О СЕКРЕТАХ ДРЕССИРОВКИ
1
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
С собаками и другими существами, населяющими нашу планету, всё гораздо проще…
Все секреты здесь:
О ЧУДЕСАХ ДРЕССИРОВКИ
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта…
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
О НЕПОСЛУШАНИИ
— Ты самая глупая собака, которую мне доводилось видеть! — кричит на свою собаку дрессировщик.
— Я прошу тебя принести газету, а ты начинаешь варить кофе!
О ЧТЕНИИ
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
О КОРРЕКЦИИ ПОВЕДЕНИЯ
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся…
О ЛАКОМСТВЕ
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть.
Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
О ВОЖДЕНИИ
Останавливает гаишник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвейлер. И только на заднем сидении в ноль пьяный мужик спит. Гаишник тормошит мужика и начинает распекать:
- Совсем обнаглел, нажрался, собаку за руль посадил! Мужик, продирая глаза:
- Ты чо, я голосовал ваще…
О ПОЛИТИКЕ
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
ОБ ОСТОРОЖНОСТИ
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: Осторожно, собака!
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
О ХВАСТОВСТВЕ
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
ОБ ОСТОРОЖНОСТИ
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…
О ПРИЁМЕ НА РАБОТУ
Объявление
- Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Генеральный директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Генеральный директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Генеральный директор (совсем обалдевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
О ДОМАШНЕМ ЗАДАНИИ
Учительница:
- Вовочка, где твое домашнее задание?
- Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака.
- И тебе не стыдно? Я уже 10 лет работаю учителем, а ты думаешь, что сможешь меня обмануть?
- Да я вам честно говорю, Марь Иванна! Собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
О ЗАЩИТНО-КАРАУЛЬНОЙ СЛУЖБЕ
Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес - ноль реакции на вора. А попугай произносит:
- Здравствуйте!
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая. Попугай:
- Здравствуйте!
Вор: - Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
- Фас!
О ФОКУСАХ
Дрессировщик:
— А теперь лев возьмет кусок сахара изо рта мисс Стеллы. Плачу сто долларов тому, кто попробует повторить этот фокус! Голос из зала:
— Уберите льва и я сделаю это за пятьдесят!
О КОЛЛЕКТИВЕ
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
– Скажите, как??? Ведь коровы - тупые и ленивые животные!!!
– О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.
О МУЗЫКЕ
С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.
ОБ АРТАМОНЧИКЕ
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует
. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!!!
О ВОСПИТАНИИ
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.
О ДРЕССИРОВКЕ РАСТЕНИЙ
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
О ТЕКУЧКЕ КАДРОВ
– Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
– Главная актриса убежала с пуделем.
ОБ ОТНОШЕНИЯХ
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
О ДИЕТЕ
- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают?
Вы такой маленький, худенький…
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
О ВЫПИВКЕ
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
О ЗАКУСКЕ
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
ОБ ИЗДЕРЖКАХ ПРОФЕССИИ
Жена дрессировщика после секса получает печеньку.
--- Такие дела)
Комментарии