Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.

Комментарии
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Скрыто, других не доставайте.
Не отпирайтесь, всё на ладони!
Комментарий удален модератором
совершенно полит-некорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит
замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился
чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме
по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн - хочешь верь,
хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран,
прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."
Комментарий удален модератором
Прибегает маленький еврей:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят, затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну, а потом придут ко мне и я им буду делать зубы...
Не ебанько товарищ Ушел и ладно.
Доброе утро!
10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже
и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов…
***
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
***
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
***
Идет экскурсия туристов по раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку!..