Я - брошенная женщина

Мы расстались. "Мы" больше нет. Есть только я. Мне грустно. Мне не больно. Боль уже прошла. Меня выбросили за борт, когда я стала больше не нужна. Всего 3 недели назад он мне говорил, что я самая лучшая, что любит, названивал и контролировал. А потом… А потом неожиданно просто ушел. А я взяла и заметила! Черт возьми. Конечно, это здорово взять и расстаться на расстоянии 3200 км, без объяснения причин, по-тихому, как подводник. А я, дура, взяла краткосрочный отпуск с 3 апреля, и этот знал об этом. 8 марта он меня не поздравил.

Я скинула смс «спасибо за поздравление», он ответил: «извини, всех благ», я позвонила Сама и сказала, чтобы он ничего не объяснял, а просто сказал да-да, нет-нет, а он ушел от ответа, и сказал, что ничего сказать не может, сказал, что поговорим 9 марта. И я ушла в клуб, где до 5 утра висела на шесте и изображала бл*дь. Мерзко. Утром я превратилась в тварь. Метаморфоз за один день. Ещё вчера я была хорошей серой мышкой, а сегодня стала в своих глазах посмешищем. Я не стала ждать, и 9 марта снова позвонила Сама, а он скинул, и снова мой месседж: «считаешь разговор лишним, то прощай». И это стало моей личной точкой отсчета. Я знаю себя хорошо, и знаю, что устала от всего, от мерзости, алчности, лжи. Я думала, что если быть женщиной, а не бабой, то можно построить счастье. Может быть и можно, но не рядом с ним. С ним надо быть тираном, а я не умела, и допускала со своей стороны теплоту, нежность, любовь. Я забыла, что Это все расслабляет мужчин.

Но так хотелось спустя 10 лет одиночества после потери любимого человека стать рядом с кем-нибудь снова прежней, настоящей и живой. И теперь снова эта дверь в этот самый теплый уголок моей души захлопнулась на слишком долгое время. Я снова стала слишком сильной и холодной. А как иначе? Именно так выглядит брошенная женщина. Просто инстинкт выживания сделал свое дело в слишком короткий период времени. Я не могу долго страдать и не могу долго ждать. У меня большое терпение, но я не могу проявлять это терпение к тому, кто был больше заинтересован в моем имуществе, чем во мне. Мне так это все чуждо. Ведь благодаря чувству любви я смотрела на весь мир другими глазами. Настоящими.  А теперь снова окунулась в хаос. И как ни странно, но мне стало комфортно. Комфортно от чувства злости, ненависти и ярко выраженного цинизма к людям. Насколько люди умеют быть лживыми эгоистами, мелочными предателями, трусливыми и сомневающимися подлецами. Знаю, что не все такие. По себе знаю. Если я не такая, то есть и другие люди… которые тоже не такие.



Если кто-то скажет, что я не старалась сохранить «Мы», то я плюну тому в лицо. Причина не во мне. Я приличная женщина дома, которая Никогда не спорит с мужчиной, Никогда не орет, приличная сука на работе, у которой нормальная зарплата и отличнейшая репутация, я не хочу штампов, но хочу и умею готовить борщи, я не собака на сене и разрешаю гулять. Но, видимо, всё-таки мало. Мало квартир, мало зарплаты и много нежности. Просто он, как и все. Такой же. Который путает свободу со вседозволенностью и распущенностью, а доброту и нежность принимает как данность. Слишком все было хорошо. Одинаковые интересы, одинаковый подход к жизни, одинаковая скорость. Знаете, почему мне не больно? Я не потеряла ничего. Я обрела себя. Я больше не жду дурацких звонков со словами: «Ну, когда ты уже приедешь? Ты квартиру на продажу выставила?», а за ними пустота. Я больше не буду сидеть в терминале, улетая в этот Проклятый Город Детства. Я снова прочно встала на ноги. И рада этому опыту в том, что ещё долго не упаду в такую же грязь. Иммунитет, так сказать.

Сейчас я Одна. Никто не верит. Я одна. Но я все равно осталась одним целым. У меня остались те же самые интересы, тот же самый подход к жизни и та же самая Скорость. Именно эта скорость и помогает мне.. нет, уже помогла мне уйти вперед и остаться честной. А он… Он остался в прошлом. Ещё одним просто проходящим поездом. Нет, сука, всё-таки Больно! Больно разочароваться в нем, в том, что Я ему не нужна, нужны были только мои рабочие знакомства, нужны квартиры, прописка и прочая дрянь. Я удобная женщина. Приходят не ко мне, приходят в мою удобную жизнь, а потом срут и не убирают.

Один вопрос остался к себе. На хрена я моталась туда-сюда? На хрена я взяла отпуск? На хрена я подняла своего риэлтора? На хрена было мне звонить мне и трахать мне мозг?На хрена надо было это Всё?

На хрена?

К сожалению, написанное – правда.