неожиданно накрыло сегодня выходным... буду нудить и бредить

счастье-то какое... обожаю свою работу. обе две работы. какое счастье, что можно вот так поиграть в пятнашки, поработать немножко дома и никуда не бежать. но скоро дистант накроется тазиком...и возможностей торчать дома будет меньше. но может оно и к лучшему.

у меня такой вопрос: как часто вы манипулируете детьми? ну или родители вами? (простите, если у кого-то их уже нет). 

я сегодня повела себя как эгоистичная сука. когда стало понятно, что работу я могу поработать и дома распрекрасно с утра и в офис чесать не надо, быстро все сделала. дай, думаю, я как нормальная мамка, позвоню ребенку и попрусь в город помогать ему с переездом. я ж столько раз переезжала, прям круть крутанская в этом вопросе (правда после последнего переезда нихера найти не могу, но оправдание есть - все по мешкам и кулькам и коробкам, до хрена еще у мужа на работе на складе храниццо и тыпы).

и вот я - такая мать года, звоню,... а сын мне слегка раздраженно: "мам, ты четко знаешь, когда позвонить, именно тогда, когда я говорить не могу."  я бросила трубку и ... зарыдала... навзрыд... мне так стало обидно... он перезвонил минут через пять, как ни в чем не бывало:  слушаю, говорит, я комод пытался донести до машины. 

а меня уже не остановить, я же рыдаю... он в шоке: мама, что случилось, где ты? - я сейчас приеду. ... 

 ну, короче, это все поганый пмс... пришли к выводу, что я его недовоспитала... он, как Герасим.

я собственно вот к чему: чувствуете ли вы вину перед родителями, когда что-то делаете не так, как именно им кажется правильным?  я всегда очень переживаю, когда вынуждена в чем-то отказывать маме. это прям какая-то болезненная зависимость, что ли. я всегда себе говорила, что никогда не буду давить сыну на долг перед родителями. что буду всячески рвать пуповину, чтоб все делал сам в плане принятия решений.что помогать буду в том случае, когда только попросит. и никогда этим не попрекну.

ну, конечно, ага.... 

и вот сижу сейчас, бесцельно ковыряясь в тырнете, переделав домашние дела, и попадается мне статья (копипаст у нас тут вызывает у некоторых анафилактический шок, поэтому дальше они могут даже не читать):

Мама обиделась. Вроде, такси сейчас очень дешёвое, заплатить за поездку от её дома до гипермаркета туда и обратно— вопрос 500 рублей. Вроде, доплатить таксисту сто рублей за помощь с покупками — не проблема. И зачем ей нужна именно я, если я всё равно сижу в машине, так как мои ноги не выдерживают многочасовых прогулок по гипермаркету?

Ездили всей семьёй в "Ленту", когда муж зарплату получил. Мы всегда туда едем в день получки. Покупаем детям игрушки, те, которые они выберут, на цены не смотрим. Покупаем бытовую химию, продукты, сладости, фрукты и овощи, разные бытовые мелочи. На всё про всё у нас уходит около часа, мы не бродим между стеллажей просто так, знаем, что нам надо.

Однажды мы взяли с собой мою маму. В итоге муж просто уехал домой с детьми, так как устал её ждать. Я осталась в кафе, потом отвезла маму домой на такси, помогла ей с пакетами, у неё больная спина. Я так устала! До дома добралась еле-еле передвигая ногами. Муж после этого сказал, что если мы едем всей семьёй, то без мамы. иначе он будет оставлять нам там, а сам с детьми уезжать домой. Больше маму с собой мы не брали. Точнее, не говорили ей о наших поездках. Просто молча сами ездили.

Мама — ярая фанатка "Ленты". Но не в плане закупок, а в плане походить, посмотреть и всё пощупать. Она может часами бродить по магазину, и в половине случаев в её корзине будет всего несколько товарных позиций. Во второй половине мама скупает всё подряд, её тележка доверху набита всякой всячиной. Ей действительно нравится сам процесс. Она говорит, что во время её молодости такого разнообразия не было, и сейчас наслаждается им.

Машины у мамы нет, зато есть дочь, то есть я, с правами и авто. От маминых предложений съездить и затариться я начала отказываться. Эти поездки были для меня мукой: я уставала её ждать, предлагала воспользоваться услугами такси, но мама начинала давить на совесть — у неё больная спина, она всё здоровье оставила на вредном производстве ради меня, неужели я не могу ей помочь в такой мелочи.

Помню, как мне тогда стало стыдно, мне, просидевшей в машине почти три часа в ожидании мамы, стало стыдно за такие низкие мысли о такси. Мне казалось, что если бы людям раздавали чёрные пояса по чёрной неблагодарности, то я бы стала обладательницей самого чёрного пояса. Муж, когда мы с ним разговаривали на эту тему, всегда говорил мне, что я не должна перешагивать через себя ни в каких случаях, кто бы не просил об обратном.

По телефону намного проще сослаться на дела, работу или детей, легче отказать, предложить съездить с ней через неделю-другую. Но и в это моменты мне было не по себе: мама ночей не спала, а мне трудно уделить ей несколько часов.

Через неделю после нашей семейной поездки мама приехала к нам в гости. Дети сразу похвастались бабушке обновками, сдав меня с потрохами: я была в "Ленте" без мамы. Муж был рядом, всё это видел.

Горю мамы не было предела. Она в один миг будто постарела, опустила голову, её губы задрожали. Меня накрыла лавина стыда. На удивление, мама сказала всего одну фразу:

— Надеюсь, тебе с детьми повезло больше, чем мне, — после чего она ушла.

Я закрылась в ванной, чувствуя себя самой отвратительной дочерью на свете. Поймала себя на мысли, что надо бежать за мамой, извиняться, прямо сейчас везти её в магазин... Я даже вышла из ванной комнаты, собираясь сделать задуманное, но меня поймал муж. И слова мужа ввергли меня в шок:

— Я хочу завести женщину на стороне, ты обязана мне это позволить!

— Что?

— Ну, ты помнишь, как я тебя содержал, когда ты в декрете была? В первом, когда до него официально не работала, и тебе копейки от соцзащиты платили? Я тебя кормил, одевал, обувал, заботился о ребёнке. Я тебя всегда поддерживаю, всегда стараюсь понять, считаюсь с твоим мнением. А раз я так много тебе даю, то ты мне обязана. Я хочу завести женщину на стороне!

— Ты с ума сошёл? — правда, я использовала нецензурную версию этого выражения. — Ты мой муж! У нас семья! Я не для себя ребёнка рожала! Это было твоим долгом нас поддерживать! Какая женщина? Ты выпил?

— Я тебе о чём толкую? Свой долг я выполнил. Долг, прописанный в СК РФ, между прочим. Теперь я имею право требовать от тебя того, что хочется мне. Почему нет? Маме же ты это позволяешь. Я тоже хочу!

До меня стало медленно доходить, к чему он клонит.

— Сама подумай: ты просила маму, чтобы она тебя рожала? Нет. Это была её инициатива. Ты её просила, чтобы она тебя кормила? Нет. Это была её обязанность: родители обязаны обеспечивать несовершеннолетних детей. Твоя мама выполнила свой долг. Теперь требует от тебя благодарности в виде этих поездок, которые ты ненавидишь. И ты считаешь, что должна потакать матери, невзирая на собственное желание. Я повторю свой вопрос: я тоже выполнял свой долг, ты обязана быть мне благодарна, так что там с разрешением на женщину?

Я успокоилась. Сравнение, конечно, муж выбрал бредовое, но суть ясна. Я посмотрела на детей: сейчас я стараюсь делать для них всё не потому, что должна, а потому, что люблю. Представила, что приду к ним через двадцать лет, заявлю, что они обязаны, например, постоянно возить меня в магазин и часами ждать оттуда, и самой стало тошно: на мой взгляд, через двадцать лет они обязаны делать то, что будет приносить им счастье и удовлетворение. Я представила дочку, которая сидит в машине три часа, злится на меня, негодует, а я появляюсь с кучей пакетов и рассусоливаю о её долгах передо мной. Бред же!

С мамой поговорила. Съездила к ней. Сказала, что могу помочь с оплатой такси. С покупкой продуктов. С приборкой дома. Готова возить её к врачам. Но не в "Ленту": я не готова "убивать" несколько часов своей жизни в раздражающем ожидании.

Мама меня не поняла. Её обида усугубилась. Она снова начала вспоминать о вредном производстве, о тяжёлых временах, о том, как доставала для меня смеси и лекарства, а я ей отказываю в такой малюсенькой, по сравнению с тем, что она для меня когда-то сделала, мелочи.

— Мама, я делаю то же самое, что и ты когда-то, но уже для твоих внуков. Спасибо. Спасибо за всё. Но я не должна сидеть часами в ожидании тебя. Не должна. Я больше не хочу чувствовать себя виноватой, и не буду. Лучше задай себе вопрос: зачем тебе моё присутствие? Мы там не общаемся. Ты бродишь одна по магазину. Приходишь с покупками, а я злая, раздражённая. Ты это знаешь. Но тебе наплевать. Почему, мама? Зачем? Когда ответишь на эти вопросы, разберёшься, зачем тебе именно таким способом утверждать власть надо мной или взыскивать долги за питание и бессонные ночи, приезжай. Я буду тебя ждать.

Я уехала домой к детям. На душе стало намного легче. У меня было чувство, будто с души упал огромный камень. Мама не звонит, не появляется. Возможно, ей нужно время. Надеюсь, рано или поздно у нас с ней всё будет хорошо. Записано со слов одной неблагодарной дочери.

Господи, как мне все это знакомо. в несколько ином варианте, но все же. и в более мягкой форме.

...