Щепотка новых еврейских анекдотов

Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?


- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…

<hr/>
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... 
Потом познакомилась с пастухом... 
И понеслось...

<hr/>
- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

<hr/>
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

<hr/>
- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

<hr/>
- Софочка, до вас снова посетители
- А это точно до меня?
- Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?

<hr/>
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: "Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

<hr/>
- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.


- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

<hr/>
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

<hr/>
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

<hr/>
- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

<hr/>
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

<hr/>
- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

<hr/>
Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

<hr/>
- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре? 
- В ноябре, конечно! 
- А почему? 
- Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!

<hr/>
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...

<hr/>
- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым? 
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!

<hr/>
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
- Дайте мне самое большое ружьё!
- Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
- На свинью!
- На дикую?
- Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

<hr/>
- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

Прислали друзья