Семья Я+Я

Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.

Я живу как хочу я, ты – как хочешь ты. Как нам жить вместе – договариваемся, помня о том, что каждому из нас важнее всего личная свобода.

Пока не было специальной договоренности, во взаимодействии супругов "общая территория" отсутствует: есть мой или твой проект, есть моя или твоя территория, и любой мой новый проект всегда мой лично. Каждый на своей территории хозяйничает как он сам хочет, ничего согласовывать с партнером не нужно, но и на помощь партнера рассчитывать нельзя. Заинтересуешь - тебе помогут, нет - не обессудь. Общая территория, обязанность согласовывать решения и обязательность взаимопомощи появляются, только когда супруги об этом специально договорились.

Признаки семьи Я+Я

В разговоре поднимается вопрос об "уступках".

"Я уступаю тебе - другой раз ты уступишь мне".

Другой показатель - желание иметь Запасной Аэродром: так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.

Виды семьи Я+Я

Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные:

Партнерская сделка. Семья с партнерскими отношениями может быть замечательная, когда мужчина встретил женщину, она ему подходила по всем статьям. Он осторожничал с ней, рассматривал, но оказалось, женщина приличная. Женщина присматривалась к мужчине, он устраивает ее по всем статьям. Они начали жить. Через некоторое время поняли, что они созданы друг для друга. Она для него идеально подходит, он идеально подходит для нее. И они настолько рады этой сделке (конечно, для них это сделка), что он в восторге от этой сделки с нею и всю ближайшую жизнь будет заботиться об этом партнерском союзе, об этой сделке, потому что он не дурак, и такими партнерами не кидаются. И он будет заботиться о ней долгие-долгие годы, потому что это очень разумно. А она точно так же будет разумно заботиться об этом замечательном мужчине, на которого можно положиться. Каждый заботится здесь в первую очередь о себе. Потому что человек, который думает о будущем, который имеет гармонию, у которых хороший характер, у них может в режиме семьи Я + Я сложиться идеальная, великолепная, образцовая, радостная семья. Тут позиция «выиграл — выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!» В такой паре люди постепенно начинают жить даже с любовью. Потому что мы действительно любим, в том числе и своих партнеров, испытываем громадные к ним теплые чувства и душевные И у нас громадная благодарность, за то, что судьба нас свела.

Спокойная сделка: ситуация, когда всех все вполне устраивает. Меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает». Сказать, что тут мужчина жутко счастлив – нет. Если найдет вариант получше – да убежит. Если можно изменить – изменит. Женщина. Ну, его накормила, потом пошла к подруге, провела время хорошо, с мамой поболтала, а муж переживёт, ничего страшного, потому что, в принципе, ужин то есть и сам себе разогреет. Сказать, что они жутко друг о друге заботятся – это не так. Но, в принципе, его устраивает, потому что, действительно, ужин сам себе разогреет. И обоих все устраивает. Восторгов нету, но сделка вполне удачная. Они не напрягаются на эту тему, есть более интересные заботы.

Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!» Тут оба не вполне довольны, есть ощущение несправедливости. Потому что ему кажется, что он дает ей много денег, а она много ругается и много бегает к маме и к подругам. А она недовольна потому, что он мог бы приносить денег больше, он спускает их туда, то ли в казино, то ли на машины. Не занимается детьми и ей не уступает и её не уважает, её мнение не ценит. У неё претензии к нему. И они будут препираться ближайшие годы.

Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному… Анекдотическая история из жизни Н.И. Козлова: «Еще давным-давно, работая в обществе «Знание», меня возил на лекции шофер, дай Бог памяти, Иван Иванович. И по дороге рассказывал, какая у него ужасная жена, как она каждый день встречает его криками, упреками, руганью, обзыванием, претензиями и так далее. Ничего хорошего нет. Я искренне удивился: «А зачем вы с ней живете»? Ответ был следующий. «Ага, она говорит, что я сволочь последняя, и я с ней хочу развестись и уйти, там, к Нюрке. Так что ж, если я уйду, окажется, что она права? Никогда! Я 15 лет ей доказываю, что я не такая сволочь, как она про меня думает». Потрясающе. Смысла никакого в сделке нет, но люди из разных соображений такую сделку поддерживают».

Кому больше подходит семья Я+Я

Очевидно, что тут рассматриваются лучшие варианты такой семьи.

Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого. "Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!"

Зрелые пары семью Я+Я вообще за семью не считает, но для молодых и свободолюбивых это почти единственно подходящий вариант. Для такой семьи главный вопрос: "Как нам быть рядом, чтобы друг другу не мешаться?", основной принцип: "Никто никому ничего не должен" и самое важное следствие: "Со мной договора не было - ко мне претензий быть не может.

Тебе что-то нужно - ты себе и делай!".

Отношения Я+Я проповедуют чаще всего мужчины.

Во-первых, потому что им дорога их свобода. "Не лезь на мою территорию: я имею право тут делать то, что я хочу!".

"Никто никому ничего не должен" - этим принципом мужчины защищаются от женских упреков. "Почему ты меня упрекаешь? Мы не договаривались - я тебе ничего не должен!".

"Тебе нужно - ты и делай!", как и "Это твой проект - сама решай свои проблемы" - эти формулировки спасают мужчин от женских требований.

Семья Я+Я и семья МыСемья Я+Я и семья Мы - две разные модели семьи. Молодым людям более подходит первый тип семьи, более зрелым привлекательнее второй.

Кому больше подходит семья МЫ, а кому Я плюс Я

Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого.

"Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!"

Семью МЫ строить сложнее, чем семью Я+Я. Семья Мы подходит:

• тем кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),
• тем кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
• тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре.

В семье МЫ тебя и меня отдельно уже нет. Мы перестали быть отдельными элементами и стали парой, частями одного целого. Ты становишься частью меня, я частью тебя. "Ты и я - мы одно целое". У нас нет твоих и моих детей - наши дети только общие. Мои деньги - всегда твои деньги, твое и мое время - всегда наше общее время. Я рад помочь тебе во всех вопросах и знаю, что ты всегда будешь рада помочь мне. Я думаю не о себе, а о нас, и всегда могу твердо рассчитывать на твою помощь и поддержку. Свои личные территории у нас появляются только тогда, когда мы специально создаем, а по умолчанию у нас всё - общая территория, где никто из нас без согласия другого решать ничего не может и не хочет. Все решения мы принимаем вместе, пока в какой-то области мы специально не договорились о чем-то другом.

Внутренние формулировки: "Убить тебя иногда хочется, развестись - нет". "О разводе не может быть и речи, поэтому у нас два варианта: либо стреляться, либо научиться договариваться".

Чувство МЫ: «Ты и я - одно целое, продолжение друг друга». Основа близости. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь - в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.

Поскольку семья МЫ образует единый организм, единую систему, то в лучших вариантах такой семьи в ней есть глава семьи - тот, кто решает самые трудные вопросы и заботится обо всех.

Семья Мы подходит немногим. Она подходит только тем,

• кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),
• кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
• тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

Надо признать, что семья МЫ - существенно более трудная конструкция, чем семья Я+Я, она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. От мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины - готовности поддержать решения мужа, от обоих - думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах семьи. Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Если пара (или хотя бы один человек в паре) с отношениями МЫ не справляется, появляются спорные и просто кривые варианты отношений МЫ...

Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже - тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров - в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…

Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Другая опасность семьи МЫ - желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ - совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.

Третья опасность семьи МЫ - кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь - без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!». Такие отношения особенно часто встречаются у любящих мам, и классика жанра: "Сема, тебе пора домой!" - "А что, мама, я замерз или проголодался?"

Самый проблемный вариант семейных отношений, когда один из партнеров пытается строить отношения МЫ, а другой находится в идеологии Я+Я... Что тут делать? Все-таки начинать с отношений Я+Я, и только постепенно, по мере успехов в выстраивании взаимоприемлемых отношений, постепенно переходить к отношениям МЫ.