ППД. Часть 2. Вопросы

Если вы не получаете ответов –

учитесь задавать вопросы

Данная статья является продолжением статьи «Простые правила диалога (ППД)». В ней мы подробно рассмотрим одну из наиболее проблематичных сторон диалога – задавание вопросов. Умение вести диалог – это, в первую очередь, умение задавать вопросы. Правильно задать вопрос – значит, создать собеседнику такие условия, чтобы он захотел ответить на вопрос. Какие это условия?

1. Вопрос должен быть понятным.

2. Вопрос должен быть задан в уважительном тоне.

3. Вопрос должен быть интересным собеседнику. 

Пояснения к п. 1.

Если вы хотите, чтобы собеседник ответил на ваш вопрос, сформулируйте его как можно яснее. В вопросе не должно быть никаких недомолвок – собеседник не обязан домысливать за вас, что вы там хотели спросить. Не забывайте ставить себя на место собеседника. И не забывайте о том, что на непонятный вопрос вы можете получить столь же непонятный ответ. Например, на неконкретный вопрос «Что от этого изменилось?» можно получить ответ «От этого изменилось то самое». А на расплывчатый вопрос "Что случилось с подлодкой "Курск"?"можно получить прямой ответ "Она утонула" (принцип "какой вопрос - такой и ответ"). 

Почему говорят, что в правильно заданном вопросе содержится половина ответа? Потому что правильно заданный вопрос максимально сужает выбор вариантов ответа. Качественно сформулированный запрос информации показывает, что задавший его человек проделал умственную работу, а это уже заслуживает уважения. Кстати говоря, использование информационных поисковых систем развивает способность человека формулировать вопросы. Поисковые системы вынуждают человека думать и как можно точнее и лаконичнее (в нескольких ключевых словах) выражать суть информации, которую он хочет получить. Поэтому, чтобы научиться задавать вопросы, стоит потренироваться делать поисковые запросы на «Гугле». Причем искать лучше всего редкую информацию, а не что-нибудь вроде «Как Путин мальчика в пупок поцеловал». 

Пояснения к п. 2.

Что предполагает уважительный тон вопроса? Прежде всего,вопрос должен оставаться вопросом – то есть запросом информации. Если вопрос сопровождается ответом на него (за собеседника), то это уже не диалог, а беседа с самим собой (или вымышленным собеседником). Со стороны это выглядит довольно странно: человек задает вопрос, затем отвечает на него, выдавая свой ответ за ответ собеседника, и после этого еще и дает оценку этому предполагаемому ответу. Создается впечатление, что собеседник для диалога ему вроде как и не нужен – человек абсолютно самодостаточен. 

Мне часто встречаются вопросы, заданные так, словно человек считает вас обязанным удовлетворять его любопытство. Как будто вам больше нечем заняться – только сидеть и удовлетворять праздное любопытство всех желающих. Обычно такие вопросы начинаются с фраз: «Мне интересно…», «Мне непонятно…», «Хотелось бы знать…». При этом человек часто даже не ставит в конце предложения вопросительного знака. То есть непонятно – с одной стороны, ему (ей) вроде бы хочется узнать ответ, а с другой стороны – этот ответ ему вроде бы нафиг не нужен. Человек не задает вопроса – он просто сообщает вам о том, что ему интересно или что ему непонятно. С какой целью человек уведомляет вас о том, что ему интересно или непонятно? Предполагается, что это сообщение автоматически должно вызвать у вас желание удовлетворить его интерес, что вы все бросите и кинетесь объяснять ему то, чего он не понимает. Как же – на вас обратил внимание сам Вася Пупкин! Вы просто обязаны ему ответить. Не знаю, как у вас, а у меня желания ответить на вопрос, заданный подобным образом, никогда не возникает. Если человеку реально нужно что-то от вас узнать – он попытается вызвать у вас интерес самим вопросом, а не фактом его задавания. Вопрос целесообразно задавать только в том случае, когда ответ на него вас действительно интересует. 

Отношение к вам собеседника легко увидеть по тому, как он задает вам вопросы. Люди, считающие, что они знают и понимают больше всех, обычно не задают вопросов вообще. Я называю их «нарциссами» или «токующими глухарями». Если же они и снисходят до вопроса, то задают его именно в таком виде, который описан выше, – с высоты собственного величия.

Примерно как родитель спрашивает у малыша-несмышленыша, зачем тот порвал книжку. Или как будто вы взяли у них в долг большую сумму денег и не отдаете. Однако в большинстве случаев вопросов от них не дождешься вообще – они уверены в собственной гениальности и умеют только вещать.   

Нередко встречаются и «вопросы», заданные в приказном тоне: «Расскажите!», «Покажите!», «Приведите!». Стоит ли говорить, что такой стиль общения допустим лишь между близкими людьми, давно знающими друг друга.

Не являются вопросами и хамские высказывания вроде«Неужели у вас своей головы нет?». Ну в самом деле, человеку не нужна информация о том, есть у вас та или иная часть тела или нет. Он просто хочет вас таким образом унизить. 

В Интернете часто забывают про элементарные правила вежливости. Так, например, обращаясь к человеку, следует называть его по имени или имени-отчеству. Если у человека ник, то этот ник нельзя коверкать и передергивать. Главные качества, необходимые для диалога – это внимательность и умение слушать. Прежде чем задавать свой вопрос, стоит проверить, ответили ли вы на вопрос собеседника. 

В первой статье упоминалось о том, что вопрос должен быть корректным. Это означает, что вопрос не должен содержать косвенных ложных утверждений и выводов. В вопросе нельзя приписывать собеседнику того, чего он не говорил. Например, в вопросе «Когда вы, наконец, начнете жить по совести?» содержится косвенное утверждение о том, что сейчас человек живет не по совести. Если человек не делал о себе таких заявлений, то вопрос является некорректным. Человек, уважающий собеседника, прежде уточнит: «Живете ли вы сейчас по совести?» и будет ждать ответ на этот вопрос. И лишь получив отрицательный ответ, спросит: «Когда вы, наконец, начнете жить по совести?». 

Уважение к собеседнику предполагает также и то, чтовопрос будет сформулирован кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. Идеально уместить вопрос в одном предложении. Если в одном предложении не получается, можно расширить его до нескольких предложений. Главное здесь – не забывать о чувстве меры и не допускать превращения вопроса в монолог. И уж тем более не стоит задавать несколько вопросов подряд. 

Пояснения к п. 3. 

Диалог – это взаимовыгодный вид общения. В нем заинтересованы обе стороны. Поэтому и вопросы следует задавать такие, чтобы отвечать на них было интересно. Это легко, если уровень собеседников примерно одинаков. Если цель диалога определена, вопросы должны вести в направлении этой цели, а не уводить в сторону от нее. 

Интересные вопросы задевают за «живое», наводят на размышления, приближают к пониманию. Интересные вопросы заставляют человека вдумываться в свои слова, ставить их под сомнение и искать соответствие между своими мыслями и произносимыми словами – то есть смыслы. Неинтересные вопросы задаются лишь для того, чтобы удовлетворить любопытство спрашивающего. Хотя интерес, конечно, дело субъективное. 

Иногда человек, задающий интересные вопросы, может нарваться на ярлык «провокатора», а его вопросы могут быть помечены клеймом «провокационных». Если услышите такие заявления в свой адрес, смело парируйте, что слово provocatio в переводе с латыни означает «вызов», provoco – «вызывать», «бросать вызов», а provocator – это всего лишь «бросающий вызов». Задавая вопрос, мы всегда вызываем собеседника на диалог, следовательно, любой вопрос является вызовом. Для любителей латинского языка – провокацией. Непровокационных вопросов не бывает. А любой человек, задающий вопрос, – это провокатор. 

Задавая вопрос, всегда помните, что собеседник не обязан на него отвечать. Принять вызов или нет – это его дело. Однако, это не отменяет необходимости относиться к собеседнику с уважением и работать над своим вопросом, делая его корректным, максимально понятным и интересным. Спросите себя: а нужно ли собеседнику отвечать на этот вопрос? Есть ли у него хоть одна причина для того, чтобы это делать? Если такой причины нет, то, возможно, лучше придержать вопрос при себе?

См. также 

ППД. Часть 3. С кем стоит вступать в диалог?