Неблагодарный муж

Мне 50 лет. Второй год живу в США. Наверное, когда дойдет очередь до моего письма, я уже вернусь в Россию. А может, нет. Некуда и не к кому возвращаться.

Из 50 лет моей жизни двадцать я посвятила любимому мужчине. Я была замужем, сыну 9 лет, когда познакомилась с талантливым ученым-биологом – разведенным, бедным, одиноким. Любовь бывает и как разрыв бомбы. Мужу я призналась, просила развод. Он и родные просили меня подождать, когда сын вырастет, надеялись, что это блажь, пройдет. Когда сыну было 15, я развелась, и сын остался с отцом. Родные от меня отвернулись, сына я фактически потеряла. Еще раньше я была вынуждена бросить работу, потому что любимому нужна была помощь и забота. Детей у нас с ним не было, он панически боялся отцовства, сам был как большой ребенок. Свою дочь от первого брака он не видел годами, он просто ее боялся. И все же период, когда мы поженились, восемь лет назад, был счастливейшим в моей жизни.

Шесть лет назад мы уехали в Германию, для меня это было очень болезненно, мне пришлось учить немецкий, привыкать к какому-то почти осязаемому одиночеству. У меня началась депрессия. Я боролась с ней, как могла. Вроде бы выкарабкалась. И вот опять переезд, уже в Штаты. Пока я пыталась бороться с нахлынувшей опять депрессией (я почти год не могла выйти из дома), я ничего вокруг не замечала. Не напряглась на предложение формально развестись, потому что "так надо" для каких-то его целей.

Надо так надо. Мы же все равно оставались бы вместе. Развод прошел быстро, я все подписала, что требовалось, наступила весна, я начала отходить от тоски и подумывать о курсах английского, как муж заявил, что теперь я должна найти себе работу. Он готов снять мне квартиру и оплатить ее на полгода, и курсы оплатить тоже, но дальше – я должна сама. Представляете мой шок? Я даже не сразу поняла, что он хочет. Но он объяснил мне, что устал от моих проблем, депрессий и ему стыдно, что я бездельница, жены его коллег все работают, что я затворница, нелюдимая и ненормальная, здесь так не принято, что мы уже давно чужие, но он все стерпел, чтобы в благодарность за наши лучшие годы дать мне шанс в "нормальной стране".

А я-то думала, это я жертвую, бросая здесь всех родных и друзей, отправляясь в эмиграцию без языка, без всякого интереса, только ради него. Что ж. Люди очень талантливые ущербны почти во всем, кроме своего таланта. Вот и я в этом убедилась. Но делать что? Остаться и найти себе какую-нибудь работу? Да кому я нужна в 50 лет без опыта здесь и с плохим английским? Или вернуться на Родину и тоже непонятно что делать и где жить? Или потребовать у мужа компенсацию? Но на юристов денег нет, да и выиграть я не надеюсь. Наверное, и не хочу.

Вот так грязно и подло заканчивать 20-летнюю историю любви… Почему нельзя было расстаться по-доброму? Не знаю, что меня ранит сейчас больше: подлость человека, которому я отдала все, или необходимость как-то выживать. Ни на то, ни на другое у меня нет сил.

P.S.УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ, СТАТЬЯ НЕ МОЯ, А ИСТОЧНИК УКАЗАН. ПРОШУ ЭТО УЧИТЫВАТЬ ПРИ КОММЕНТАРИЯХ. С УВАЖЕНИЕМ, ЕЛЕНА.