РАЗГОВОРЧИКИ (непридуманные диалоги родителей и их детей)

РАЗГОВОРЧИКИ (непридуманные диалоги родителей и их детей)
http://www.liveinternet.ru/users/3199390/post289455128/
=============================================

В семье ждут прибавления. Лиза(5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот все больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
--------------------------------
* Сыну 2 года 6 месяцев. Привел его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждем, пока тетя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я Я тебя в машине подожду, ладно?
-------------------------------

* Летом сын (4 года) сидит и берет в рот травинку, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю!
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку...
-------------------------------
* Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут сидел как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня сзади за шею:
- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
---------------------------------
* В саду воспитатель говорит:
- Что делать? У нас два Коли.
 Мой говорит:
- Зовите меня Николай I
-------------------------------
* Антон (5лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси, как одним словом называются? Скотина или сволочи?
---------------------------------
*  Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
--------------------------------

*  Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю от смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
 Многие папы выходили на ближайшей остановке...
---------------------------------
*  Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Долго удивленно разглядывая, он вдруг вопрошает:
- А где мой такой?!
--------------------------------
* Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придется тебя наказывать!
- ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
------------------------------
* У родственников дочка давно клянчит братика или сестренку.
 Мама ей объясняет:
- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет нескоро, а без папы мы не можем ребеночка "завести". Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведем, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"
------------------------------
*В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
  Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома - жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
------------------------------
*  Мы с мужем поженились, когда младшему, третьему сыну было 3 года. Ну, раньше все руки не доходили. Некогда нам все было. За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы все суетитесь с Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
 Аня ржет:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?
--------------------------
*  Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
 Спрашиваю:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
- Да - это Путин.
---------------------------
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
------------------------
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
-------------------------
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
-------------------------

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
--------------------------
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
--------------------------
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
----------------------------
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
---------------------------
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
---------------------------
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!

Это папина работа? Позовите папу!
----------------------------
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
-----------------------------
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
------------------------------
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
-------------------------------
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
-------------------------------
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
--------------------------------
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
--------------------------------
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
-------------------------------
Ругаю сегодня девяти летнего сына за двойку.Он мне говорит,
-- Ты сама попробуй поучись.
-- Я уже выучилась.Ты ещё бабушке скажи,что бы она на диване не валялась, а в школу ходила.
-- Может ещё у прадеда спросим, чего он в гробу разлёгся и ничего не делает?
------------------------------------

Мой младший братик как-то засел в туалете, чтобы уроки не учить, а там скучно...вот они и кричит оттуда :
- Кать, принеси мне сюда что-нибудь поиграть, только не учебник.
Через две минуты:
- Ну ладно, хотя бы учебник принеси.
--------------------------------
Пошла к племяшке на елку в садик. Дед Мороз говорит:"А теперь идите сюда те,кто расскажет мне стишок на иностранном языке и получит за это подарок!" Мы малой сигналы подаем мол выходи,а это чудо сидит глазами хлопает.
После концерта спрашиваем:"Ты чего не вышла?Ты же много стихов знаешь!"
Ребенок обиженно:"Ну вы чего?я же только на английском знаю, а он просил на иностранном!!"))))
------------------------------
Алиса(3 года) гуляет с мамой.
Бегает она за кошкой и кричит:
- Убью кошку!Убью кошку!(явно,слова перепутала)
Подходит к ней мама и говорит:
- Алис,правильно говорить не убью,а люблю.
После короткой паузы,девочка побежала за кошкой,приговаривая:
- Убью маму,Убью маму.
-------------------------------
У меня сестренка как-то выдала: "я дрожу как молодая женщина" ...
-------------------------------
Дед потолок красит, а мелкий рядом шныряет... Дед обращается к внуку.
- Вот подрастешь, будешь мне помогать.
На что мелкий отвечает:
- Деда, а что, ты к этому моменту не докрасишь?
--------------------------------
Моя Лиза (6 лет было) после ванной вышла, протягивает ко мне руки и трагично так: "Посмотри на эти руки! Это руки прачки!" )))
-------------------------------
Племянник (3 года) доказал мне логичность и рациональность мужчин как никто другой)
Доедая пятую конфету, просит еще.
Я "Иосиф, ты уже много конфет съел. У тебя попа не слипнется?"
Ребенок без вопросов снимает штаны, проверяет мою теорию и с лицом победителя:
"Видишь, не слиплась. Дай конфету, пожалуйста")
---------------------------------
Мне сестра тут выдала недавно(7 лет):
-Ты меня не убьешь, тебя мама ругать будет!
---------------------------------
Сидим однажды с мальчиком (4 года), читаем книжку про животных. Там картинки разные. Я на каждого зверя показываю и спрашиваю "а это кто?", он мне отвечает. Через несколько страниц смотрит на меня с таким серьезным видом и выдает:
- Даааа, ты совсем видимо животных не знаешь....
------------------------------------
А у меня малого машинка на пульте управления была, причем одна, все остальные простые, руками катать, и называл я её поэтому самогонкой. И чтоб я не разобрал её, родители хранили её у себя, а мне выдавали за хорошее поведение))).
Ну и конечно же во время очередного застолья с кучей взрослых гостей я, лет 6 тогда мне было, ворвался в зал с воплем: "вот вам тут всем весело, а мне скучно, так что отдавайте мне мою самогонку".
---------------------------------

Мне 3 года, я стою с мамой в продуктовом магазине, бежит грузчик, лысенький, маленький и в кепочке, а я как заору: ЛЕНИН! ЛЕНИН!

Очередь от смеха попадала...
---------------------------------
Как-то сидела за компьютером и делала доклад по истории. Рядом скакал брат и требовал, чтобы я дала ему поиграть. Я всё отнекивалась, мол "Дим, давай попозже, я занята." В конце концов он куда-то смылся. Я уже обрадоваться успела, что мешать перестал. Так он возвращается в комнату, а в руке у него стакан компота (яркого такого, вишнёвого.) Он вытянул руку со стаканом над ковром и требовательным тоном мне заявил "Так, либо ты мне даёшь поиграть, либо я вылью компот на ковёр, а маме скажу, то это ты пролила!"
Я аж поперхнулась.
--------------------------------