Смешное из жизни.

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!!!!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: - Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: - Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти? А меня угораздило ответить: - Нет, бля, можешь постучаться!!!

Я с мужем своим как в сказке живу!

Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: - Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

Соседка моего знакомого, попросила программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего кота. Его друг посмотрел, и когда тот отлучился, поставил вместо кота огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - А чёй ЭТО, на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!