30 перлов от Масяни, самой оптимистичной хулиганки в мире

https://www.youtube.com/watch?v=ZWzVBUlCxow 

Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала вечно молодыми, как это принято в мировой практике мультсериалов они взрослеют вместе со своими зрителями.

Три главных персонажа Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.

Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.

• Кофе, между прочим, тоже вредно!

  Ага, а без сигареты ещё и противно…

• Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

• Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…

• Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

• Всё… Романтический момент похерен…

• Человек — это животное… особенно в субботу.

• И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

• Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

• Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.

• Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

• Мойте мозги порошком!

• — Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!

  — Хорошо сказал!

• Ёлки-палки, оперный карась!

• Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

• У всех куча глюков и с ними надо жить!

• Я девушка свободная, а все мужики козлы.

• Не отмазывайся, не военкомат.

• Ну и катись колбаской…

• Отстаньте от меня срочно!

• Пойдем-ка, покурим-ка!

• Сделаем многоопытное лицо!

• Сейчас бы чего-нибудь сладкого… и покурить.

• Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

• Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

• Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

• Э-э-э… Лови Грибоедова!

• Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

• — Чё-нибудь серьезное?

  — Да не, вроде так, мировая скорбь…

• Филателисты, не разбредаемся!

• — Привет, балда!

  — Здорово, а чего это я балда?

  — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

• Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: Мадам, зачем Вы замужем? А она мне: За футболистом…

• Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

• Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

• Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?

• Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

• — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

  — Ты живешь в соседнем доме.

  — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

• Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы… Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

• Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!