Какой россиянин не любит нарушать порядок в самолете

В прошлом году у меня было десятка полтора авиаперелетов. В этом году пока всего два, но все впереди. Привыкнуть к данному мероприятию я, честно говоря, не могу. Занятие весьма нервное. Казалось бы, в день в мире сотни тысяч самолетов взлетают и садятся, катастрофы, по сравнению с автомобильными, происходят редко и все равно. В машине как то спокойнее... Наверное, все от того, что среда свободного воздушного пространства совсем для человека не свойствена, что под тобой 10 000 метров пустоты, что никак не управляешь процессом, что пространство самолета вызывает легкую клаустрофобию... Да мало ли причин? В общем, не комфортно. Именно поэтому вся нервная система находится в состоянии боевой готовности и все чувства обострены. Конечно, я использую средства для придания полету режима сна, но не всегда помогает. Именно в таких смешанных чувствах я, наблюдая за некоторыми гражданами Российской Федерации, желающими отдыхать, вывел правила поведения в самолете, которыми эти товарищи всегда пользуются на борту.


Пассажиру, который находится на борту воздушного судна ПРОСТО ЖИЗНЕНО НЕОБХОДИМО:

1. Пользоваться электронными приборами во время набора высоты и посадки;
А как иначе! Ведь в театре тоже просят телефоны отключать, а у скольких зрителей потом во время спектакля вырываются из сумок гениальные рингтоны! В последний полет у девочки впереди телефон начал без перерыва звонить, когда мы уже летели над елками Домодедова. На мое, признаться сказать, длинное и достаточно не лестное замечание, было молчаливое, удивленно - обалдевшее хлопанье глазами.

2. Курить;
Светящиеся панели, стикеры, объявления бортпроводника, памятка в кармашке переднего кресла - не помогают. Курить то хочется! Особенно если пассажир крепко выпил, борясь с аэрофобией. Особо продвинутые надевают на датчик дыма презерватив. Чтоб не запалили. И ничего, что шлейф запаха развивается за удовлетворившим потребность курильщиком. В прошлом году на мое замечание выпивший бычок из глубинки всерьез захотел со мной драться.

3. Трогать без необходимости замки и ручки основных и запасных выходов;
На них прикольно опираться, разглядывая облака и землю в такое маленькое окошечко на двери запасного выхода. Конечно! Своего то иллюминатора нет...

4. Создавать неудобства, которые могут вызвать возражения со стороны других пассажиров;
Например. Бухать втроем на двух креслах откровенно посылая стюардесу, толкая впереди сидящих, заваливаясь на следующий ряд. Или громко петь песню про воровскую долю. Или... Короче, здесь фантазия пассажиров безгранична!

5. При наборе высоты и снижении самолета - вставать с места и передвигаться по салону;
Конечно, в сумке, которая уложена в верхний отсек, лежит самое нужное сейчас! Взлетаем из Индии. Набор высоты. Первая минута. Человек из соседнего ряда встает, достает сумку, из нее достает носки. Без носков то не взлетит, Гермес, блин! То что мы до этого минут сорок усаживались и выруливали - полная ерунда. Еще у многих в эти минуты просыпается непреодолимое желание пойти в туалет. Подождать 10 минут нельзя, а то смерть! Поход одного порождает цепную реакцию и на все возражения экипажа ответ один: \"Очень хочется\". И все тут. Детский сад.

6. Размещать на багажных полках и в пассажирских кабинах вещи, способные нанести повреждение пассажирам или оборудованию самолета;
Чтобы не платить за перевес некоторые пассажиры тянут в самолет несколько сумок в виде ручной клади. Конечно, все это добро нужно впихнуть на полку сверху. Что там - загадка.

7. Загромождать проходы, аварийные и служебные двери и подходы к аварийным люкам.
То что не поместилось в багажной полке складируется где? Правильно! В проходах и подходах к аварийным люкам. Кстати, в последний раз женщина уперто доказывала, что ее тюк вообще никому не мешает. На возражения стюардессы, что таковы правила и что загромождать аварийный выход нельзя, заводила свою старую песню. В итоге представительница экипажа просто взяла сумку этой тетки и унесла. Отдала потом, правда. Я бы выбросил!