Янина ИПОХОРСКАЯ. Мысли вслух.

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале! 

* * * 

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства. 

* * * 

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. 

* * * 

Женщин ошибочно считают пустыми: об этом свидетельствует стрелка домашних весов. 

* * * 

Женщина побеждает как реклама: повторяя одно и то же. 

* * * 

Слезы не оставляют пятен. 

* * * 

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь. 

* * * 

Есть два вида мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе. 

* * * 

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей. 

* * * 

Я не боюсь прозрачных платьев. Когда я внутри, они уже не такие прозрачные. 

* * * 

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа. 

* * * 

Глотай свои слезы – от этого не полнеют. 

* * * 

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали. 

* * * 

Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого. 

* * * 

Самое трудное для девушки – убедить своего парня, что он без нее жить не может. 

* * * 

Парни все равно что часы: их нужно заводить каждые сутки. 

* * * 

Ну, времена! Люди не верят уже ни во что, даже в блондинок! 
 

* * * 

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок. 

* * * 

Целый вечер я думала.

А все потому, что телевизор сломался. 

* * * 

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. 

* * * 

В любви бесплатна только луна. 

* * * 

Либо – либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой! 

* * * 

Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но никогда не поверю, что он это все прочитал. 

* * * 

Чтобы узнать мой возраст, вам придется меня распилить и сосчитать слои. 

* * * 

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит! 

* * * 

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше. 

* * * 

Свидетельство о рождении женщины всегда старше ее самой. 

* * * 

Что, не любишь рисовой кашки? А твой организм ее любит. 

* * * 

Мужчины отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене. 

* * * 

Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам. 


* * * 

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему. 

* * * 

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему; женщине тема вообще не нужна. 

* * * 

Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться. 

* * * 

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. 

* * * 

Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда. 

* * * 

А все же приятней слушать плохое о своих недругах, чем хорошее о своих подругах. 

* * * 

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 

* * * 

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после. 

* * * 

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится. 

* * * 

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов. 

* * * 

Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать. 

* * * 

Он первый, кого я люблю, а главное, первый, кто этому верит. 

* * * 

Если мои подружки такого же мнения обо мне, как и я о них, то хорошего они обо мне мнения! 

* * * 

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, и только несколько из них доставляют настоящее удовольствие. 

* * * 

Пляж – это место, где можно показать все, кроме глаз. 

* * * 

Элегантная женщина, собираясь в гости, оставляет огорчения дома. 

* * * 

Мы намерены пожениться, как только он сделает мне предложение. 

* * * 

Нет уродливых собак – есть только нелюбимые. 

* * * 

У кого две жены, тому не нужна собака. 

* * * 

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. 

* * * 

Трудно женщине вступить в сорокалетний возраст, а еще труднее из него выйти. 

* * * 

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, – хочется разместить этот вес подругому. 

* * * 

Когда мужчина седеет, он выглядит на пять лет старше, а его жена – на десять лет моложе. 

* * * 

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына. 

* * * 

Беды и близнецы никогда не приходят в одиночку. 

* * * 

Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего сам не понимаешь.

* * * 

От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки. 

* * * 

Как ты причесана, так тебя и слушают. 

* * * 

Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, – значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор. 

* * * 

Составлять бюджет – значит отравлять себе жизнь еще до всяких трат. 

* * * 

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать. 

* * * 

Покупать легко. Трудно только платить. 

* * * 

Каждому по заслугам – это будет уж слишком мало. 

* * * 

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте отрицать, что мышление старит! 

* * * 

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но кудато ведь надо утром идти.