Смех и юмор – это неотъемлемая часть любого праздника.

Любое событие сопровождают разные мелочи, которые делают из события Настоящий праздник! Ни один праздник не проходит без искренних поздравлений и добрых пожеланий. Хорошим дополнением к праздничному застолью всегда будут тосты, юмор и анекдоты.

1. Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
   — Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
   — Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
2. За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличии от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году.
   За прекрасных и любящих Снегурочек!
3. Желаю я, чтоб Дед Мороз
   Мешок Вам радости принес,
   Другой мешок - со смехом,
   А третий пусть - с успехом!
   Свою печаль, свою тоску
   Сложите Вы в мешок ему.
   Пусть он все это соберет
   И в лес подальше унесет!
4. Есть в ночь под Новый год странный гость к тебе придёт – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит, больше пить не надо!
5. Рецепт салата “Новогодний”: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить ещё 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
6. В наступающем году желаю 12 месяцев без болезней, 52 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
7. Пейте, пойте, веселитесь,
   Но под ёлку не ложитесь,
   Чтобы Дедушка Мороз
   В вытрезвитель не унёс!
8. Отчего не спится сыну
   Рядом с мамой? Отчего?
   Оттого, что сыну 30,
   Да и мама не его.
9. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
   - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
   - Зачем это?
   - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
10. Три возраста мужчины:
    Когда он верит в Деда Мороза,
    Когда он НЕ верит в Деда Мороза
    И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.
11. Сын - отцу:
    - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
    - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
12. Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
    - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
    В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
    - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
13. Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
14. А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:
    - Вот и все, ребята!
15. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
16. Колян! Я везу Лизку и Верку к нам на праздничный ужин. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
17. 100000 снегуркиных бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!
18. Спасибо за заказ: Наша Снегурочка уже выезжает к Вам для оказания интимных услуг -
    С уважением служба досуга! С Вас 70$ за Снегурочку в час и 20$ за доставку ее к Вам
19. Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!
20. Любовь, в относительной системе координат человеческой жизни - реальна, так же как и реален Новый Год. Романтическая же любовь - это приятная иллюзия, как Дед Мороз.
21. Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...
22. Дорогой Дедушка Мороз...пожалуйста...подари мне на Новый год его...его глаза...его улыбку...его поцелуи и прикосновение рук...а не холодный монитор и желание быть рядом с ним...
23. Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.
24. А я надеюсь что на этот новый год будет много красивых молодых дедов морозов и хоть немного трезвых...........
25. Не нужны мне подарки на Новый год! подарите мне дни когда я была с ним счастлива...
26. я не прошу меня разгадывать. я всего лишь прошу меня загадать в ночь с 31 на 1
27. Совет на Новый год - не надо кушать желтый снег
28. Здравствуй дедушка Мороз. Тут такое дело... Короче мешок принес, надо спрятать тело...
29. За одну ночь люди съедают всё,что заготовили за 15 дней раньше
30. 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
31. Новый год можно встречать а можно и не встречать, он все равно придет!!!
32. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!

1. Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:– Как Новый год встретил?– Как подарок!– Да? – с оттенком зависти переспрашивает тот. – Что, так здорово было?– Не помню. Помню только – всю ночь под елкой лежал!
2. Оптимист:
   - Новый год будет лучше, чем старый.
   Пессимист:
   - Новый год будет хуже чем, старый.
   Реалист:
   - Ну что ж, опять нажрусь!
3. А я своей любимой на Новый год
   подарок под елку положил!
   - А она что?
   - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
4. Одного мужчину спрашивают:
   - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
   Тот отвечает:
   - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
   Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
5. Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
6. Хммм, вроде еще 4 рабочих дня, а народ, смотрю, уже бухает... Ну и ладно: С НОВЫМ ГОДОМ!!!
7. - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
   - Конечно себя, милый...
   - Действительно. Ведь год лошади.
8. Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
   - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
   Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
   - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
   - На букву Б, товарищ Сталин.
   - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
   Отрезали.
   - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
   - На букву М, товарищ Сталин.
   - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
9. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
   — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
   — Не трынди, пацан! Штопор есть?!
10. Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
    Приходит, но приносит только сэконд-хэнд и объедки.
11. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
    Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
    - Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
12. После встречи Нового Года.
    - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
    - Могу...
    - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
    - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
13. Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
    - Пожар, пожар!
    Все:
    - У кого пожар?
    - Я не расслышала... у кого-то из вас.
14. К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
    ДМ- Что случилось, девочка,
    Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
    ДМ- Ну, и...
    Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
    ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
15. Жена мужу:
    - Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
    - Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
16. - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
    - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
    - Ну и что?
    - Так чтоб никто не заметил.
17. Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
    - Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
    - А когда съемки?
    - С 25 декабря по 10 января.
    - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки…
18. Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
    Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
    "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя
19. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
    Профессор удивлен. Ему объясняют:
    - А мы в одной компании Новый год встречали.
20. - Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
    - Нет, в дом офицеров на палочку.
21. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
    Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
    - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
    - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
22. - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Ясь.
    - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
    - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
23. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
    Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник?
    - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
24. Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    - Почему?
    - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
25. Разговаривают два пьяных мужика:
    - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    - Хотел проверить - настоящая или нет...
    - Ну и как?!
    - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
26. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
27. - Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
    - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
    - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
28. Студента спрашивают:
    - Что лучше - Новый Год или женщины?
    - Конечно Новый Год!
    - А почему?
    - Чаще бывает...
29. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год.
30. В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НР подзывает (О) официанта и спрашивает:
    - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
    - Разумеется, мсье!
    - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
31. После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
    - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
32. Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
    - Снегурочка, ты бронежилет надела?
    - Конечно. А ты газовый пистолет взял?
    - Взял.
    - А электрошок?
    - Вот электрошок забыл.
    - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
33. Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
    - Мама, мама, а кто мой папа?
    - Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
    - Как это? - удивляется мальчик.
    - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
34. - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
    - Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
    - А почему?
    - Она от трения растаять может.
35. 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?
36. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
    - Мы что, сбились с курса?
    - Нет, с чего вы это взяли?
    - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
    - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
37. Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
    - Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали...
38. Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
    - Здравствуй, дедушка.
    - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
    - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
    Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
    - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
39. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
40. Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
41. Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    - Здорово! - обрадовался он.
    - Теперь у меня их будет два.
    - Почему два? - удивилась бабушка.
    - А второй я нашел у тебя под кроватью.
42. Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
    Дети кричат:
    -Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
    -Тает, сука.
43. В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
    - Я же запретил пить и курить на работе!!!
    Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
    - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
44. Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
    Другой отвечает:
    - Милый, так это ж Дед Мороз был!
    - То-то он поначалу был со мной так холоден!
45. Новогодняя ночь:
    Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
    Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    - Мне на седьмой!
46. Чечня. На посту стоит "салага".
    Раздается автоматная очередь.
    "Салага" радостно кричит:
    - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
    - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
47. Вы слышали о еврейском Деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит:
    Здравствуйте, дети! С Рождеством вас! Не желаете купить подарки?
48. Женщина отправляет телеграмму:
    Поздравляю с Новым годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
    Телеграфистка:
    Написали бы короче: «Поздравляю всех!»
    Щас же! А зять?
49. Мужик с дикого бодуна просыпается:
    Жена, какое сегодня число?
    Второе января...
    А что — первого не было?!
50. Два приятеля второго января встречаются:
    Ну, признайся мне, Петя, ты что, до сих пор веришь в Деда Мороза, который лазит через трубу и приносит счастье?!
    Конечно! Вчера один из них ушел через трубу с моей женой.
51. Родильное отделение. После сытного обеда оживленно болтают четверо новорожденных. Трое из них — девочки. Они не верят четвертому, что тот мальчик.
    Наконец мальчик не выдерживает.
    Хорошо, я вам докажу! — Он отбрасывает край одеяла. — Видите? Ползунки голубые!
52. Накануне Рождества приезжает мужик в гости к знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи навеселе, на гармошке поигрывает.
    Здорово! А где жена-то?
    Да вон, на улице дрова рубит.
    Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
    А что поделать, если она на гармошке играть не умеет!
53. Новогодний рецепт любви: 500 г. страсти, 300 г. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу! Блюдо готово! Заметка: пробовать вдвоем в кроватке перед Новым годом!
54. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
55. Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
    Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
56. Утро 1 января.
    На столе записка: С Новым Годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне.
57. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.
58. Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну как провела новый год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?
59. Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
    - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
    - Да почему, глупенькая?!
    - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
60. Дед Мороз говорит снежной бабе:
    - Ты мне больше минет не делай!
    - А чо?
    - Ни чо, весь живот морковкой исколола!
61.  - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
    Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
    - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
62.  - Тебе сколько лет?
    - Не знаю.
    - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
    - Ну, раз 20.
    - Значит, тебе 20 лет.
63. Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
    - Иванов здесь?
    - Я.
    - Как фамилия?
64. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
    - Чего ж вы в луже сидите?
    - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
65. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
    - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
    Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
    - На конец? Как жестоко...
66. Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
    - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
67. Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
    - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
    - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
    - Ну и что же ты такой задумчивый?
    - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
68. За новогодним столом:
    - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
    - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
69. - Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
    - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
    - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
70. - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
    - А ты думаешь я сомкнул?
71. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
72. Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
    - Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
    - Это что, бронепоезд?
73. Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
    - Любишь медок, люби и холодок!
74. Зять теще:
    - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    - А что у нас через три года?
    - Год Барана!!!
75. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
    - Мужчина, ну что это такое?
    - Снегурочка я, не видишь - таю.
76. Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
    - Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
77. Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
    - Вась, а Вась, налей мне немножко.
    - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
    - Если спрошу, режь мне крылья!
    - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
    - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
78. - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
79. Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит - врачом, кто - космонавтом, кто - пожарным... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
    - Но почему?
    - А потому! Классная работка: недельку подсуетился - и год свободен!
80. - Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
    - Ой, милый, ну я даже не знаю...
    - Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
81. Разговор двух блондинок.
    - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
82. Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
    - Покажите мне это... А нет, это не такоее...
    - А вон то... А нет, это дорогое...
    - А вот это... А нет, это дешевое...
    - Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
    - Другого мужа!
83. В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
    - Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются...
84. Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
    - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
    - Правда? Я что-то не припоминаю.
    - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
85. Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих, заявляет:
    - Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
    - Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.
86. Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
87. Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
88. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
89. Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...