ТРУДНО БЫТЬ ДУРОЙ
Куда труднее, чем богом.
Потому что бог — он сам принимает решения и сам за них расплачивается. А дура — страдает почем зря.
Между прочим, сакраментальный вопрос «Что делать, если я — дура?» в прошлом месяце ввели в строчку поиска ни много ни мало двадцать три тысячи женщин — представьте себе, сколько дур сидит за компьютерами, и ведь это далеко не все!
Для начала определимся, кто такая эта самая «дура».
Это женщина, которая:
- влюбляется в недостойного,
- ждет звонка больше трех дней,
- соглашается на секс в первую ночь,
- не соглашается на секс в первую ночь,
- слушается маму,
- ругается со свекровью,
- прощает измену,
- верит на слово
- и работает за копейки.
Как правило, дура ничего не может поделать с собой и своим незавидным положением.

Она надеется, что все как-нибудь рассосется само собой:
- мужчина станет хорошим,
- мама — молчаливой,
- свекровь — мудрой,
- а начальник — щедрым.
Она ждет от моря погоды и от зверя милости, потому что пойти и взять хотя бы что-нибудь у Мироздания дуре стыдно.
Она утешает себя тем, что она — ангел небесный, хорошая, покладистая, послушная и добрая, и продолжает плакать ночами в подушку, как бы это ни казалось банальным.
Дура не умеет меняться: ей кажется, что если она вдруг встанет и возьмет свою судьбу в свои руки, она обязательно обманется или пострадает. Почему она этого боится — непонятно, потому что страдает и обманывается она постоянно и так.
Дура — очевидна. Ее обязательно бросают, ею пренебрегают, ей забывают позвонить после феерического секса (с дурами бывает феерический секс!), ее могут не позвать на день рождения или не включить в поездку, просто потому, что она — дура, и все равно стрепит.
Дура — несчастна. То есть, может быть, современные психологи и признают «жертвенное счастье» дуры, которое она, оказывается, сама себе выбирает, но на самом деле ни одна женщина на свете не хочет быть дурой.

На месте женщин я бы переформулировала запрос к поисковой системе:
Не «что делать, если я дура», а «как перестать быть дурой».
Вот это действительно — вопросик.
И я не знаю на него ответа.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Плюсую.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
А все бабы точно дуры,
но каждая по-своему,
здесь и лица, и фигуры,
лишь разнятся профили.
И мужчин всё обвиняют,
говорят, не понимают
бабьей то натуры,
и всё плачут сдуру.
и т.д. продолжение по ссылке.
http://www.stihi.ru/2010/03/12/6020
Читайте СВЕЖУЮ статью мужика-оптимиста,
т.е. деревенского, малограмотного ваньки Дурака:
Весь мир –ТЕАТР
женского пессимизма, точнее маразма высокообразованных городских бабодурочек
http://gidepark.ru/community/25/content/1421182
и не пытайтесь ванькивалянием, продлить агонию ОЧЕВИДНО издыхающего в 21веке,
50векового безумия власти раболепского,алкогольно-табачного матриархата
Забалтывая бабскими глупостями,
уже ОЧЕВИДНУЮ, спасительную МУДРОСТЬ ПРИРОДЫ,
мы ведём себя,по отношению к своим детям,
намного хуже фашистов:
посмотрите
на изобилие алкоголя и сигарет в продмагах, на самых видных для детей,местах
красиво расставленных продавщицами-матерями,
и Россия вышла на первое место по детскому алкоголизму, курению, наркомании..
и подростковый суицид катастрофически растёт,
благодаря фанатической любви
к алкогольно-ресторанным праздникам и поминкам...,
к парадам победы маразма ЧИНов и бабодур, над здравомыслием детей и молодёжи,
к СУДАМ
А судьи КТО? Ответ мужика-оптимиста http://gidepark.ru/community/1851/content/1407291
Я и не ругался....)
Ужас как не люблю глупых баб.
Люблю умных женщин, в постели тем более..))
Я этт эмоционально-темпераментная, как многие женщины:))
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
— Дура! Куда лезешь, она же не трахает, она давит!
— Да вы так трахаете, что лучше под машину!
А инет на работе....потому человечество (пока) остается без моего озарения...))))
Я с детства выходил и искал....
У нас в горах хороши - электричество не мешает, и воздух чист - как на ладони!!!!
Заходят в бутик две блондинки, одна говорит:
— Мне пожалуйста лифчики красного цвета!
Продавец:
— А у вас размер какой?
— Ну пятый конечно!
Тут вторая блондинка тихо шепчет первой:
— Дура мы не в аське.
Немного.
При чём очень!
Такого не попробовать в жизни!!!
Плюсую.
С утра, даже проснулась! :))))))))))
Шикарное зрелище!!!
— О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
— Переходи дорогу, дура!
В России всего две беды:
1. Дураки.
2. Дуры вдоль дорог.
Да и жена бы не поняла, если бы я многоженство дома устраивал!!))))
— Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
— Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
— Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!
Посмотри, говорит, подруга, а я себе на одной груди - тату с портретом первого мужа сделала, а на другой - второго!
Представляю, как в старости их лица вытянутся, - подруга ответила...
Приходит девушка к врачу и говорит:
- Знаете доктор, у меня был секс на первом свидании и он меня не удовлетворил.
- Попробуйте ещё раз.
- Не хотелось терять время, пошла на другое свидание.
- И что?
- Снова не удовлетворил.
- Ну идите в таком разе на третье.
- И на третьем и на двадцать третьем. Не удовлетворяют они меня!
- Да! Странная вы девушка!!!
- Вот, вот. Дайте справочку, что я странная, а то все: лядь, да лядь!!!
Да!
А скажите педаль тормоза слева или справа?
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?
— Ты чего грустная такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке…
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
- Давай в прятки играть! Если ты меня найдешь - я твоя,
а не найдешь - я в шкафу!
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
— Я люблю Васю.
Ниже:
— Расслабься, дура, Вася гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе. . .
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено. . . хорошо, что я тебе пежо не купил. .
Кажется, вечерок хорошо начинается! :)))
Мужик выиграл в лотерею, крупно. Бежит, счастливый, домой. Жена открывает, в слезах. Муж - Я миллион выиграл!!!))), чё ревёшь?
Жена: - Мама умерла!
Мужик - в ванную, кран открывает, голову под кран: - Во прет! Во - прет!!!!! )))
Какой должна быть нормальная женщина?
- У которой есть муж и любовник.
- Да Вы что! Это гулящая женщина.
- Нет, гулящая, у которой муж и 10 любовников.
- Это - пропащая.
- Пропащая - это у которой ни мужа, ни любовника.
- Это одинокая.
- Одинокая - это у которой только муж.
Не помню уже - писал или нет, но - типично женский:
Идет Галю по селу, плаче...(((
Навстречу - соседка: -Шо, Галю, плачешь?
- Да, кузнец Мыкола усю ночь на сеновале так кохав, так кохав!!!!
- Ну и шо, дура, плачешь?
- Аааа! Прышла домой, а мой мужик по-своему перееб...((((
Комментарий удален модератором
— Привет, дурочка!
— Ну, что ты, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка. . . Черт, я действительно выгляжу как полная дура. . .
— Абрам, меня сегодня в супер маге обозвали дурой!
Абрам:
— Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить — не ходи там где тебя знают.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры—дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
- А чего бояться-то? Дорогу я знаю, трахаться люблю!
Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, что бы и они мне нравились!
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
— Ты красная шапочка?
Она:
— Ну да!
— К бабушке?
— Да, к бабушке!
— А в корзине пирожки?
— Да!
— Пирожки в бумажку завёрнуты?
— Да.
— Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень!
Фаина Георгиевна Раневская.
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты. . .
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
-Ты тут одна? А вот я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал!
Красная шапка скептически:
-В корзинку, что ли?
Раневская - великая женщина! Одна фраза - перпетуум кобеле - чего стоит!!!!!
— Дорогой, это совсем не наш ребенок!
— Тихо дура! Зато коляска посмотри какая дорогая!
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…
http://www.stihi.ru/2010/05/19/6712
Сижу, курю, гляжу я из окна и млею,
такие женщины - "мечта поэта", я немею,
"хорошей женщины должно быть очень много",
вот мне бы так поправиться, ну хоть немного.
Пойду я накуплю тортов, пирожных с кремом,
и на ночь с удовольствием всё это съем я,
и несколько хоть килограммов я прибавлю,
а мужу ни за что ни грамма не оставлю.
Он на меня за тО обидется, и нет сомненья,
зато он обо мне будет совсем иного мненья,
и будет говорить: "Ты у мне такая пышка,
я тебя люблю, моя ты, тучная малышка."
Ну нет, похоже я тут размечталась слишком,
ведь не привыкла, чтобы называли меня "пышкой".
Не приведи к тому его, ведь будет ему крышка,
ну вот, опять на мужа все свалила шишки.
Грицько женився на Гале. Утром в слезах прибегае до мамы:
- Мамо, развожусь!
- Ты шо?!!
- Да вона каже - шо у мене маленький....(((
Мамо хватает сынка - и к теще. Прибегают.
Мамка сыну: - Скидавай портки!
Сын: - Ну мамо, не ловко!
-Кому казала - скидавай!!!!
Грицко стягивае штаны....
Теща: - ОГО!!!!
Мамка: - Так и я кажу - ого! А ваша Галя - баловна!!!
Обычно - игнор или подшучивание, они от этого дуреют..)))
Милочка, я такая старая, я еще помню порядочных людей!!!!
Живя добром,
Живя, к тому ж, в достатке,
Ты, в общем, идеальна…
И, кажется, -
Какие недостатки?
Но только лишь пустяк,
Одна накладка:
Ты – Женщина!
А больше точно,
Нету недостатков….
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
В дверь пинать ногами - звонок не работает!
Почему ногами - ну не с пустыми же руками Вы идете!!
- Галя, ну а если я за нидилю себе ни кого не взнайду, можно я приду борщу поисть?
- Никакого борщу, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не бачилы!
- Галя, ну а если я за две нидилы себе ни кого не взнайду, можно я прийду и ты мне носки, рубашонку простирнешь?
- Какие нафиг рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не бачилы!
- Галя, ну а ежли я за мэсяц себе ни кого не взнайду, можно я прийду ну этсамое?
- Ну..., ежли за месяц..., и ни кого..., ну, ладна уж, тогда... приходь... Но только сзаду... сзаду!!!, чтобы глаза мои тебя не бачилы!!!
Ща залез в цитатник, такого не встречал!!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
"Видите-плинтус?Запомните-это именно ваш уровень"
Ладно Владимир, уступаю Вам пальму первенства - у Вас интереснее получается !!!!
Как у одесских и еврейских... Мы на днях еврейскими баловались...))
Мыкола впоймав у Днипри златую рыбку... Ну, три желания...
-Перше желання - нехай литвяки татарам вломять...
Литвяки собрали войско, пошли - вломили.
- Друге желання - нехай татары литвякам надают....
Ну, татары очухались, пошли - дали....
- Третье желання - а нехай литвяки татарам наваляють...
Рыбка - Так этож певое желание было!
Мыкола: - Та мне по хер, кто-кого пи...дит, лишь бы москалям огороды потоптали!!!.....
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Фаина - там пищит мышь!
Ты хочешь, чтобы я ее смазала!?
Если человек умный и честный — то беспартийный.
Если умный и партийный — то нечестный.
Если честный и партийный — то дурак.
Кум взнашёл четверть... Куды? До кума!
Подходэ к плетню, кричит:
- Грицько! У мене - горилка!!! ...тишина....
Перелазе плетень - к хате:
- Кума! Горилка!!!! .... опять тихо...Не понял..Заглядуе у хату:
- Грицко! Ты дэ?! У мене - горилка!!!!!
С печки (грустно так):
- Да тута я....
- Шо ж ты там робышь? Горилка!!!!
(еще грустнее):
- Да жёнку е-бу, будь она неладна!!!!!!!
Звиняйте, пани, за ненорматив...))
А вы к какой категории??..))))
Аросеву в ранней молодости еще в "кабачке" смотрела))
Или вы, по стопам Фаины Георгиевны:
Дама показывает ей фотографию маленькой девочки, сидящей на коленях у пожилой женщины :"Это вот я тридцать лет назад" Фаина Георгиевна заинтересованно вопрошает"А кто это маленькая девочка?!"
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Идет Галю по селу, плаче...(((
Навстречу - соседка: -Шо, Галю, плачешь?
- Да, кузнец Мыкола усю ночь на сеновале так кохав, так кохав!!!!
- Ну и шо, дура, плачешь?
- Аааа! Прышла домой, а мой мужик по-своему перееб...((((
Комментарий удален модератором
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню:
— Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
- А где слон? - Извините, он на случке... - А сколько она длиться? Два часа.... Жена - мужу укоризненно: - Вот видишь?!...
Подходят к медведям. Та же история.. - А сколько она длиться? Три часа.... Жена - мужу укоризненно: - Вот видишь?!!!...
И так везде....
Подходят к загону с оленями. Стоит - красавец!
- А почему он не на случке? - Так уже кончилась.
- А сколько длиться? - Две минуты....
Муж - жене: -- Вот видишь!!!!
Жена: - Зато рога какие!!!!!
Вот вам еще один:
Женщина бежит в магазин за хлебом, минут 5 до закрытия. У входа лежит мужичок. Чистенький, ухоженный, не бомж, пьяненький только.... Женщина думает: - Щас быстренько за хлебом, и - подберу!
Бегом в магазин, хватает буханку, выбегает..... -- нет мужика!!!
Подруга, с отчаяньем: - Можно подумать - хлеба два года не ела!!!!!
-----------------------------------------
Зато я знаю!
Сделайте из дерма МУЖЧИНУ!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Мой девиз, - Говори всегда правду, и ты легко уличишь собеседника во лжи! Советую.
Время романтичных дур проходит.
Скоро и захочешь-ни одной не найдёшь.
Наступают времена дур прагматичных...,))
Дура ты проклятая.
У меня четыре дуры,
А ты дура пятая! (Народный фольклор)
«что делать, если я дура»,--Aproximadamente 7,720,000 resultados (0.23 segundos)
Чем большее число людей проверяют количество запросов,тем больше этих запросов...,))
Как только кто-то где-то пишет,что ответ на данный вопрос искали столько-то тысяч женщин,так сразу же количество людей,ищущих ответ на этот вопрос резко возрастает,причем любопытством страдают не только женщины...,))
Комментарий удален модератором
http://gidepark.ru/community/1374/content/1422216#comment_16228949
И еще: дура дуре рознь. Если женщина старается выглядеть умной, то она действительно дура, а если наоборот, то........наоборот))).
- "хм, был бы ты генерал - я была бы генеральша"
Всё будет хорошо!
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку (c)
Это одинаково и для баб, и для мужиков.
А быть "Дурой" (Дураком") - очень просто.
Хлопай глазками, говори очаровательные нелепости, не брыкайся, когда тебя "умный и богатый" за интимные места щиплет ради прикола на людях...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вот это действительно — вопросик.
И я не знаю на него ответа.
Думаю что тут уже ничего не сделаешь. Если дура - то это навсегда. Но можно внужить себе что-то из популярного.
Ну к примеру -"Если дуры зажигают то это кому неб. нужно. "
И ждать своего дурня... Он обязательно появится...
:)
Комментарий удален модератором
Хотя мне женщины рассказывали что умственно недоразвитые бывают гипертрофированно сексуальны. Это для мужчин.
Думаю вряд ли. Женщины пистолета особо не бояться, для них он абстракция.
Нож женщин пугает намного больше (обобщение данных криминальных дел).
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором