Сокровища американской кинокультуры

Сегодняшний выпуск по поводу просеивания клюквы посвящен любви двух систем, Америки и России - в жанре тупой мелодрамы. И вначале коротко я рассмотрю вначале фильм "Анора", победителя Каннского кинофестиваля прошлого года, который снял какой-то живописатель жизни проституток, родом из Манхэттена. У него все проекты про проституток, трансов, отставных порноактеров - короче, про генофонд американской нации. Кинишко снято с русскоязычными актерами, некоторые даже номинировались за это на награды крупных фестивалей - так что кино прошумело изрядно, несмотря на ничтожный бюджет и... Впрочем, это отдельный разговор - фильм реально лютая параша, которую при этом вылизывали из каждого утюга. Не понимаю, еврейское лобби, что ли, постаралось - актеры в том числе из них? Ох, как пиарили это добро, ох, как пиарили - из каждого утюга, из каждой дырки, даже из унитазной, е-мое! И ради чего? Жалкой кастрюли кинопомоев?

Особенно поражает сюжет, который настолько примитивен и прост, что его можно было уложить в час съемок! Где-то на Манхэттене обитает дешевая проститутка стриптизерша с простым именем Анора Михеева или просто Энни. Почему-то у нее узбекское имя и русская фамилия. Но по идее, девушка и впрямь из русскоязычных эмигрантов и под пиво потянет на узбечку, хотя на самом деле актриса - еврейка-ашкенази. Короче, однажды начальник говорит ей позабавить богатого мажорчика из России, сына миллиардера, так как она единственная, кто может пробить языковый барьер и его кошелек.



Вау, у меня почти такой же свитер, я его пять лет назад на рынке покупал! Глобализация!

К актрисе Майки Мэдисон, кстати, никаких претензий - тупую как пробка потасканную шлюху отыграла отлично. Не играет, а живет - просто неотличима от типичной ТП, сразу Оскара можно давать.



Лицо нашей красавицы.

Мажорчика играет распиаренный ныне еврей, который Колю Герасимова недавно в гробу перевернул, не помню, как его зовут. Не то Эйзенштейн, не то Эвельштайн, не то вообще Эдельвайс... Короче, тут он Иван Захаров. Играет плохо, но уж как есть.





После проведенной ночи шлюха эскортница возвращается домой. Дома все плохо - снег, унылые деревянные домики, даже молока в холодильнике нет. Осознав, что без молока и жизнь плоха, телка одевается в свои тощие стринги и приходит к Ване домой - добывать деньги на молоко. Далее они бухают, трахаются, трясут своими белесыми рахитичными телесами кишечных червей на камеру, снова бухают и ширяются - и так полчаса. Сын турецкоподданного миллиардера Эйухништейн дебильно ржет, матерится, показывает крупно свой тощий зад - короче, позорище. Девка тоже страшна как смертный грех прокаженного, так что на фига ее взяли на роль, непонятно.



Кстати, весь фильм без исключения все актеры поголовно матерятся как было из подворотни и базарят на жуткой помеси русского и английского, создавая кучу проблем переводчикам. В итоге часть фраз даже переводить не стали, и так все понятно. Эх, не взялся Гоблин за его озвучку, а ведь в его переводе он мог бы блеснуть - что-то типа "Анора за мажора: Дюна отсосет".





Наконец обдолбанный мажорчик решает, что девка ему нравится, и он типа как влюблен, в натуре. Так что они вылетают в Лас-Вегас и там женятся, после чего с радостью прожигают деньги Ивана... точнее, его родителей. Но счастье не вечно, и вскоре по их душу приходят люди. Как оказалось, за Ваней типа как присматривал местный армянский священник Торос - так хорошо присматривал, что мы его НИ РАЗУ так и не увидели за весь этот месяц или даже два. Хрен его знает, почему миллиардер доверил Ваню не гувернеру и не охране, а какому-то вонючему армянину - но думаю, без неких кудрявых турецкоподданных тут явно не обошлось.



Узнав, что кретиноз женился, Торос в панике базарит с его родителями и выезжает к Ване домой. А пока высылает на поимку своих подручных - какого-то армянина Гарника и русского гопника Игорька. Они - полные дебилы, которые тут уже упускают сбежавшего в панике Ваню. А потом три часа не могут утихомирить визжащую орущую сучку эскортницу, которая устраивает погром в доме и наносит мужикам травмы.



Игорек - это, кстати, Юра Борисов, некогда многообещающий молодой актер, ожидаемо утонувший во всяком дерьме типа этого. 90% времени проходил с вот этим выражением лица обделавшегося на утреннике дошколенка, за что был номинирован на Золотой глобус в номинации "Лучшая роль второго плана". Получил. Фигу пососать. Молодец, хвалю, продолжай в том же духе дальше, Юра.



Тупая сучка эскортница кусает Юру, за что тот час упорно держит ее на диване со связанными руками и не дает вырваться. А Гарнику шалава ногами ломает нос, и тот вынужден лечить его пельменями. Весь этот трэш, угар, содомия и истеричная бессвязная болтовня длятся около часа, и есть люди (люди ли?), которые уверяют нас, что это очень смешно. Как жаль, что я не могу взять биту, прийти к ним и посмеяться вместе с ними.



Наконец приезжает Торос, который ведет себя как полный отморозок. После еще часа визгов, болтовни и криков он кое-как заставляет ТП-шку заткнуться... Платком в матюгальник. И популярно объясняет, что Ваня молодой долбайоб, дом не его, брак будет аннулирован и ее не спрашивают, и даже отнимает обручальное кольцо. После чего заставляет люлями и такой-то матерью Аньку искать Ваньку. Ваню они ищут все вместе, обходя все возможные притоны и магазины. Хотя телефон Вани не отвечает, тупой Торос зачем-то требует от всех встречных знакомых Ваньки позвонить Ваньке со своего, угрожает и страшно возмущается, если кто-то не соглашается. Тогда Торос приказывает Игорьку перейти к люстрациям. И добрый гопничек послушно громит заведение. Ни у одного из персонажей нет ни малейшего оправдания для такого поведения - но именно так и выглядит артхаузное кино.



К тому времени фильм перевалил за полтора часа. После долгой езды по ночному городу и бесконечной болтовни, истерик, визгов и фейлов тупых армян буквально на пустом месте (что, конечно, ОООООЧЕНЬ смешно для инвалидов по уму) Ваньку находят в стрип-клубе пьяного в задницу и с трудом увозят. Сначала его хотели развести прямо в ближайшем суде, хотя его и так уже развезло настолько, что даже судья видел. Но тут выясняется, что расписывались в Неваде, а по американским законам и разводиться надо там же. А тут подваливают и предки Эйвонштейна, абсолютно непохожие на сына. Папаша - старый Серебряков и мамаша - Дарья Екамасова, какая-то блондиня, подобранная после "Жила одна баба", которая нынче в каждом третьем русском фильме снимается.



Серебряков на экране минуты две и играет откровенно на отцепись, даже не стараясь. Екамасова напротив, честно отработала бабло, сыграв прожженную хабалку, которая живо вставила пистон своему недорослю. Вот так вот выглядят русские миллиардеры, если кто не знал. Странно, что не материлась. Армяне, кстати, были куда реалистичнее, играли как жили, буквально - давно настолько правдоподобных говнюков в кино не видел.



Ну и как бы все! Родаки заставляют тупую звезду расторгнуть брак, дают десять штук в капусте в качестве компенсации и выставляют на мороз. Вот так и погибла история чистой и светлой, а главное, асболютно бескорыстной любви. Тупую суку эскортницу на время приютил Игорек, который добрая душа и единственный нормальный человек, а просто туповатый тормоз внук бедной бабушки, а не гопник, пусть даже он громил магазины и бил людей по приказу. Дал переночевать, отвез обратно домой и даже вернул тихонько то самое кольцо, хотя оно стоит десятки штук зелеными и он имел полное право оставить его себе за труды. Шлюха Эскортница проникаааааается благодарностью и даже пытается с ним потрахаться прямо в машине (поступает в соответствии с уровнем ее развития, сами понимаете). Но потом ее бьет осознание, в каком говне она снялась, и шалава рыдает прямо на члене Юрки Борисова. Ну или по какой-то еще причине, не знаю - мне моя версия нравится. А из-за чего еще? Деньги дали, кольцо вернули - можно уходить из стриптиз-бара и открывать свое вебкам-агентство. В общем, рыдает она как побитая шлюха... хотя почему как?! ОНА И ЕСТЬ ПОБИТАЯ ШЛЮХА!

Вот такая вот хренотень на ДВА ЧАСА ВОСЕМНАДЦАТЬ МИНУТ. Как видим, рецепт гениального кино прост - берем первых попавшихся актеров и снимаем на 35-мм пленку малобюджетную лабуду на два с половиной часа с кучей истерик, глупой унылой болтовни и невнятицы, с унылой операторской работой с подделкой под уличный реализм, максимально реалистичную и неинтересную зарисовку на уровне любителя из ТЮЗа - зато про уродов, мажоров и подонков. И получаем Канскую ветвь за "особый киновзгляд на действительность", потому что критики с умилением узнают в героях себя. Абсолютно пустое и беспомощное кино, даже клюквы практически нет, если не считать откровенно карикатурной ситуации и персонажей-идиотов. Подробности в отзывах на рутрекере.

На этом фоне мелодрама "До скорой встречи" / See you soon (2019) смотрится глотком свежего воздуха. И это при том, что фильм - унылый скучный ромком ниже среднего, который куда хуже мелодрам на каналах Hallmark или "Россия-1". Но там, по крайней мере, мы смотрим на НОРМАЛЬНЫХ людей, а не отбросов, и даже есть красивые виды Санкт-Петербурга.



В некой питерской многоэтажке очень задрипанного вида и с обгорелыми спутниковыми тарелками живет обычная русская семья Калининых. У них есть мальчик с простым русским именем Дэнни. Он большой фанат футбола и смотрит прямо по телевизору трансляцию из Америки с футбольным матчем своего кумира - американского фордварда Райана Хоукса.



Кто-то скажет, что в Америке нет мировых звезд европейского футбола в принципе, да и смотреть днем в России матч из Америки нельзя из-за разницы в часовых поясах. Но не будем цепляться к бреду питерской домохозяйки - это как бы художественная условность.

Тут вообще все - художественная условность.



Дело в том, что мать мальчика Лана Калинина - это Евгения Танаева, главный автор фильма. Уроженка Санкт-Петербурга решила любой ценой попасть в кино. И пока всякие доморощенные Бэдкомедианы тратят жизнь на вырезки фильмов для обзоров, она смогла пролезть в Лос-Анджелес и выбила неизвестным путем деньги на фильм про родной город, где стала продюсером, сценаристом и исполнительницей главной роли. Будет что вспомнить на старости лет в бомжатнике, потому что фильм вышел неудачным и провалился с треском.


Лана Калинина - типичная героиня сказок про золушку для домохозяек. Работы у нее нет, она тянет на себе дом, из увлечений - фотография на почему-то старый советский фотоаппарат. Ее главная проблема - злой муж Руслан в исполнении Олега Тактарова, который ее не любит, пьет, хамит, изменяет и бьет по морде.



В конце концов, не выдержав издевательств в виде порчи ботокса на ее лице, она не выдерживает и сваливает к маме в ее обычную трехкомнатную квартиру размером с полигон для аэростатов, увешанную иконами и с SAMOVAR на столе.



Без мужа тяжело - ни работы, ни зарплаты, проклятый Руслан даже семейную машину, пятерку Жигулей, отнял. Да, они реально нищие, раз на таком в 2019 г. ездят - видимо, им даже кредит на Ладу не дают. Несчастная семья, несчастный народ.



Опечаленная Лана идет по Питеру типичным клюквомаршрутом из западных фильмов про Россию - сначала по Тройному мосту через канал Грибоедова у храма Спаса-на-Крови; потом оказывается на Адмиралтейской площади с Зимним дворцом; затем внезапно телепортируется к зданию Государственного русского музея (хотя должно быть наоборот, музей в двух шагах от канала Грибоедова); а затем вдруг снова телепортируется за Неву на Университетскую набережную с Кунсткамерой и Академией наук. Странно, что Мавзолей не показали или там Большой театр.



Разумеется, есть герой, который спасет положение. И это тот самый Райан Хоукс, всемирно известный футболист, матч которого мы видели. Играет его некий лощеный красавчик Лиам Макинтайр из сериалов типа "Спартак". Он ведет дело со стареньким Харви Кейтелем, который давно скатился до всякой параши, но играет все равно отлично.



И все бы ничего, у Райана есть все - карьера, тонны долларов, телка-невеста - но по собственной глупости красавчик попадает в пьяном виде в автоаварию и ломает ногу. Ему дают по суду испытательный срок и от клиники курс реабилитации. Карьера далее под вопросом. В унынии он решает развеяться, шлет к черту контракт (в жизни это гарантированная смерть для футболиста) и отправляется в круиз по Волге морю. Естественно, там обитает и Лана, которая устроилась в бар корабля по старому блату через друзей покойной матушки.



Ну и дальше ослу понятно - любовь-морковь, танцы при луне, посещение Греции и отдых на море, а также шикарные юмористические диалоги типа такого: "Ты из Санкт-Петербурга, откуда и Зенит? Круто, очень круто" "Это все, что вы знаете о России?" "Нет, там есть спутник... Снег постоянно идет... И по улицам бродят огромные... белые медведи" "Угу. Один у меня на балконе живет"



Справедливости ради, снято красиво - оператор постарался, да и американец что-то показывал. Жаль, что Танаева играть не умеет от слова совсем. Фактурой тоже взять не может - все-таки лицо сильно на любителя, и скрывать это гример и осветитель не хотели или не могли. Но когда ее покрывают косметикой и дают нужное платье, старый штамп про преображение работает - все-таки у дамочки шикарная фигура и отменные ноги. Странно, что их нечасто показывают.







Дальше штампы опять как на конвейере - Лану турнули с работы за связь с клиентом, приходится с ним расстаться и вернуться в Питер. Где девушка с отличным знанием английского смогла устроиться только уборщицей в кафе по уличному объявлению, потому что сайты Хэдхантер и Суперджаб для лохов!!! Возвращается Руслан, который пытался переубедить жену, но получает от ворот поворот и угрожает алиментами. Одна радость - Дэнни завел подружку Алину, с которой играет в футбол во дворе. Типичном таком питерском дворе с черепицей на домах и брошенными гнилыми "Дачиями" из Румынии.



А все потому, что фильм был такой бедный, что даже на Питер денег не хватило - и часть сцен снимали в Румынии, включая матч в начале фильма на Cluj Arena в Трансильвании. Однако вскоре происходит несчастье! На Дэнни наезжают местные малолетние гопники, дают ему люлей, тот падает на ровном месте и получает контузию в голову, кому, отек мозга и рак спинного кишечника с лейкемией печени. Алина в панике, но зато это дает ей повод покосплеить великую сцену в истории кинематографа "Врача, врача, позовите врача!"



А ведь именно в этот день Райана угораздило приехать в Питер к своей любви до гроба, о чем он уже договорился с Ланой при расставании. Вот жеж непруха, да? И лузер топчется до вечера на Адмиралтейской площади.



Увы, не дождавшись любви, разочарованный футболист уходит в раздумьях, решив, что его продинамили. Лана, разминувшаяся с люпоффью, плачет. И так как эти два барана не догадались обменяться телефонами и контактами в ватсаппе, то связаться теперь уже нельзя. Все, что остается Лане - уповать на Б-га! И она честно идет в церковь, надев PLATOCHEK, и KRESTITSA.



Сам Райан идет в гостиницу и просит телефонную книгу, но тут его ожидает серьезный удар - оказывается, В РОССИИ НЕТ ТЕЛЕФОННЫХ КНИГ!!! Это для Райана становится просто шоком. Как так, нет телефонных книг? А как будет искать своих жертв Терминатор? Для зрителя это момент истины. Неужели Райан окажется таким лохом, что не догадается позвонить в паспортный стол и все-таки уедет из Петербурга, в последний раз посмотрев на Храм Спаса-на-Крови?



Конечно, нет! По пути он замечает Зенит-Арену, вспоминает, что Лана болтала что-то про сына, который играет в футбол именно в спортивной школе при Зените, и идет туда искать его следы. К сожалению, тупорылый пиндос был настолько тупым, что по воле сценария даже не запомнил фамилию своей любви. И фотку сыночка на телефоне Лана, видимо, тоже показать не догадалась. Приходится подряд листать список питерских детей с простыми русскими именами.





Увы, все тщетно. Опечаленный Хоукс выходит, но тут совершенно случайно натыкается на футболиста Владислава Радимова, который предлагает с места в карьер заехать с его ребятами из "Зенита" в больницу, порадовать больных детишек. Там-то, конечно, Хоукс и натыкается на Дэнни, который все-таки неимоверным трудом, с помощью бога из машины таки выкарабкался из комы и даже снова научился говорить и материться. Кстати, пацан играет просто шикарно - никаких претензий, уделал всех, кроме Харви Кейтеля. Неудивительно, что его потом в "Пищеблок" перетащили.



Не сразу, но Райан узнает от него про матушку, что она только что ушла за угол - и мчит к ней на улицу. Но в этом гребанном городе постоянно разводят мосты. Вот и тут Райан натыкается на мента, который сторожит разводимый мост - видимо, это обыденность в Питере, как я понимаю, и каждый мост при разведении обязательно сторожит по ППСнику. Но что делать, ведь Лана сейчас уйдет! И придется вернуться к пацану за домашним адресом и ждать такси Счет идет на секунды!!!



Тогда герой с дырой прорывается, кричит Лане во всю свою пропитую глотку и даже совершает Невозможное - прыгает через разводимый мост.



Хэппи-энд! Счастливые влюбленные целуются на фоне зеленого экрана и компьютерного Питера! А потом, конечно, женятся, и звезда футбола под визги счастья новой семьи побеждает в Чемпионате мира на Зенит-Арене. И по фиг, что в реальности американская сборная на ЧМ-2018 не попала.



Я, конечно, стебался над фильмом и за дело. Он плоский, чудовищно банальный и слеплен по шаблонам худших ромкомов типа "Любовная история" (1994). Образцовейшие розовые сопли в сахаре про фантастическую жизнь в мелодрамах - серьезно, на "России-1" снимают лучше. Плюс Евгения Танаева своей бездарной игрой затмевает даже техничное исполнение остальных актеров. Но с другой стороны - ругать просто не хочется. Снято сносно, много красивых видов, Петербург действительно выглядит роскошно, американец красив, да и у Танаевой есть чем похвастаться. Ну и сделано действительно по-доброму - кроме Руслана и пары злых мужиков все остальные персонажи милые и добрые люди, абсолютно нормальные, честные и искренние. По сравнению с типичными уродами из фестивальных поделок эта глупая сказка и то смотрелась лучше.