Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского. — Харакири подойдет?

— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
— А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.


— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

— А чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.

Женщины — очень нелогичные создания.

Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.

Потом сама же отказалась ими пользоваться.

Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

— Вы что, зубы мне заговариваете?

— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

Неполиткорректно называть день распродажи — черная пятница.

Надо говорить — афролохотрон

— Прикинь, оказывается, когда-то, давным-давно, люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным- давно люди даже без масок ходили!

— Пап, у меня колесо спустило...
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает...
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает....

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!..

Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка.
Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.
Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.