НЕАДЕКВАТНАЯ

Как отличить неадекватную дурочку от женщины? Говорят, все женщины прекрасны по умолчанию. Две руки, две ноги, колышущиеся призывно груди и ресницы, взмывающие вверх в такт дыханию сердца. Желательно, влюбленного. В прекрасную по умолчанию женщину.

Ради того, чтобы рядом билось влюбленное сердце, дамы идут на всевозможные ухищрения.

Некоторые считают, что ухищрения эти изобретались веками.  Редактора глянцевых журналов (читай – “Космо”) несут эти сакральные знания адепткам, как величайшее сокровище.

“Делай так! – призывают они – “И твой самец будет умиляться, глядя на тебя и влюбляться ежедневно!”

-Ага! – скажу вредная и ехидная я. – Делай так, и мужик удерет, сверкая пятками и проклиная тот день, когда связался с этой умственно отсталой идиоткой!

Разберем по пунктам?

Итак….


Если он решит что-то сделать дома, мешай ему всеми силами.

“Твое стремление помочь любимому и попробовать сделать что-то самостоятельно — это очень и очень мило, хотя редко когда действительно помогает твоему мужчине. Если он и соглашается дать тебе гвоздь с молотком, то явно не ради того, чтобы сбросить свои обязанности на твои хрупкие плечи. Он просто выжидает, когда ты наиграешься и скажешь: «Ну, у меня не получается!» И тут он с видом гордого орангутана покажет, как это делают они, настоящие мужчины.” – пишет  cosmo.ru
 

- Когда она первый раз схватила дрель, я думал – просто прикалывается. – Жаловался товарищ Д., холостяк тридцати пяти лет. – Когда она начала тыкать ею в стену, попросил прекратить. Ответила, что хочет быть на равных – да пожалуйста! В результате “насверлила” кратеров глубиной в полсантиметра, на вопрос “на хрена” – обиделась и сказала, что я должен был ее остановить, ведь сверлить стены – моя обязанность. Скажи – она дура, или я дурак?”


Милый, я такая вся заблудительная!

“Конечно, если это не вселенский ужас, когда ты не можешь выйти из подъезда без опасений не дойти до ближайшего супермаркета. Но когда ты звонишь ему и спрашиваешь, как дойти до нужной улицы,и обращаешься со своей проблемой именно к нему,сильному и умному, он тает и уже готов помочь тебе. «Видишь белый дом слева от тебя? Тебе надо мимо него и еще метров 200… Точнее, минуты две пройди и найдешь, что тебе нужно». О картах в твоем телефоне никто не говорит, это слишком сложно!”  - советует всезнающий Космо

 

- Первый раз со несчастным “ я заблудилась” М. позвонила через две недели после знакомства. – жаловался все тот же Д.  – Разнылась, что никак не может найти Дом быта. Точно знает, что он в округе есть, а вот найти его не может. Я сидел на совещании, а она вздыхала и гогворила, что свосем совесм потерялась.  Прошло пару дней и в дома в районе начали таиснтвенным образом пропадать. То не может найти магазин с булочками. “Ну помнишь, он такой вот, на углу”. То – павильончик со шнурками. Опоздала в кафе, где мы собирались ужинать, на сорок минут. Все это время висела на телефоне и причитала: “ ну скажи, где мне повернуть”. Я ее спросил, как она до меня выживала с таким топографическим кретинизмом. Разумеется, немедленно оказался бесчувственным кретином и козлом.

Всегда бурчи, это умиляет!!!

“Когда ты, гордый метр шестьдесят с кепкой, пытаешься грудью стоять в дверях, доказывая ему, шкафу под два метра ростом, свою исключительную правоту. Словно моська и слон,честное слово. И такая злая, но безумно милая в этом образе девушка вызывает не более, чем умилительную улыбку” – утверждает знаток из дамского глянца
 

- Умиляет, как же.

– Отвечает ему тот, кто должен умиляться.  –  Два часа она мне доказывала, что я идиот, и на Кипр ехать не стоит. Ногами топала. Нормальные люди летят хотя бы на Мальдивские острова. Ну.... Я и поехал один.
 Что? Неправильно поступил? А что я должен был сделать, за ушком ее почесать? Не хочет на Кипр, пусть сидит дома или покупает тур на Мальдивы сама!

Бойся всего, это возбуждает.

“Например, наш нелепый страх скатиться с маленькой (по его мнению) горки в аквапарке. А чтобы ты решилась, тебе абсолютно точно нужно, чтобы он сделал это вместе с тобой”
 

- На горках не попадал. Бывшая постоянно пищала что всего боится – мышей, тараканов, пауков… В кинотеатре однажды на руки полезла, видите ли показалось, что мышь под креслом скребется – пришла на просыпанный попкорн. – Припомнил от же самый Д. – Что, это я так мужиком себя почувствовать должен был? Я себя чувствовал идиотом!

От глупой храборости мужики тащатся

“Девочки такие прелестные, когда начинают делать вид храбрых и сильных! Например, когда спрашивают: «Ну что? Давай скатимся голой попой по этой ледяной горке! Это же так круто!» Заканчиваются такие истории почти всегда очень смешно: то мы упадем несколько раз и откажемся от собственной затеи, то нам не понравится, то мы передумаем тысячу раз” - говорит редактор Космо
 

- Чего, это такая храбрость? – удивился мой эксперт. Не Д, несчастный Д настучал  в скайпе по пырому, что его нежная мужская психика не выдерживает такого количества глупостей, и, чтобы не решить, будто все женщины – идиотки, он больше ничего подобного читать не хочет.  – Голой попой на горку? Ледяную? Да пусть едет, если мозгов нет, не моя задница. Лично я подобному умиляться не буду – отрезал М, сорока двух лет. – А вот то, что отношения стоит прекратить – да, подумаю. Кто знает, может в следующий раз ей в голову придет е менее удачная мысль башкой вниз с моста – ах, это так мило!

Я вся такая стеснительная

“Ты спишь с этим парнем уже несколько лет, он видел тебя всякой, но когда ты переодеваешься, все эти годы неизменно повторяешь: «Отвернись!» Господи, он знает каждую твою трещинку, каждую твою складочку. Это так забавно и мило.”
 

- Мило? – призадумался М. – А просить покараулить в лесу, когда приспичило в кустики, куда тогда стеснительность девается? Или пусть лучше лопнет мой мочевой пузырь, чем стеснительность, ага, ага… Стеснительность бывает к месту и не к месту. Ну не буду я умиляться скромности девицы, которая бросила на бачке унитаза пусть и завернутую в бумажку, но пользованную прокладку. А то что я увижу прящ на ее заднице – это стеснительно…


Будь Шерлоком в бюстгальтере

“Любой, даже самый опытный сыщик рядом со среднестатистической девушкой просто курит нервно в уголочке. Когда нам необходимо узнать всю правду о его бывшей девушке, своем бывшем или нынешнем парне, мы сделаем все аккуратно и чисто. При желании сможем даже номер банковской карты узнать. Дайте нам только время!” – Космополетен. ру уверен – мужики от этого тащатся!
 

- Когда она сказала, что при желании может знать о малейших моих передвижениях по городу – я подумал – гонит.  Но потом началось – признался М. – “А я видела твою бывшую, как ты с такой мог быть, она же страшная”. “А почему ты в обед был там – ты же должен был быть на работе”. “Будешь мне изменять и встречаться с бывшей – я все равно узнаю”. Вот на этом “я все равно узнаю” – решил, да пошла она! На хрена мне постоянная слежка?


Резюмируя все вышенаписанное – леди, не верьте глянцу. Ничего хорошего он не посоветует.