Всё шуточки. Истории из жизни

Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.

— Сейчас, — говорит, — мы их будем варить.
Я говорю:
— Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
— Я, — говорит, — шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
— Куда, куда вы, сволочи?!
И мне кричит:
— Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
— Лови их, твою мать, не хватало мне еще.

А он кричит на высоких нотах:
— Аааа, кошку! Не ешьте кошку! Ногу, ногу, оставьте !
Ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чё у этих раков на уме, на самом деле.

Я так по стеночке робко до кухни пошла, вижу, кошку жопой вперед из кухни выносит, как взрывной волной. Ну я так же по стеночке и вернулась, я вообще членистоногих не сильно-то люблю, зачем судьбу испытывать.

Пусть там сами как-то.

Утром встаю — картина маслом, кулинарный аквариум. В огромном стеклянном салатнике вода, в воде укроп, в укропе вчерашние бодрые раки клешнями гребут. Я у мужа спрашиваю:
— Это чё?
— Это, — говорит, — я Валентину с пацанами травы накидал.
— Чтоб к бульону привыкали?
— Не, чтоб им нескучно было.

Я спрашиваю:
— Валентин — это, простите, кто?
А он мне показывает, кто:
— Это, — говорит, — вот этот, вишь, он тут самый бодрый.
А Валентин на меня глазки выпучил умильно, прямо «мама, мама, возьми меня на ручки».
— Ну и что, — спрашиваю, — делать-то будем с животиною?
— Да чё, — говорит, — к вечеру вернусь да и сварю, я к ним так-то не особенно привязался.

Короче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить? Валентину с пацанами у нас хорошо, воду им меняют, укроп они потрескали. Валентин прибавил в весе. Начал мужа узнавать.

Источник: cont.ws