Как обмануть детектор лжи

Замечательно узнавать о себе новое. Мне повезло пройти Polygraph test. Рекомендую, если сможете сделать это нашару. Я подал заявление на должность в полиции, прошел интервью и получил уведомление о необходимости пройти испытание на Детекторе Лжи.

Я видел эту штуку в кино, слышал о ней по телеку и отнесся к тесту несерьезно. То есть, пришел я во-время и одет был корректно, но настроен был уж слишком весело. Машина впечатлила. Состояла она из трех блоков: коммутатора с медными контактами (вы видели такие в фильмах про революцию, тогда они комплектовались телефонными барышнями) и старенького лэптопа. Нет, считать я умею - третим блоком был сержант, косящий под старшего сержанта. Он объяснил мне принцип работы машины. У каждого - сказал он - есть свои скелеты в кладовке и каждый старается их скрыть, но, отвечая на умело поставленные вопросы, этот каждый тратит на лживые ответы больше энергии, чем на правдивые, а умная машина на это неопровержимо указывает: зеленой линией демонстрируя частоту дыхания, красной - выделение пота, синей - кровяное давление (больше двух параметров, потому - Polygraph).

Проведем ма-aленький демо-тест и вы все поймете. Вы задумаете число и назовете его мне. Я буду вам задавать вопросы, а вы отвечать «нет» на каждый. Потом я покажу вам графики - удивитесь, до чего все будет точно.
- Итак, задумайте число от двух до семи.
- Два.
- Нет, от двух до семи!
- Я задумал: два.
- Нет. От двух до семи это - три, четыре, пять, или шесть.
- Тогда - три.
- Вы задумали три?
- Нет.
Пауза 25 секунд.
- Вы задумали четыре?
- Нет.
Пауза 25 секунд.
- Вы задумали пять?
- Нет.
Пауза 25 секунд.
- Вы задумали шесть?
- Нет.
- Спасибо. Демо-тест закончен. Можете отдохнуть.
- А - результат?
- Это еще требует обработки!

Тут бы и уйти, но тогда - прощай, надежда на работу...

После отдыха я отвечал на вопросы из списка, а сержант ставил на бумаге научные галочки. Вот, малая часть вопросов:
- Правда ли, что вы родились в феврале?
- Демонстрировали ли вы ваши гениталии в общественных местах?
- Украли ли вы собственность вашего работодателя в размерах 50 долларов и выше?
- Идя на тест, собирались ли вы умышленно обманывать?
- Имели ли вы в течение последних трех лет половые сношения с животными?
- Подвергались ли аресту за избиение жены?
- Насиловали ли (sexual abuse) своих детей?
- Ваше первое имя: Борис Май? - Мое первое имя: Борис.
- Поня-а-тно. Преследовали ли любовников своей жены, бывших жен?
- Согласны ли отвечать на вопросы правдиво?
- Сбивали кого-нибудь машиной и скрывались (Hit and Run)?
- Обворовывали дома с целью продажи краденного?
- Заполняли эти документы собственноручно?
- Производили запрещенные к употреблению наркотики с целью продажи?
- Употребляете героин?
- Употребляете метамфетамин?
- Демонстрировали ли ваши гениталии в общественных местах (как будто, можно демонстрировать чужие)?
- Употребляете гашиш?
- Употребляете стероиды?
- Употребляете ЛСД?
- Употребляете трам-парам? - Что это? - Это бла-бла. - Нет!
- Употребляете чита-грита-маргарита? - А это что? - Это бла-бла-бла. - Нет!
- Нюхаете клей? - Зачем?!! - Такой наркотик. - Нет, даже не нюхал.
- Употребляете морфин?
- Ваше первое имя - Борис Май?
- Имели ли половые сношения с лицом, которое моложе вас?
- Что значит - моложе (люблю ясность)?
- Моложе вас на четыре года.
- Сейчас, когда мне 62, или когда мне было 17?
- Все равно.
- Это вам все равно, мне - нет.

Когда мне было 17, мне нравились зрелые женщины. Половозрелые, чтобы было точно. Ответ: нет!
- Употребляете опиум?
- Собирались ли перед тестом умышленно говорить неправду?
-Вы действительно родились в феврале?
- Употребляете наркотики, выписанные врачом другим пациентам?
- ?
- ?

Через час приятной беседы меня посадили в кресло с фиксаторами, похожее на электрический стул, лицом к находившейся в 30-и сантиметрах от моего носа серой тюремной стене, надели на руку манжету, на грудь две пружинки поверх рубашки, на два пальца колечки с проводами. Объяснили правила: смотреть прямо, ноги держать прижатыми к полу, после каждого вопроса держать паузу в 25 секунд, станет плохо - дать знать.
Раз - два - три - четыре - пять, начинаем проверять!

- Правда ли, что...
Вопрос - ответ - пауза. Вопрос - ответ - пауза. 20 раз...

- Теперь отдохните и мы продолжим. А, что это вы все время зеваете? Вас обучили специальной технике?
- Нет, я зеваю оттого, что мне хочется спать.
- Может, вы устали?
- Может, устал.
- Мы можем продолжить в другой раз.
- Нет, мы сделаем это сегодня, а свежее я уже никогда не буду.
- У вас неровное дыхание - то глубокое, то вы его задерживаете. Это сбивает аппарат!
- Вы собираетесь предъявить мне обвинение в неровном дыхании?!
- Вы уверены, что можете продолжать?
- Да уж, в вашем кресле не умру!
- Тогда, начнем вторую серию вопросов.
- Начнем, пожалуй (чтоб тебе сдохнуть с твоей керосинкой вместе)!

Всех серий было четыре. Потом я «минутку» ждал в вестибюле и через полчаса сержант сообщил результат: тест не показывает, когда я лгу, когда говорю правду. Я прошел спецподготовку, это очевидно. Никогда в его трехлетней практике испытуемый не зевал так часто.
Я перестал сдерживаться.

- Я потратил на тест 6 часов, включая дорогу и, хотя уже демо показало мою непрозрачность, мне продолжали морочить голову! Эта машина требует некоторой доработки, может, надо ее спиртом протереть; я возмущен и обижен, я буду апеллировать!
- В этом нет нужды, назначим другой тест.
Я согласился, хотелось получить эту работу. Тест, конечно, чистое шарлатанство, но его не обойти.

Второй заход (через неделю) прошел быстрее; полагаю, результат был предопределен моей грубостью на первом. Из четырех тестов: серьезные преступления, наркотики, воровство/грабеж (это, бля, - несерьезно), домашние преступления - я был уличен в последних, чем сильно удивил мою жену, прожившую со мной в мире 40 лет. Ей не понравились вопросы насчет ее любовников и она пошла выдать пару слов, но опытный сержант уже сбежал через заднюю дверь.

Я, конечно, добился третьего теста. Его я сдавал пожилому лейтенанту, проведшему за полиграфом 14 лет. Я нагло обманывал его и его рукомойник, повторяя про себя «неправильные» числа, представляя себе 100-летних немытых старух и радуясь тому, что уносимые с работы пачки бумаги никак не тянули на $50. И был-таки реабилитирован. Добро всегда побеждает зло - в Голливуде. В реальной жизни иначе.

А теперь скажите: хотели бы вы работать в конторе, где верят машинке типа «У ей внутре неонка!». которую юридическая система США не признает? Сотрудницы будут знать, что ты assaulter, aggressor, child molester, domestic abuser и, наверное, будут строить планы?..
Я, вот, хотел, но меня не взяли.

Мой папа сказал бы: - Да, горят они огнем!!
Я рассказал о новом опыте младшему (36) сыну.
- Это многое объясняет! - сказал он многозначительно и посмотрел строго.