках - невозможно. Вообще на проекте "Дом-2" положено строить отношения с противоположным полом. Но радости секса участники обретают лишь в суровом одиночестве: мало кто из девиц готов заниматься сексом под телекамерами. Впрочем, одинокий секс тоже происходит под телекамерами. Они - повсюду.
На третий день я засобирался домой. Спор, ради которого я пришел на проект, был безоговорочно выигран. Дома ждал вкусный ящик коньяка. Вдохновляться перемыванием чужого грязного белья я не научился; в культурной песне, которую я пообещал себе дописать, вдруг стали появляться неприличные рифмы, а с воли приходили странные новости: куча негатива от поклонников, осуждение близких. Люди массово покидали мой фан-клуб, переставали слушать мои песни и теряли интерес к участнику шоу дегенератов. Смешные шутки из детского сада меня не смешили, петь рокенролы под аккомпанемент кастрюль я наотрез отказывался, моё творчество никого здесь не интересовало. Я собрал вещи и приготовился уйти на вечернем "лобном месте". Несколько девушек-участниц вызвали меня на разговор и уговорили остаться. Я пообещал повременить с уходом. А следующее утро принесло ясное и осознанное решение: ухожу. Не могу себя заставить находиться на проекте ни минуты больше. Мне не о чем и не с кем говорить. Неинтересно. Скучно. Уныло. Дрянная погода провоцировала на побег. И я ушел. Молча и не оборачиваясь. Хотелось бежать, но я сдерживал шаги.