Амур, твои стрелы затупились... Окончание

Начало здесь - http://maxpark.com/community/4636/content/5123347

…Считая свою внешность совершенно «обычной», многие дамы комплексуют на фоне сложившихся стереотипов красоты, до которых они, по их мнению, «недотягивают». Однако весь парадокс тут в том, что, стремясь выглядеть красиво со своей точки зрения, женщина вместе с тем неспособна самостоятельно достичь нужной ей красоты - той красоты, которая позволит ей найти, привлечь к себе своего единственного, выделиться из толпы в его глазах: ведь всё, что она делает, она делает, тайно или явно, для привлечения «своего» мужчины – ему и оценивать её! Самая мудрая женщина не в состоянии поставить себя на место мужчины и оценить себя со стороны: она не способна мыслить по-мужски, мужские предпочтения ей неведомы. Ежедневно глядя на себя в зеркало, она видит то, что сама считает вполне обычным, рядовым, но что мужчина будет считать прекрасным, бесподобным, тем идеалом, о котором он мечтал всю жизнь. Потому только мужчина окажется способен сказать, какая «обычность» для него будет прекраснее самой прекрасной красоты. Много лет не утихают дискуссии о том, на что смотрит мужчина, оценивая женщину. С таким же успехом можно спорить о том, наполовину пуст стакан или всё же наполовину полон. На мой взгляд, ищущий серьёзных отношений в первую очередь смотрит в глаза как зеркало души – ему важно распознать, что за человек перед ним, какова могла бы быть совместная жизнь с ним, ищущий же разового секса – на фигуру. Каждый ищет своё, мне же, как автору, которому нет дела до всевозможных пикаперов и им подобных, интересны предпосылки, ведущие к действительно длительным отношениям. Истинно красивую женщину сложно описать словами: она как будто светится изнутри каким-то непонятным, таинственным, чарующим светом. Она привлекает внимание даже тогда, когда совершенно ничего не делает, чтобы привлечь его. Ей не нужно обнажаться и демонстрировать свои внешние данные, дабы привлечь мужские взгляды: даже полностью одетая, она будет пользоваться у мужчин не меньшим успехом, чем сексапильные девицы в бикини. В двадцать пять многие выглядят эффектно, однако если такое удается и в тридцать пять и даже в сорок пять – это, несомненно, «рука Природы», её «премия» избранным, которым Природой отведена привилегия даже в таком возрасте сохранить привлекательность, а значит, вполне возможно – и способность к детородности.

Чем непривлекательнее выглядит мужчина, тем лучше видно тех женщин, которым он действительно нужен. Чем сексуальнее выглядит женщина, тем лучше видно тех мужчин, которым она не нужна. Стремясь к неземной, бесподобной сексапильности, женщина концентрирует все усилия на том, чтобы привязать выбранного мужчину к себе – но того ли она привязывает? Женщина, постоянно стремящаяся выглядеть эффектно, желающая каждый раз, появляясь где-либо, притягивать к себе восторженные мужские взгляды, на самом деле вовсе не стремится кому-то понравиться – она желает превосходства, подчинения, желает пользоваться успехом у мужчин и, закономерно – использовать их страсть к себе для утоления собственных желаний, причём она даже может не осознавать этого, но именно на этом построено её желание всегда и везде выглядеть сексапильно. Даря недалёким иллюзию заинтересованности в них, даря призрачную надежду, она пойдёт по пути триумфа своего эгоизма до конца, пока не прозреет самый слепой из обманутых ею. Женщина, желающая истинной любви, желает дарить её одному единственному мужчине и нравиться лишь ему, лишь для него она будет носить мини-юбки и туфли на шпильках, лишь для него станет самым желанным сексуальным объектом – для других она будет рядовой, совершенно ничем не примечательной, на которой посторонний мужчина вряд ли задержит свой взгляд и тем самым исключит возможное разрушение уже сложившейся семьи. Даже тот факт, что нет такой женщины, которая не хотела бы тайно покрасоваться в откровенном наряде перед объективами фотокамер, вовсе не говорит об их тотальной распущенности – в желании выставить напоказ побольше, через красоту и отсутствие изъянов своего тела женщина просто стремится продемонстрировать то, что она здорова и готова быть верной женой и заботливой матерью, полноценно выносить потомство. Над тем, что часть мужчин до сих пор воспринимает такое как распущенность и доступность, всё чаще смеются даже сами мужчины, уж тем более давая женщинам просто грандиозный повод для насмешек…

Апофеозом ущербных стереотипов идеальной женской красоты служит сегодняшняя гламурность, выдавая за основной плюс прямо таки вызывающую привлекательность и сексапильность, однако на самом деле она - очень опасная штука. Овладев искусством сногсшибательной внешности, женщина впадает в предрассудок, схожий со звёздной болезнью: она поддаётся уверенности в том, что теперь от жизни можно только брать, ничего не давая взамен, и пользоваться всем, чем только возможно, «по полной». Посмотрите на любую из таких красавиц – вы можете представить её в роли действительно полноценной жены и матери? А ведь именно этого ждёт от неё любой адекватный мужчина. Дети станут для такой нежеланной обузой – ими ведь надо заниматься. Только представьте такую делающей хоть какую-то работу по дому: как, а если она вдруг сломает ноготь, над которым «колдовала» полдня? Ведь это будет катастрофа!.. У неё нет никакой цели в жизни – только прожигать её по максимуму. Многие из них в итоге создадут семьи и не ограничатся одним ребёнком, дабы достойно продолжить свой род и в конце концов банально не выродиться?.. Гламур как образ существования не несёт прекрасному полу ровным счётом никаких преимуществ: глупых, недалёких женщин, уверенных, что внешние данные – это всё, что им нужно для полноценной жизни, взращивают сами мужчины, ставя эти самые их внешние данные во главу угла, тем самым культивируя сексапильность в ущерб уму. Сексапильность порождает желание использовать слабости мужчин, подчинять их своей воле, но она же и отучает женщин от главного качества достойного человека – самостоятельности. Всяческое культивирование недалёкости, непредсказуемости прекрасного пола, отсутствия какой бы то ни было логики в их действиях на самом деле основано на строгом, воистину гениальном расчёте теперь уже сильной половины человечества: мужчины просто боятся конкуренции со стороны женщин. Женская эмансипация приносит свои плоды: сегодня любая работа, не требующая большой физической силы, вполне под силу дамам, и тут они, преодолев вековые предрассудки о «месте женщины на кухне», очень даже способны потеснить представителей сильного пола, чего те, естественно, совсем не желают. В войне полов все средства хороши: взращивая сексапильных, но бездарных кукол, самцы выставляют главное оправдание таких своих действий: «Красивой женщине можно простить всё!», при этом тайно празднуя в этой самой войне закономерную уже победу. И радуются эти самые глупые куклы таким поблажкам, наивно думая, что весь мир уже у их стройных ног и забывая при этом слова одного киноперсонажа: «Думаешь, что поимел ты, а на самом деле поимели тебя…» «…Ты идёшь к женщинам? Не забудь плётку!...» – так писал великий Ницше полтора столетия назад. Именно для таких женщин была нужна и всегда будет нужна плётка. Жестоко? Но как ещё относиться к тем, кто живёт инстинктами, а не разумом? Пастух, гонящий вперёд стадо – разве не гонит он его кнутом?..

Что есть харизматичность, которую многие женщины сегодня так ценят в мужчинах, наделёнными которой они хотели бы видеть своих спутников жизни? Некая внутренняя сила, обаяние дикаря, идущее из времён воинов и добытчиков? Именно в таких и влюбляются до беспамятства, им нередко прощается всё – грубость, неотёсанность, самодурство, эгоизм. «Харизма» с лихвой затмевает все эти недостатки? Ох, не обманывайте себя: мужчина ведь на самом деле ценен не этими своими качествами, а тем, чего благодаря им он сумел добиться. И Адольф Гитлер, и Наполеон Бонапарт, и Григорий Распутин – сей славный список можно продолжать весьма долго – тоже представлялись многим женщинам харизматичными, но чем все они в итоге закончили? Феномен привлекательности нацизма, в частности, кроется в показной харизматичности образа мужчин, культивировавшегося Гитлером. Для эгоистов личина «харизматичного» – также неотъемлиный спутник: их эго не может существовать без постоянных подтверждений их силы, их мощи, их отличности от других и мнимого возвышения над этими самыми другими. Иллюзию такого возвышения эгоист стремится поддержать всеми силами, но какого возвышения он добьётся в итоге? Как я уже писал в теории Сверхнации, позволить командовать собой способны только ущербные и, подобно пастуху, гонящему перед собой стадо, эгоист будет выше только этого «стада» или нескольких «стад» – истинно достойных ему не подчинить себе никогда. Настоящая мужская харизма держится на реальных, а не мнимых достижениях, её обладателю не придётся бояться, что однажды его личина «крутого» спадёт, явив миру его истинное лицо – лицо неудачника, полного ничтожества. Потому истинной харизмой Природа наделяет лишь тех, кто «нашёл себя» в этой жизни, и такие чаще всего становятся видны лишь со временем.

Ища изначально харизматичных мужчин, женщина совершает двойную ошибку. Дело вовсе не в том, что показная харизматичность при настоящем испытании нередко даёт слабину, а в том, что в силу своей вынужденности она на самом деле, совершенно не являясь основой природы человека, заставляет бороться не с тем и не теми методами, приводя не к тем победам. Человек бросается не в своё, вгрызаясь в гранитные стены и идя напролом, но… одержав временную победу, заняв вершину, которая на самом деле ему совершенно не нужна, победитель лезет из шкуры вон, пытаясь всеми силами удержать её – и в итоге всё равно теряет, не замечая и не понимая, сколько сил и времени потратил он на бесполезное. Силы уходят, человек стареет – и что в итоге своей жизни он увидит вокруг себя? Вот так мужчины тоже не слишком-то далеко ушли в своей удачливости в личной жизни – прежде всего избирая не те критерии в отборе нужных им женщин. В «охоте» на сексапильных стерв на самом деле нуждаются юнцы, неуверенные в себе и подсознательно чувствующие, что их имидж настоящего мужчины, «мачо» нуждается в доказательствах делом – но кто будет нуждаться в таком, если не тот, чьи успехи на его пути и вправду сомнительны? Для такого лишняя победа, пусть и над не самой лучшей представительницей прекрасного пола – лишний кирпич в фундамент его крутости, его удачливости по жизни, но золото ли то, что блестит? Истинный победитель не нуждается в том, чтобы доказывать кому-то, что он победитель – все его свершения всегда налицо, и только глупцы будут стремиться встать на путь охоты на длинноногую «дичь», заранее обречённые в конечном итоге на поражение желанием не своего.

Пока мужчина молод, ему часто нужны глупые сексапильные куклы. Нужны для того, чтобы со временем понять, что на самом деле они были совершенно ему не нужны. Не нужны потому, что только рядом с по-настоящему любящей его женщиной мужчина способен почувствовать себя истинно сильным: любовь с её стороны – это в первую очередь признание именно его достойности, его полноценности, его отличности от других, даже если в этой жизни он и не станет первым среди равных и не добьётся головокружительных высот. Однако если мужчине на его жизненном пути и не посчастливится встретить такую – это его не остановит. Мужчина тем и отличается коренным образом от женщины, что неустроенная личная жизнь не будет для него катастрофой: если женщины его нации не видят в нём мужчину – такие женщины просто его не заслуживают. Он выбрал свой путь – путь воина, в верности которого он не сомневается, он будет гнуть свою линию и пойдёт по этому пути до конца, не слушая ни чьих уговоров и не опасаясь того, что при жизни, возможно, и не снискает лавров победителя. Его противоположность - прирождённый себялюбец, которому ничего в этой жизни не нужно добиваться, так как ему всё, что называется, «упало с неба» (чаще всего таким «небом» оказываются состоятельные родители), тоже поначалу может казаться самоуверенным и независимым, но это только на первый взгляд: стоит прекрасному полу, на обожание со стороны которого и нацелены все его деяния и тирады, усомниться в правоте сказанного им – и весь гонор, вся самоуверенность такого быстро куда-то улетучиваются: иной судьбы у дутой значимости и не может быть. Эгоист очень нуждается в одобрении со стороны, достойного же отсутствие такого одобрения совершенно не пугает. История знает немало известных людей, личная жизнь которых не сложилась – не сложилась потому, что Природа бдительно оберегала их от недалёких, капризных, эгоистичных женщин их времени, которые бы неизбежно переключили всё внимание этих мужчин на себя и не позволили бы им совершить всё то, благодаря чему они и вошли в историю. Мужчины в любом случае будут реализовывать в этой жизни своё призвание, не заморачиваясь вопросами о том, как к такому отнесутся представительницы прекрасного пола. А потому - до каких пор женщины будут растрачивать себя не на тех, закономерно терпя неудачу, разочаровываясь в сильном поле и идя к своему вырождению? Сколько ещё столетий понадобится слабому полу, чтобы научиться, наконец, отделять липовые ценности от настоящих? Ведь ни один, даже самый уверенный в себе, мужчина всё же не откажется от успеха у прекрасных дам: каким бы независимым он ни казался, ему совсем не помешают атрибуты его достойности, и лучшим из них может стать только любимая женщина: встреча с ней станет для него той ступенью, тем рубежом, на котором он поверит в себя, на котором его взгляд станет амбициозным взглядом человека, уже знающего, что его приход в этот мир однозначно не был напрасным. Только рядом с ней он сможет в полной мере ощущать себя полноценным. И только рядом с таким мужчиной женщина сможет почувствовать себя по-настоящему «как за каменной стеной»: теперь у её мужчины есть самый мощный стимул, какой только может быть, чтобы стать этой самой «стеной». Так часты в этой жизни случаи, когда совершенно невзрачные на вид представители сильной половины человечества вдруг, неожиданно на глазах преображаются, становятся настоящими МУЖЧИНАМИ, воинами, покорителями, добытчиками и главами семьи, стоит женщине, чья мудрость смогла разглядеть во вчерашнем неудачнике, напрочь отвергнутом легкомысленными девицами, будущую достойную партию, дать такому один-единственный шанс. Жизнь знает немало примеров, когда даже женщины из элитных слоёв общества, устав ежедневно лицезреть тех, кто не слишком заморачивался моральными принципами на пути к славе и богатству, решительно рвали с богемной жизнью и, связавшись с простыми смертными мужчинами, были счастливы: ведь те, в отличие от пресыщенных женским вниманием богатых «папиков», считали такое подарком судьбы, тем шансом, что бывает лишь раз в жизни, и по-настоящему боготворили своих восхитительных избранниц.

Кстати, о «стенах»: мало кто задумывается над тем, почему выражение: «Сила женщины – в её слабости!» – верно на сто процентов. Женская красота привлекает мужские взгляды, но для полноценного обольщения её одной недостаточно: мужское «Я» стремится реализовать функцию сильного, достойного мужчины, а значит, в первую очередь – защитника, защитника как мужчину в себе, а потому ищет женщину, нуждающуюся в защите или создающую хотя бы видимость такой нужды: такая реализация позволит мужчине в первую очередь самому себе доказать, что он достойный представитель сильной половины человечества. Именно такие женщины привлекают мужчин: женская незащищённость – вакуум, который мужчина и стремится заполнить своим «сильным плечом», дабы будущий тандем: сила мужчины + красота женщины стал мощным, нерушимым единым целым. Именно об этом, столь ценном качестве женщины стремился поведать миру великий Ницше, заявляя: «…Женщина не была бы так гениальна в искусстве наряжаться, если бы не чувствовала инстинктивно, что её удел – вторые роли» (Ницше Ф., «По ту сторону добра и зла: прелюдия к философии будущего», раздел «Афоризмы и интермедии»). И именно женщину, внешне согласную на вторую роль, на самом деле и ищет любой нормальный мужчина: ему важно всё-таки чувствовать себя лидером. Сильные, приговорённые быть успешными по жизни, представительницы прекрасного пола, решительно идущие вперёд, добивающиеся лидерских позиций, постепенно утрачивают такое своё качество и теряют признаки слабости, неизбежно теряя привлекательность среди мужчин: те, видя, что в них как в защитниках уже не нуждаются, неизбежно переключают своё внимание на других женщин. Потому нет ничего удивительного в том, что именно красивые и успешные по жизни женщины столь часто становятся одиноки: сквозь красоту их всё отчётливей проступают признаки независимости, мощи, «с ходу» отпугивающие мужчин. Их взгляд, походка, жесты, речь всё более явно дают понять, что им защитники ни к чему. Сила, власть, к которой они так стремятся, в итоге оборачивается против них самих: они становятся неспособны найти себе достойную пару и дать полноценное потомство – и так их род вступает на дорогу своего обрыва. Повсеместно слышны заявления о том, что, дескать, мужчины стали слабы, но на самом деле мужчины не стали слабы – это женщины поднялись на слишком заоблачную высоту. Так ли уж нужна им эта высота? Сила, воля, успешность призваны служить одной цели – достижению каких-то позиций, но позиций этих мало добиться – их нужно ещё удержать. Всё это требует приложения всех сил, без остатка, и на семью уже просто-напросто не остаётся времени. Такова плата за успех. Конечно, и из этого правила есть исключения, и многие состоявшиеся в жизни женщины дают достойное потомство, но… станут ли такие исключения когда-нибудь правилом? Много ли мир знал, к примеру, бешено популярных в своё время женщин - «звёзд» мировой эстрады и голливудских «небожительниц», чья личная жизнь в итоге сложилась бы так же удачно, как и их карьера?

Подобное неравенство между мужчинами и женщинами, в последнее время всё чаще складывающееся не в пользу первых, в итоге болезненно ударяет по основе любой нации – институту семьи. Предъявляя всё большие требования к потенциальным избранникам, нарисовав в силу своих предрассудков себе фантастический образ сказочного принца, которого, скорее всего, опять же не встретится никогда и, не умея быть снисходительной к тем мужчинам, которые вроде бы и интересны, но не дотягивают до уровня её идеала, женщина в конечном итоге так и не создаёт достойной ячейки общества, тем самым после своей кончины просто расчищая место для более дальновидных. В высшей нации, нации будущего, сегодняшний идеал настоящего мужчины, всегда ассоциировавшегося у женщин с воином и защитником, уйдёт в прошлое и уступит место идеалу мужчины «нужного» – в первую очередь работника, производителя. Рано или поздно человек закончит воевать – и с Природой, и с себе подобными, – так от кого нужна будет эта самая «защита»? Когда, наконец, окончательно наступят мир и порядок, спросом у продолжательниц рода будет пользоваться именно человек нужный, т.е. пристроенный, востребованный, нашедший своё место в жизни и потому – единственно способный создать полноценную семью. «Воины» и «защитники», привлекательность которых навязана женщинам стереотипами мышления прошлого, часто гибнут в войнах и конфликтах, на которых они просто обязаны быть в первых рядах, «нужные» же имеют гораздо больше шансов на выживание.

В чём состоит то, что называют мудростью женщины? В выборе лучшего мужчины, в создании полноценного потомства, в свивании уютного семейного гнёздышка, крепко стоящего на ветру? Не только. Если женщины хотят действительно не пустить свои нации под откос истории, одна из основных их задач – отвращение мужчин от тяги к богатству, являющейся первым признаком дикаря, неандертальца, а в итоге – неизбежно того, кто поставит свой род на грань вырождения, о чём я не раз упоминал в своём предыдущем труде. Войны, преступность, нищета миллионов и прочие атавизмы многовековой истории рода «гомо сапиенс», спровоцированные, наряду с перенаселённостью и борьбой за ресурсы, именно жаждой богатства, роскоши, должны, наконец, уйти в историю – уйти, в том числе, и с помощью женщин. Всеми силами, всеми способами, через дискредитацию всего такого в глазах не только своего мужчины, но и всех, с кем доводится общаться, и воспитание своих собственных детей именно в таком ключе, дабы всякая привлекательность золотого тельца навсегда исчезла из генной памяти последующих поколений. И если нет другого выхода, если все способы воздействовать на такого мужчину исчерпаны – женщина должна найти в себе силы поставить его перед выбором: либо семья, либо погоня за «златом». Всё уродство нынешней ситуации, когда так часто происходит совсем наоборот, когда восхищением в адрес немногочисленных многого добившихся или просто детей состоятельных родителей, способных удивлять и завораживать, женщина ставит таких в пример остальным мужчинам и, вольно или невольно, заставляет других представителей сильной половины человечества тоже стремиться к чему-то подобному, стремиться к тем высотам, которые им на самом деле совершенно не нужны, которые совсем не им адресованы их призванием, и в итоге коверкает и их жизнь, и свою – вся эта дикость должна уйти в прошлое. Поощряя такое, женщина в итоге добивается результата, прямо противоположного тому, на который рассчитывала: ставший успешным вчерашний неудачник, в котором победитель просто до поры до времени «спал», пересматривает свои взгляды на жизнь, и его прежняя муза, ради которой он ещё вчера готов был свернуть горы, становится ему не нужна. Так слабый пол несёт справедливое наказание за свои меркантильные интересы. Достойная женщина не стремится найти мужчину, способного решить те или иные её проблемы – такими действиями он просто заманит её в ловушку, сделает обязанной ему.

Свои проблемы она успешно решает сама. Ей не нужно заниматься поиском именно успешного мужчины, потому что его успешность для неё на самом деле не имеет никакого значения – более того, для истинной гармоничности союза мужчина точно так же должен в чём-то уступать женщине. Как показывает история, высокий социальный статус одного из супругов – далеко не гарантия нерушимости их союза...

Плеяда книжных подмастерьев, подвизающихся на ниве дел сердечных, по-прежнему не становится меньше, и фантазии их просто нет предела. Как любой адекватный человек отреагирует на какие-нибудь околонаучные труды с названиями типа: «Как влюбить в себя кого угодно», уже одним таким названием говорящие о своей полной абсурдности? Всех нас Природа создала разными, изначально в натуре человека заложено, что ему будут нравиться одни особи противоположного пола и не нравиться другие. Потому просто физически невозможно то, что вынесено в качестве названия, но даже если бы такое и было возможно, возникает справедливый вопрос – зачем? За хотением уметь влюблять в себя любого кроется детское, наивное желание всегда получать всё то, что хочешь – но, как я уже писал в «Теории Нормы», что было бы с человеком, если бы всегда выходило так, как он хотел бы? Жизнь – это поиск того единственного, что подходит только нам – что было бы с человеком, если бы он всегда, по первому требованию, получал всё, что ни пожелает? Отвыкнув от преодоления трудностей, которое единственно и заставляет думать и принимать решения, вернулся бы вчерашний «разумный» обратно к жизни инстинктами, превратился бы обратно в двуногое животное – и на том закрыл бы род «гомо сапиенс» последнюю страничку истории своего существования на планете Земля. Но, даже если сменить вышеупомянутое название подобного труда на что-то более близкое к реальности, что-нибудь типа: «Как влюбить в себя мужчину своей мечты», то и тут автор сего труда явно витает в облаках: как же можно искусственно влюбить в себя кого-то, если этот кто-то сам в вас не влюбится?

Не отстает от полчищ графоманов и шоу-бизнес – не питайте иллюзий на его счёт, он ничуть не менее подконтролен власти и полностью лоялен ей, как и полчища акул пера. Эстрадные боссы точно так же хотят видеть в качестве поклонников своих «подопечных» безликое и бездумное стадо, способное «повестись» на самых бездарных исполнителей – иначе воротилам придётся иметь дело уже с талантами, а те знают себе цену и не позволят диктовать условия. Потому репертуар многих сегодняшних «кумиров» закономерно и не отличается оригинальностью. Уже просто смех разбирает, когда из микрофонов летят фразы типа: «…Без тебя я не умею жить!», или: «…Я за ночь с тобой всё как есть отдам!». Этим выставляющий себя в качестве примера для подражания в очередной раз расписывается в готовности растоптать своё «Я» и попасть в некую зависимость к женщине, к её желаниям – сколько можно делать вид, будто не понимаешь, что подкаблучник никогда не заставит женское сердце биться чаще? Не менее далеки от понимания истинных желаний женщин и те, кто заявляют, что готовы бросить к их ногам весь мир: да не нужен им этот чёртов мир! Бриллианты, жемчуга, презренный металл – всё имеет ценность лишь для дурочек, всерьёз думающих, что всё это действительно имеет для них хоть какую-то ценность…

Тему завязывания действительно успешных знакомств и адаптации двоих друг к другу я обойду здесь своим вниманием – обо всём об этом прекрасно написал Джон Грэй в своей книге «Марс и Венера на свидании», любые мои попытки в этом плане написать что-то, хоть немного лучшее, будут не более чем очередным изобретением велосипеда. Сфера уже завязавшихся отношений, некоторые свои мысли на тему которых я изложу далее, мне интересна гораздо больше.

В чём сила, в чём значение поцелуя между мужчиной и женщиной? Только в наслаждении друг другом? Это не главное. Ответить на этот вопрос можно, лишь ответив на другой вопрос: что двое делают в момент поцелуя? Глаза дают возможность двоим выделить из толпы «свой» тип, общение призвано завязать знакомство, но только поцелуй переводит знакомство в отношения – и в момент его оба, «отключив» внешний мир (именно поэтому и мужчина и женщина закрывают во время поцелуя глаза: отключаются и зрение, и слух, настроенные на постороннее и потому способные помешать) и отдавшись во власть своих собственных чувств, ощущений, которые никогда не лгут, определяют, подходят ли они друг другу.

Что такое есть свадьба по сути своей? По сути своей это праздник - праздник предполагаемой будущей счастливой семейной жизни двоих. Но любой праздник – это праздник чего-то, что уже свершилось в прошлом, что стало достойным достижением и результат этого налицо. Так как можно праздновать то, чего ещё нет? Не эта ли самоуверенность тех, кто и года не прожил вместе, становится причиной столь частых разводов? Любой праздник призван петь оды тому, что по факту стало достижением: для двоих, проживших бок о бок два, три, пять, десять лет и не помышляющих о расставании, свадьба и должна стать таким праздником, на котором все с уважением и восхищением будут смотреть на главных виновников такого торжества! «Невеста! В этот светлый миг ты прекрасней всех!...» – а кто, собственно, решил, что этот миг и есть самый светлый? И что же получается: остальные-то миги, выходит, «тёмные»? В чём смысл проведения перед свадьбами мальчишников и девичников? Оба завтрашних молодожёна прощаются с холостяцкой жизнью в угоду будущей семейной? Но в чём тогда желательность этого прощания, если предстоящее супружество кажется чем-то лучшим, чем прошлое одиночество? Или всё же оба (особенно жених) подсознательно чувствуют, что теряют что-то более ценное, что у свободы, с которой они завтра расстанутся, всё же есть свои, и немалые, плюсы? «…Там, где-то, свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала, и кони эту свадьбу вдаль несли!.. Широкой этой свадьбе было места мало, и неба было мало, и Земли!..» – пел популярный некогда исполнитель. И вновь упор делается именно на свадьбу (одно троекратное повторение чего стоит!) как на основное, центровое событие, отодвигая другие на второй план. И в первую очередь отодвигая тот вопрос, который никак нельзя игнорировать: «Ну, пройдёт эта свадьба – а дальше-то что? Долговечен ли союз этих двоих? Если они и так в этом уверены – что они хотят показать другим всем этим блеском и роскошью?» Парадокс, но именно пышные, роскошные свадьбы нередко предшествуют недолговечным семейным отношениям и даже в какой-то степени предопределяют их: тот факт, что молодые уделяют огромное внимание именно свадьбе, продумывая всё до мелочей, говорит о том, что о последующей семейной жизни они задумываются как раз гораздо меньше, не особо отягощая себя раздумьями о том, как потом они будут строить своё совместное существование, что в результате и становится причиной разводов: проходит свадьба, заканчивается весёлый праздник – и наступают суровые трудовые будни, в которых обоим ежедневно предстоит отвечать на вопрос, действительно ли они будут нужны друг другу на протяжении всей оставшейся жизни, действительно ли годами и десятилетиями смогут уживаться вместе. Все мы прекрасно знаем, сколь многие пары не выдерживают этот «экзамен», и как часто даже самые, казалось бы, прочные союзы в итоге не существуют и нескольких лет…

Женщина ждёт от мужчины стопроцентной верности ей одной, но мужчина, заводящий себе любовницу на стороне, на самом деле не изменяет ей – он просто ищет разнообразия в интимной жизни, того разнообразия, которого ему проблематично будет получить от одной женщины. Тот факт, что один и тот же мужчина способен быть одновременно и хорошим мужем жене, и виртуозным любовником сторонней женщине, говорит о том, что он вовсе не охладел к своей супруге – она просто неспособна в одиночку утолить его природную потребность в полигамии. Предрассудки призывают ставить то, что принято расценивать как «измену», в вину и осуждать изменивших, но осуждать за что? Как двое, испытывающих влечение друг к другу, могли бы пересилить его? Что вообще такое «удачный брак»? Именно тот случай, когда мужчина пожизненно верен одной единственной женщине и совершенно не обращает внимания на других? Наверное, это предел мечтаний многих женщин, упорно не желающих задуматься над одним – а что может заставить мужчину стать таким, какая сила способна навсегда погасить в его глазах красоту других женщин? И нормален ли такой мужчина, не приведёт ли сонное болото его моногамии однажды к взрыву всего того, что тайно, в глубине души спавшего покорителя женских сердец, копилось годами? Истинно удачный брак – это союз, построенный на совместном утолении интересов обоих, и только это способно заставить мужчину и женщину ни разу не помыслить о расставании. Понравится женщинам такое или нет, но если они не хотят вырождения своих династий – им придётся находить общий язык с мужчинами. Нередко пресыщение одной женщиной в жизни мужчины наступает довольно быстро – и в таких случаях секс втроём рассматривается мужчиной как желанное разнообразие, женщина же, удостоверившись, что произошедшее – не более чем стремление к разнообразию и никак не измена, успокаивается и не спешит расставаться с ним. В обычных же интимных отношениях двоим придётся пустить в ход всю свою фантазию, чтобы постоянно соблазнять друг друга – тогда чувство благодарности и принцип «Ты – мне, я – тебе» станут огромной движущей силой. Неудачность союза двух неподходящих друг другу супругов быстро становится видна налицо: когда видишь конфликт между мужем и женой (а особенно, когда такое происходит регулярно), поневоле встает вопрос: этим двоим в самом деле есть что делать вместе? Любой конфликт проистекает от неумения договариваться по тем или иным вопросам, на которые у мужчины и женщины разные точки зрения либо просто от нежелания одной стороны считаться с интересами другой, что говорит об очевидной нравственной незрелости обоих супругов – их союз, скорее всего, был ошибкой. Всё, что так категорически раздражает мужчину в женщине, раздражает до такой степени, что даже возникает желание поднять на неё руку, призвано показать, что на самом деле они не пара друг другу.

Так часто один из неудавшихся супругов говорит другому: «Никто не виноват в нашем расставании…» А почему при этом идёт в ход слово «виноват»? Можно подумать, что разрыв в отношениях двоих, фиаско их союза наступает по вине одного из них – и этому одному заранее готовится ярлык злодея или просто неудачника, неспособного создать крепкую семью или же изначально преследовавшего чисто потребительские цели. Но если один в глазах другого выступает разрушителем союза, это вовсе не значит, что этот кто-то в чём-то «виновен»: своими действиями он просто преследовал свои цели, которые не обязательно должны совпадать с целями другого. Не срастается то, что не может срастись: пылкие любовники, повторюсь, могут оказаться никудышными супругами, и наоборот. В любом случае разрыв будет закономерен – потому что он всегда закономерен. Так всё идёт к наведению порядка, к тому, чтобы, пройдя через море ошибок и неудач, человек, в конце концов, нашёл-таки то единственное, что предназначено именно ему. Так почему и перед кем кто-то должен нести ответственность за то, что рухнуло, потому что объективно было нежизнеспособно, почему кто-то должен быть «виноват»?

По крайности забавно выглядят женщины, в порыве ярости награждающие мужчин увесистыми пощёчинами за те действия, которые в их (женщин) мировоззрении ассоциируются с виноватостью в чём-либо. Очень жаль, что нет никакой возможности проникнуть в их разум, дабы разгадать, что же движет ими в такие минуты и как изначально вроде бы умнейшие создания на Земле оказываются настолько глупы? Наступят ли когда-нибудь те прогрессивные, те свободные от предрассудков времена, когда прекрасная половина человечества, наконец, осознает, что мужчина, даже если он в корне неправ, всегда будет поступать именно так, как считает нужным, и не иначе – иначе он просто перестанет быть собой. Поступать наперекор своей природе, вести не свою жизнь в угоду даже самой лучшей женщине на свете – медленное самоубийство для любого представителя сильной половины человечества. Понравится миру такое или нет, но Природе нужно позволить свершить своё дело - соединить тех, кто должен быть вместе, и разъединить тех, кому на самом деле нечего делать вдвоём, чей союз был ошибкой. Истинно удачный союз не распадётся. Природа специально сделала мужчин и женщин настолько разными, существами «с разных планет», чтобы находили, соединялись и не расставались только те, кто действительно может найти общий язык и действительно нужен друг другу…

Думаю, тут будет уместным сделать некоторые предварительные выводы. Первое: главной ошибкой женщин в их отношениях с противоположным полом является то, что они всё время стараются навязать мужчинам ценности именно своего образа жизни, заставить жить по своим правилам, чем с успехом пользуются властители. Да, да, эта вековая война полов не возникла сама по себе, она во многом испирирована сильными мира сего, издавна стремящимися всеми силами не дать вырастить поколение людей, способных противостоять их диктату – а угроза такого есть всегда. Здесь, помимо уже показавшей свою высокоэффективность тактики «Разделяй и властвуй», идёт в ход приём, который можно было бы обозначить как «отвлечение внимания»: простому смертному искусственно создаётся множество трудностей и, занятый преодолением их, он не видит перед собой ничего другого и в результате даже не задумывается о том, откуда же все эти сложности берутся. И потому веками миллионы людей ходят по планете, изо дня в день глядя в землю, вместо того чтобы разок-другой поднять голову и посмотреть на солнце… Практически в любых действиях женщин прослеживается тайное или явное стремление заставить мужчин вести именно тот образ жизни, который на самом деле более выгоден женщине. Просьбы проводить больше времени с ней, позабыв о своём «Я», о своих привычках, которые на самом деле необходимы, потому что являются частью природы мужчины и через моральное утоление служат утолению физических потребностей организма – эти просьбы со временем превращаются в требования, невыполнение которых может повлечь серьёзные осложнения в отношениях двоих – и вот женщина уже без зазрений совести грозит мужчине этими самыми осложнениями. Всякий раз её осуждающий, как и недоумевающий, взгляд в той ситуации, когда она сталкивается с чем-то в действиях мужчины, что в корне не приемлет она, но вполне приемлет он, как раз и призван обесценить такие его действия. Завлекая мужчину и на первых порах предоставляя ему ту или иную степень свободы, постепенно, с течением времени, женщина формирует максимальную степень зависимости выбранного мужчины от себя, используя как слабости его характера, так и феминистские законы государства и сложившийся порядок принятия решений о том, кто прав, в обществе. Нечто такое происходит сейчас и в России, и в США – но если в первой стране под давлением стерв и фурий-феминисток мужчины элементарно спиваются, во второй они активно ищут невест-иностранок, готовых принять их такими, какие они есть. Женщинам всего мира всё ещё невдомёк, что мужчина каждый раз, неважно, прав он был или ошибался, поступил так потому, что просто не мог поступить иначе – его природа не позволила бы ему пойти против себя. Пытаясь заставить мужчин жить по тем правилам, которые они, женщины, считают единственно правильными, представительницы прекрасного пола ещё недостаточно дальновидны для того, чтобы понять, что мужчины не могут и никогда не смогут принять эти правила – иначе они просто перестанут быть мужчинами. Жизнь непрерывно наводит порядок: чего в итоге добивается женщина, считающая опять же лишь свой образ жизни единственно правильным и вовсю стремящаяся навязать его мужчине, главным образом шантажируя его отказом в сексе? Мужчина просто начинает тяготиться их союзом – и в итоге он рушится. Так отбор достойных мало-помалу прерывает династии тех, кто сам, своими действиями, загоняет себя в касту ущербных. Мало кому удаётся избежать такого финала, да и в их случаях – не слишком ли высока плата за «успех»? Культ желаний женщины, направленный вроде бы на построение прочного брака и крепкой семьи, на самом деле ведёт к созданию под марш Мендельсона колоссов на глиняных ногах. Если цель «семья и дети» для женщины важнее мужчины (как об этом я уже писал в теории Сверхнации) – мужчина не просто отодвигается на второй план – он задавливается, лишается всего мужского, лишается своего «Я», превращаясь в невольную дойную корову якобы для семьи, но на самом деле - для амбиций и самолюбия женщины, стремящейся реализовать в этой жизни в первую очередь свои планы. Как говорил Уолт Уитмен, «мужчина велик на земле и в делах, но каждая йота его величия выросла из женщины» - потому недостойность мужчин на самом деле также будет поражением не мужчин, а женщин. Невольно возникает вопрос: а нет ли тут влияния извне, подобно пресловутому «плану Даллеса», на основе которого целым нациям может быть навязаны тот образ жизни, та система ценностей, что выгодна на самом деле иностранной державе, стремящейся развалить своего врага изнутри? Через внушение комплекса неполноценности мужчине как семьянину многим весьма успешно можно внушить комплекс неполноценности также и как работника, новатора и двигателя производства – и тем ослабить нацию в первую очередь экономически, что неизбежно ведёт к ослаблению её и на мировой арене? Я не устану повторять: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» – эта вековая мудрость ещё ни разу не была опровергнута. Великая жизненная сила, позволяющая мужчине творить чудеса, сворачивать горы, добиваться невиданного, когда его душа парит в небесах от ощущения собственной истинной значимости, нужности, востребованности, никогда не иссякнет там, где рядом он будет видеть в первую очередь союзницу, единомышленницу, при нецелесообразности большего – любовницу и не более того! – и лишь при наличии всех обязательных условий: жизни в Норме, сложившейся династичности на выбранном стабильно работающем предприятии, общем оздоровлении и улучшении нации по принципам, описанным мной в теории Сверхнации – возможно, жену и мать его детей. Только возможность и в браке оставаться собой, во многом вести тот же образ жизни, что и до женитьбы, способна удержать мужчину в семье, и пока женщины всего мира этого не осознают – ни им, ни их избранникам не видать счастливой семейной жизни. В конце концов, сегодняшние представительницы прекрасного пола в прогрессивных странах в любом случае будут жить так, как посчитают нужным, будучи хоть замужем, хоть свободны – так почему мужчин они с лёгким сердцем лишают права на то же самое?..

Итак, дорогой мой читатель, что же ты сейчас прочитаешь в качестве заключения? Перво-наперво перестань горевать по поводу рухнувших союзов и неудачных браков, через которые ты прошёл: истинно твоё не отпустит тебя никогда, то же, что на самом деле было не твоё, ты не удержишь, что бы ни делал. Природа в любом случае, нравится нам такое или нет, допустит удачные союзы лишь тех, чьё потомство ей действительно нужно – все остальные, как бы они ни старались, обречены. Любители волюнтаризма по отношению к своей второй половине обречены. Любители носить маски – обречены. Восемнадцатилетние совершенно не знают взрослой жизни, и потому их браки – чистой воды авантюра. Я не могу сказать, дойдёт ли человечество когда-нибудь в своём развитии до такого состояния, при котором каждый представитель рода «гомо сапиенс» будет с детства настолько мудр, что уже по достижении совершеннолетия будет способен безошибочно выбрать себе пару. Пока что такое – не более чем фантастика, и каждому из нас требуется время, чтобы прийти к взращённой опытом мудрости и начать понимать, кто же нам действительно нужен – т.е. обрести истинную зрелость. Потому, будь это в моей власти – сегодня я бы законодательно запретил браки недостигшим тридцатилетнего возраста: только к тому времени и мужчины, и женщины, наконец, определяются с тем, кого бы они действительно хотели бы видеть рядом, и уже способны сделать более верный выбор. (И вообще: стремление поскорее вступить в брак – самый верный признак корысти у обоих полов: в браке и мужчина, и женщина в первую очередь лишаются права предпочесть своему супругу другого человека, т.е. выбрать для себя наилучшее.) У каждого из нас по вступлении в совершеннолетний возраст до тридцати лет есть масса времени, чтобы разобраться в себе и понять, какой же человек нам действительно нужен настолько, что ради него стоило бы распрощаться с прежней свободной жизнью, в дальнейшей же всегда быть готовым мириться с его недостатками и прилагать усилия, дабы находить компромисс между его желаниями и своими. Удача сопутствует разборчивым и терпеливым, умеющим ждать. Этими словами сегодня я вовсе не хочу внушить что-то восемнадцатилетним: просто потому, что они всё равно не прислушаются к моим словам, руководствуясь своими критериями отбора выгодной партии для себя – и в итоге неизбежно создадут множество нежизнеспособных союзов. Лучшие мужья получаются совсем не из тех мужчин, которые всегда на виду и сразу бросаются в глаза, точно так же, как и лучшие жёны – вовсе не из тех женщин, благодаря внешности которых на свет и появился термин «сексапильность». И последнее: совсем я не хочу, чтобы кто-то выучил прочитанное наизусть и потом повторял про себя, как мантру – я хочу, чтобы вы все осознали прочитанное, осознали, что я хотел донести до вас: только тогда эта книга действительно принесёт вам пользу. Засим поднятую тему считаю закрытой, с чем и позвольте откланяться… Автор.