Еврейский юмор

Одесса. Глубокая ночь. Яша с Софочкой “делают любоф”…

Приближается “основной момент”…

Вдруг Софочка громко кричит:

- О Боже!!!

Яша:

- Ну, шо?! Хлеб забыла купить?!

Одесса. Кинотеатр. Во время фильма с заднего ряда, где уединилась одна парочка, вдруг раздается громкий возглас:

- Семен Маркович! Так Вы шо, еврей?

Одесса, Привоз:

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

Счастье и радость в семье Циммерманов поселились, когда Семен устроился сторожем на сахарный завод, а Фира сторожихой на дрожжевой.

Мужу на мобильник приходит СМС-ка. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй СМС-ке, вы уже доигрались.

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...

- Как жаль, а я уже разделась...

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".

Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

тоже без привязки к национальности:

Доктор говорит пациенту:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...

Готовы?

- Да, а что будет?

- С вас 30 тысяч.

- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- А шо мы таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо… Ну, и как там?!

Из дневника блондинки:

- Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши, ... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Муж кричит жене:

- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?

Теща из комнаты:

- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!

- Ты где был? Почему так поздно пришел?

- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.

- Ой, а че тут мой сынок лежит?

- Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

- Люся, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки!