Анкета в инете

Последнее время я немало времени провожу в разных социальных сетях. Как мужчинка свободный, небедный и еще очень даже вполне не отказываю себе в удовольствии обращать свой взор на привлекательных лиц противоположного пола и периодически получаю ответное внимание. Иногда даже возникает обоюдное желание углубить и расширить общение. Однако, основной контингент интересующихся моей скромной персоной зачастую вызывает, мягко говоря, удивление, если не уныние. Такое впечатление, что сети наполнены наивными малолетками, гнусными извращенцами, голимыми спамерами, одинокими матерями, разведенками, вдовами и прочими прекрасными и не очень дамами на грани нервного срыва

  Да простят меня последние, но о них подробнее. Характерным явлением в сети является женщина в летах, подыскивающая себе нового, чаще всего более молодого партнера. Понятно, что все они мечтают о чутком, добром и умном забугорном миллионере или принце на круизной яхте под алыми парусами, а так же с другими заметными достоинствами. При этом, себя они, как правило, оценивают далеко не всегда адекватно. Конечно, отказывать кому то ни было в праве на попытку найти свое маленькое частное счастье было бы совершенно несправедливо. Тем не менее, даже они должны отдавать себе отчет, что первым и решающим фактором является главное фото, а потом уже анкета. Разумеется, если удастся затащить объект своих притязаний в постель, внешность уже не будет играть решающего значения. Ночью темно и все кошки серы.

 

   Но когда я вижу на месте главного фото цветочек, закат, архитектурный шедевр, а то и просто бомжа в юбке или штанах, это заставляет предположить, что претендент не совсем понимает зачем он здесь, что он хочет и как этого добиться. Огромное количество затемненных, смазанных некачественных мобильных фоток, сюжеты типа «Я и пизанская башня», «Я и мои тридцать одноклассников сорок лет назад», «Я и остатки вчерашней пьянки» мало способствуют успеху поставленных целей. Цветы, киски-собачки, места массового отдыха, конечно, дают некоторое представление о личности, уровне и образе жизни, но самое примитивное и поверхностное. Так выделиться из остальной серой массы невозможно. Один действительно оригинальный снимок может сказать благодарному и внимательному зрителю гораздо больше, чем целый альбом, а один неудачный — полностью испортить от него все впечатление.

   Правильное кадрирование, не отвлекающий фон, корректный и уместный мейк-ап, стильно выбранные аксексуары и бижутерия, умение элегантно одеваться и не менее эффектно раздеться, отсутствие случайных людей или неуместных в данной ситуации мужей, детей, любовников, внуков и т.д. являются залогом удачного первого впечатления. Отдаю себе отчет, что далеко еще не все юзеры одинаково продвинуты и свободно владеют таинствами Фотошопа. Не обязательна здесь и классическая профессиональная съемка в фотостудии. Но строгий отбор портфолио из имеющихся фоток с наиболее интересными сюжетами, удачными ракурсами и светом, выигрышными ситуациями, максимально полно представляющий внутренний и внешний мир претендента, совершенно обязателен. Отсутствие вышеперечисленного говорит о недостатке не только вкуса, но и мозгов, что делает шансы вовсе призрачными.

     Привлечь к себе внимание удачной заглавной фотографией еще полдела. Не менее важно заинтриговать визитера нерядовой анкетой. Конечно, важно писать о себе максимально объективно и корректно, а то могут и не узнать при встрече в реале. Понятно, что лепить фото Мерилин Монро или соседки Авдотьи имеет смысл только в клинических случаях. Тем не менее, сразу вдаваться в излишнюю откровенность и натуралистические детали явно неразумно. Оставьте это на десерт.

   Еще один эффективный способ — сняться со своей младшей сестрой, красивой подругой, снохой или внучкой. Пока там мужики решатся уточнить и допетрят ху из ху, половина задачи уже выполнена. Рыбка на крючке, внимание остановлено, можно начинать переписку. Есть шанс блеснуть менее очевидными достоинствами. Когда дело дойдет до офлайна, духовная близость, политические взгляды или любовь к анекдотам про блондинок сделают некоторое несоответствие иконографии не столь существенным.

    Безусловно, шесть соток на Рублевке или скромное бунгало в Малибу, собственный «Ролс-Ройс» или «Фалькон», в крайнем случае, свечной заводик под Саратовом дают неплохие шансы на интерес противоположного пола, несмотря на, мягко говоря, блеклое фото. Однако и отчаиваться при их отсутствии несколько преждевременно. Все это можно сполна компенсировать своим умом, природным юмором, живостью характера, непосредственностью, раскрепощенным слогом и оригинальностью.

  В качестве иллюстрации приведу одну свою инетовскую знакомую, отличавшуюся при очаровательной внешности еще и патологической скромностью. Лишь помощь брата, зарегистрировавшего ее в одной из социальных сетей, позволила ей получить шанс на личное счастье. Добрый малый по простоте душевной не отказал себе в удовольствии немного оттянуться по поводу старшей сестры.

    Прогуливаясь на досуге по сетевым окрестностям, мой взгляд застыл на фотографии девушки совершенно фантастической красоты. С трудом переведя взор на анкетные данные ниже, я не был разочарован стандартными банальностями типа 90_60_90. Я от души порадовался, когда прочитал, что объект моего внимания весит 170 кг, общается жестами, волосы имеет редкие, играть предпочитает в шашки и, представьте, не умеет петь.

    Разумеется, пройти мимо такого уникума, я себе бы не мог позволить даже будучи обремененным целым гаремом, не считая наложниц по мелочам. Но, я как человек, свободный и еще активный во всех отношениях, без промедления и раздумий бросился на штурм. Мое первое письмо показалось ей не менее занятным, ее ответы вдохновили меня. Завязалась оживленная переписка через сайт, а потом и по аське. Она омрачалась лишь тем, что никак не мог договориться о первом свидании и даже получить ее телефон.

    Объект моего внимания оказалась дамой чрезвычайно загруженной по работе, домашними проблемами, да и еще живущей в такой Тмутаракани, что выехать оттуда было сложнее, чем из Ашана в предпраздничный день. Потом случились переезд, поиски второй работы из-за тяжелого материального положения и несовершеннолетнего ребенка. Однако мне все было уже нипочем. Я рвался в бой и готов был взять на содержание не только ее, но и всю ее тьму-тараканскую родню.

    Положение усугублялось и ее упомянутой застенчивостью. Мало того, что кроме завороживших меня 3 фоток она не спешила выкладывать другие, так и любое новое сведение о ее семейном, образовательном, производственном, географическом состоянии я выбивал после часов напряженного диалога. Однако мне уже было все равно, я упорно шел к своей цели. И лишь одна мысль изредка закрадывалась в мои одурманенные мозги — а отчего же такое золотце и до сих пор без присмотра?

    И вот этот счастливый день настал. Наконец, согласие получено. Билеты на культмассовое мероприятие приобретены загодя. На себя вылита дикая смесь из одеколона, дезодоранта и феромонов. По карманам распиханы освежающая дыхание жвачка, толстая пачка купюр, фотоаппарат и презервативы. Костюм наглажен, обувь вычищена, беспокойные кудри приглажены. Час пробил, момент истины наступил, Рубикон пройден, а Карфаген должен быть разрушен.

С утра побрился и галстук новый

В горошек синий я надел.

Купив три астры, в четыре ровно

Я прилетел.

 

   Далее пошло по каноническому тексту, за малым нюансом. Если во времена Цфасмана про мобильники еще не слышали, то я свой от избытка чувств просто забыл дома. Результат случился катастрофический. Плевать на билеты в кино, но горе мое не знало границ, потому как, мне казалось, что после такого глупейшего облома мои шансы скатились к нулю. Я винил во всем только себя, у меня и в мыслях не было, что меня динамят или веселятся, наблюдая из-за угла.

     Вернувшись несолоно хлебавши, я с тоской смотрел на молчавший телефон, номер, которого я, разумеется, уже давно сообщил своей новой пассии. Аська сразу же активировал, но она безмолвствовала. Прошли томительные часы, мой лист контактов вдруг ожил и засветился зеленым заветный цветочек. Я рвал на себе рубаху, посыпал голову пеплом, собирался прыгать из окна своего достаточно высокого первого этажа, наконец, сознался в том, что я жалкое насекомое и маньяк-извращенец.

    Прощение было милостиво подарено мне на 4-й час давления на сострадание и кнопки ноутбука. Оскорбленный тон и гневные тирады сменились чередой смайликов после тридцатого переписанного с популярного сайта анекдота, впереди замаячили новые заманчивые перспективы. Мои матримониальные планы начали обретать вполне отчетливые очертания и тогда, вдохновленный этим, я сел писать вышеприведенные советы в блог молодым и неопытным искателям сетевых приключений.

    Кстати, потом она оказалась, таким же, как и я, бородатым мужиком под полтинник, а ее анкета — абсолютно правдивой!!! Впрочем, это к сегодняшней теме уже не относится.