Веселится и ликует наш народ.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Входит покупатель в хозяйственный магазин.
- У вас гвозди есть?
Продавец начинает искать, приговаривая:
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобыли-Гдетобыли-Гдетобыли-Гдетобыли-Гдетобыли

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто

Стою в очереди в KFC, передо мной мужик покупает пиво, его просят показать паспорт. В ответ на это он молча снимает шапку и показывает лысину. Кассир поржал, но пиво продал.

-Мне нравится всё, что ты говоришь.
-Серьёзно, кроме шуток?
-Да, кроме шуток.

- Моня, ви шо, таки заболели?
- Нет.
- А зачем таблетки едите?
- Так срок годности кончается...

- Роза Львовна, Вы по - прежнему выглядите на миллион!
- Шо, правда Софочка?
- Таки да, Роза Львовна! Но тока "пожмаканными" купюрами!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: “Чтоб вы сгорели!”

Одесский дворик, квартира Кацманов:
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Песя, я не понял! И таки шо ты предлагаешь?!

- Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

  Рассказывали мне байку про нерадивого студента, державшего экзамен по философии.

Студент ничего, как обычно, не знает. Речь шла об Эмпедокле. Экзаменатор говорит: "Напишите, пожалуйста, на доске имя Эмпедокл". Студент пишет: "М. Педокл"

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"


— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
— А какого компоту?
— О-гур-цо-во-го!

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.


Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
 

Криштиану Роналду признался что он богатый гей, а наши п***расы не признаются.


-Молчишь? А вот Роналду и то признался!


- вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
- я няшка.


12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.


что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем


В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация...
- О да это просто очко у вас играет...


Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!


— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я


Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.


— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!


У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.