Одесса. Как Сёма сватался

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:

Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

А ваши куры точно домашние?

Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- Конечно.

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

- Кто стал никем, тот спал не с тем...

— Мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.

— Я смотрю, он у тебя на всё готов, лишь бы ко мне на дачу не ехать.

— Ружье мне, быстро!

— Господин Меерович, Бог мой, на что же вам ружье?

— Чтобы тещу застрелить, достала она меня уже!

— Простите уважаемый, но если вы хотите застрелить тещу, то я бы посоветовал повременить.

— Это еще зачем?

— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Мне рифму жаль. Мне б песню спеть:

С одесского кичмана

Сбежали два уркана...

— Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?

— Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

— Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

— А почему не рассказывать тебе о ссорах?

— Потому что ты можешь простить его, а я-таки - никогда.

а... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

— Я живу в Саратове, а моя теща Сара Соломоновна переехала на ПМЖ в Минск и я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

- Что ты, Яша, я и не думала...

- Я как танкер! Лучше-таки наливай!

Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.

Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.

Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

– Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

– Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!

– Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.

– Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

– Пап, а как змея разговаривает?

Отец, поворачиваясь к тёще:

– Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется!

— В каком смысле, Сёма?

— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.