Гиппократ в шоке .......

На модерации Отложенный

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:

 — Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

 — Да после обеда я привык почитать что-нибудь.

 --------------------------------------------------------------------------------

 — Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда? — Все зависит от того, на что вы надеетесь...

 --------------------------------------------------------------------------------

 — Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?

 — Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

 --------------------------------------------------------------------------------

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?

 Пациент: Знаю.

 Доктор: А чем Вы их лечите?

Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

 --------------------------------------------------------------------------------

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

 — Это вы анализы вчера сдавали?

 --------------------------------------------------------------------------------

Пожилая дама с дочерью в кабинете врача.

Врач — девушке: — Раздевайтесь!

 — Это я заболела, сынок, — говорит дама.

 — А-а, извините! Покажите язык.

 --------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся

. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.

 — Да, проследил, — отвечает помощник.

 — Ну и куда он пошел?

 — К вам домой.

 --------------------------------------------------------------------------------

Стюардесса нервно обращается к пассажирам

: — Нет ли среди вас врача?!

 Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:

 — Нет ли среди вас пилота?!

 --------------------------------------------------------------------------------

Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!

 — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

. --------------------------------------------------------------------------------

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

 --------------------------------------------------------------------------------

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

 — Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.

 — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

— Да, да, он мне так и сказал.

 --------------------------------------------------------------------------------

На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

 --------------------------------------------------------------------------------

 — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.

 — И сколько это будет стоить?

 — Сто пятьдесят долларов

 — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?

— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

 --------------------------------------------------------------------------------

Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату

. --------------------------------------------------------------------------------

 Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:

 — Доктор, урежь его до нормальных размеров.

 — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.

 — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

--------------------------------------------------------------------------------

— Доктор, у меня надежда есть?

— Надежда? Есть... Шансов нет.

 --------------------------------------------------------------------------------

 Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

 — Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

 — Это что такое?!!!

 — Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

 --------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к хирургу.

 — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

 — Да вы что?

 — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

 — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

 — Так может быть вам надо было сделать обрезание?

 — А я вам как сказал?

 --------------------------------------------------------------------------------

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

 --------------------------------------------------------------------------------

В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось.

 Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек обращается к окулисту:

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

--------------------------------------------------------------------------------

 — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

 — А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

 --------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

 — Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 --------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу:

 — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...

 — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!

— Да причем тут яйца?!

 — Ампутируем, все и пройдет.

Не поверил мужик, пошел к заведующему:

— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.

 — Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

--------------------------------------------------------------------------------

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

 — У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

 — А когда вашу жену можно застать дома?

 --------------------------------------------------------------------------------

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

 — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!

 --------------------------------------------------------------------------------

 Доктор моя жена говорит во сне.

 — И что она говорит?

 — Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»

— Ну это не так страшно.

 — Да, но меня зовут Михаил.

 — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

 --------------------------------------------------------------------------------

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я как сказал... ???

 --------------------------------------------------------------------------------

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор !

 — Снимaйте штaны, посмотрим... После некоторого осмотрa:

— Дорогой, ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице

. — А теперь идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:

 — Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?

 — Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

 --------------------------------------------------------------------------------

 Доктор — пациенту:

— Курите?

— Не совсем...

— Это как? —

 Я — пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

 — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

 --------------------------------------------------------------------------------

 — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.

 — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

--------------------------------------------------------------------------------

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

--------------------------------------------------------------------------------

На приёме у врача:

— Курите?

 — Завязал.

— Пьете?

— Завязал.

 — С женщинами как?

 — Тоже завязал.

 — Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.

— А почему ОРЗ?

 — Очень Рано Завязал.

 --------------------------------------------------------------------------------

 Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!

Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему?

Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...

 Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?

Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...

 Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)

Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?

Д. (в крайнем удивлении): Почему???

Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

 --------------------------------------------------------------------------------

Пациентка говорит своему психологу:

— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к доктору и говорит:

 — Доктор, у меня яйцо сильно распухло.

 — Ну, показывайте.

 — А вы смеяться не будете?

— Нет.

 — Честно-честно?

 — Да нет же!

После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:

— А больное не покажу!!! 

 --------------------------------------------------------------------------------

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!..»

 --------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:

 — Доктор, а больно будет?

Доктор:

 — Мне — нет!

--------------------------------------------------------------------------------

 — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

 — Вы мешаете домашним?

— Нет я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда....

--------------------------------------------------------------------------------

 Пациент:

— Доктор, у меня болит голова и живот.

 Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:

 — Это Вам от головы.

Протягивает вторую:

 — А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!

--------------------------------------------------------------------------------

— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

— Национальность?

 — Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к врачу.

 — Доктор, у меня провалы в памяти!

— И часто у вас эти провалы?

 — Какие провалы?

 — В памяти!

— В какой памяти?

--------------------------------------------------------------------------------

 Офтальмолог:

 — Прочтите эту строчку!

Пациент:

 — Не могу.

 — Да у вас близорукость!

— Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор,мне больно дышать.

-Ну что же вы себя так мучаете? НЕ дышите.

--------------------------------------------------------------------------------

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!

 - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.

— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...

— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...

 — Значит от этого?

— Конечно!

— Слава богу. Я то думал — от онанизма...

 --------------------------------------------------------------------------------

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

--------------------------------------------------------------------------------

Глухой хирург удалил слепую кишку.

 --------------------------------------------------------------------------------

Профессор обращается к студенту-медику:

— Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент, морщась, повторяет то же самое.

 — Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

 --------------------------------------------------------------------------------

 В кабинет терапевта входит женщина:

 — Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?

— Нет.

 — Тогда извинте. Значит, у окулиста...

 --------------------------------------------------------------------------------

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:

 — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:

— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

 --------------------------------------------------------------------------------

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:

 — Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

 --------------------------------------------------------------------------------

— Доктор, я к Вам.

— Раздевайтесь!.. Разделись?

— Да! — Одевайтесь!

А как же...?

— Всё нормально. Слух в порядке