Госпожа полицейская, часть 1

Итак, стартовала мутация реформа кроваво-тоталитарной милиции, которая к 2211 году от рождества Самого должна чудесным образом трансформироваться в свободолюбящую, обычаеуважающую и геетерпимую демократическую полицию. Полицаи мужского пола интереса для нас не представляют (ну что может выдумать Юдашкин кроме белой нарукавной повязочки со стразиками?). Поэтому сосредоточимся на будущих полицайках…

И на первый взгляд как будто не видна

Но прежде, чем начнём мусолить пубертатные мечты кадетов из незабвенного киносериала «Полицейская академия», предлагаю совершить краткий экскурс в недалёкое прошлое и рассмотреть причины, по которым мы докатились до жизни такой. Вернее, они – служительницы правопорядка и стражницы законности. С приходом в нашу страну демократии милиционерши, как и мы, все остальные, деградировали не одномоментно, а постепенно. Бывших пионерок и комсомолок ещё какое-то время тяготила мораль, совесть, боязнь запятнанного личного дела и прочая «совковая» чушь. Поэтому к службе своей «пилотки» подходили со всей ответственностью.

– И я ему такая: «На колени, расхититель государственной собственности, целуй руки, пиши явку с повинной и ползком в отделение! Пошёл!» – А с рук своих потом его отпечатки сняла? Ловко… Опьянённые свободой граждане ринулись хватать всё, что плохо и хорошо лежит, чтобы сдать в цветмет и чермет в обмен на лосины и жвачку «Бумер». Например, канализационные люки. Сотрудницы милиции спасли не одного борца за свободу, которые в то время стадами ходили на митинги, поддерживали реформы и в либеральном угаре совершенно не глядели себе под ноги.

«Аларм, гражданин! Взять левее! Вы нарушаете границу тротуара!» Немало было спасено и жизней обычных пешеходов. Ведь неосторожное заступание на VIP-парковку в центре города провоцирует телохранителей уважаемых капиталистов на прицельную и контрольную стрельбу.

– Младший лейтенант, не зевать! Там какой-то шпион схему Красной Площади фотографирует. Плёнку засветить, камеру разбить, прописку не найти и оштрафовать!  – Да я этого папарацци щас… – Чуть не забыл, мне 50 % за идею.

Длительное стоячее патрулирование выделенного участка – не такое уж простое занятие, как кажется на первый взгляд непосвящённому человеку. Особенно, на каблуках. А ведь, в случае чего, ещё нужны и силы, чтобы свистнуть. Поэтому патрульницы женского пола раньше дежурили четвёрками по методу сурикатов: трое сидят и восстанавливают силы, одна – на шухере.

К выходу на дежурство милицейские женщины готовились очень тщательно. Мужские преступники – они ведь тоже люди. Узрит на улице подобную красоту, остолбенеет, да и позабудет спрятать три напёрстка. Тут-то холёные ручки с красивым маникюром его и берут с поличным. Предварительно пробив ножками по изумлённой харе, чтобы меньше дёргался.

Жизнь мажорных стритрейсеров, устраивающих гонки на паркингах, когда-то вовсе не казалась мёдом, как сейчас (когда ярколичностный гонщик с красивым госномером может просто позвонить по красивому мобильнику своему папику-покровителю и проворковать, что гадкий быдлогаишник мешает им играть с друзьями). Идейные гаишницы, поймав такое избалованное чудо, могли запросто наказать его полосатым жезлом (предварительно смазав горчицей, для непривычности ощущений).

Когда-то в пассажирских самолётах нельзя было безнаказанно напиваться и дебоширить. Негодяя, позорящего честь страны, специально обученные оперативницы поджидали прямо у трапа и простреливали колени. После этого бедолага не мог уже не только летать, но и ходить. Оставалось только сидеть в переходе и петь.

Конь, судя по довольному ебалу, явно вытянул счастливый билет. После каждой смены нежные руки треплют ему холку и расчёсывают чёлку. А самое главное, лягать велосипедистов можно, наконец-то, безнаказанно.

Подставной бордель для дискредитации оппозиционеров. Очень скоро Витька Шендерович поймёт, что это не он поимел матрасик, а Система в очередной раз поимела его самого. Бва-ха-ха!

Девушки-милиционеры, как существа более аккуратные в сравнении с милиционеросамцами, и к работе своей относились более тщательно. Ни одна улика не ускользала от их цепкого профессионального взгляда.

А как они умели допрашивать! Героиня Шэрон Стоун в знаменитой сцене с ногами из «Основного инстинкта» в сравнении с нашими следовательшами – просто девочка.

Владение оружием – особый конёк бабоперативниц. Иногда им достаточно было просто умело подуть в дуло, чтобы разоружить особо опасного преступника.

«Свободу Ходорковскому лесу! Власти облучают нас поллониевыми звёздами! Цепные суки режима!»

После признания галоперидола орудием тоталитаризма санитарки улиц в форме остались единственным фактором сдерживания массового психоза.

Всё это было, было, но, увы, сплыло. Демократия набирала обороты. Гниение внутренних органов, заражённых коррупцией, перекинулось даже на прекрасную их половину…

Оборотни в колготках

Неприметный фотоаппарат-компромат позволит сотруднице резко продвинуться по служебной лестнице после первой же совместной корпоративной сауны с высшим руководством. Водка в пластиковых стаканчиках помогает юной служительнице законности временно отключить внутренний блюститель нравственности.

Мобильные блондинки.

«Милый, срочно положи на этот номер 500 рублей, дома всё объясню. Чмоки». Изъятые ворованные мобильники выбрасывать жалко, а сдавать на работу и оформлять – слишком муторно.

Отлов педофилов (на живца) и причинение ущерба их здоровью – дело полезное. Но поздний вечер и милицейская форма могут отпугнуть любого извращенца. А детишки поутру находят в песочнице недокуренные косяки и разговаривают с крокодилом Геной безо всякого телевизора.

Милиционерка спит – служба идёт. А русский скинхед не дремлет. И уже крадётся по Манежной площади, сверкая клыками и плотоядно облизываясь на таджикских дворников.

Обнимайтесь, тёти, Но не на работе! Ибо в это самое время кого-то грабят, насилуют и коррумпируют. А может быть даже, что намного страшнее, разжигают социальную рознь к группе «чиновник»!

Полиция счастья завтрашнего дня

Каждому было понятно, что шаткая табуретка-милиция, при помощи которой власть возвышалась над нами, рядовым быдлом, дальше стоять уже не могла. Подточенная термитами, со спизженными шурупами, она бы вот-вот рухнула. И тогда наше сказочное руководство нашло спасительный выход – красивый ребрендинг запомоившегося ведомства. Militia is dead, babe. Militia is dead. YOU ARE IN POLICE NOW!

Даже тому милицейскому коню из начала статьи понятно, что полиционерши – это совершенно иной уровень законности и сервиса. Вместо коррупции и проституции они сосредоточатся исключительно на юрисдикции. Оказанием услуг населению займутся на безвозмездной основе. Будут томно зачитывать нам наши права, обыскивать с пристрастием и позволять взамен обыскивать себя. Остановит, к примеру, московская жандармша с третьим размером грудиуровнем какого-нибудь заблудившегося уроженца Челябинска, проверит у него временную регистрацию, обнаружит, что таковой нет, сжалится и тут же приютит паренька в одной из комнат своего полицейского участка, с огромной кроватью и джакузи.

Выйдет несогласный к забору мэрии с плакатом «Запрет некрофилии – глумление над трупом демократии», а вместо того, чтобы травить его ОМОНом, к гражданину выскочат две милашки из ОПУПа (отряда полиции усиления потенции) и выступят в качестве подтанцовки со стриптизом. Чтобы привнести в митинг хоть чуточку зрелищности.

Никакого ордера, чтобы войти в неприкосновенное жилище гражданина, полицайкам не потребуется. Они просто покажут в глазок свои «корочки» – этого будет достаточно. Если ничего запрещённого в квартире не отыщется – не беда, досуг можно будет скрасить игрой в «Эрудит» на интерес. Или в прятки.

Если вы ненароком забыли пристегнуться в автомобиле, остановившая вас полицейская инспекторша вместо вымогательства денег проведёт индивидуальный тренинг по пристёгиваниям, застёгиваниям и расстёгиваниям. А также, в качестве бонуса, наглядно продемонстрирует на себе принцип действия подушек безопасности.

В пункте снятия и постановки транспортных средств на учёт полицай-гёрл не только сама открутит или прикрутит вам номера, не только сбегает за всеми необходимыми бумажками и горячим кофе с бутербродами, не только организует расслабляющий минет, но и подарит сертифицированную полицейскую иконку, оберегающую от нарушений ПДД.

Возможно, подобная розовая сказка именно такой и задумывалась. По крайней мере, гетеросексуальным крылом нашего правительства. Но есть несколько негативных факторов, которые способны помешать осуществлению мечты:

• Во-первых, вышеозначенное крыло может к настоящему времени оказаться в меньшинстве.
• Во-вторых, деньги, выделенные на демилицизацию и полицейские инновации, могут случайно потеряться (например, ответственный за ополицаивание забудет их в автобусе).

Короче говоря, русская полиция в опасности!

И если своевременно не отрубить руки всем саботажникам, если не замочить в сортирах всех тех, кто уже успел нагадить в фонтанчик нашей полицейской фантазии, никакого праздника жизни у нас не получится. Всё будет так, как в среднестатистической кредитно-демократической и толерантной резервации.

«Алло! Алло! Замечен русский экстремист с балалайкой и негативным отношением к сексуальным меньшинствам. Срочно выезжайте!»

Сейчас она отдохнёт и пойдёт проверять разрешение на передвижение у следующего белого аборигена. Оккупация развалин социализма – занятие не из лёгких.

Продолжение следует…