Политические и исторические анекдоты еврейского разлива: -)))

— Почему Соломон был такой мудрый?

— Потому, что у него было много жен и он со всеми советовался…

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»

Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть…

— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?

Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!

Переписка

— Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.

— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.

— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.

— Молодой человек, а где тут посольство?

— Вам, уважаемый, какой страны надо?

— А какую вы мене посоветуете??

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:

— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?

— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...

— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис.

— Евреи, здесь вы будете жить!

Евреи:

— Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет.

Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис.

— Евреи, здесь вы будете жить!

Евреи:

— Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет.

И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис.

— Евреи, здесь вы будете жить!

Евреи:

— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет.

И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис.

— Ну а здесь-то не пахнет?

Евреи:

— Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет.

Так и повелось - у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.

— Мама, а кто такой Маркс?

— Маркс — это такой экономист.

— Как наш дядя Изя?

— Наш дядя Изя - старший экономист.

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!

— В Египте что ли праздник??

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС

МЫ ПОБЕДИЛИ

ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.

Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам.

Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:

— Скажите, таки что это за странный аппарат?

— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!

— А сколько разговор стоит?

— Дорого очень-миллион долларов одна минута...

Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:

— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?

— Два шекеля в час.

— ...?!!!

— Звонок-таки местный...

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Назарбаев собрал совещание и говорит: - Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина: — А это что? — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают: — А это кто? — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)