Евреи любят шутить над событиями, явлениями, происходящими в обыденной жизни. Еврейские анекдоты, являющиеся любимым юмористическим жанром у этого самобытного народа, наполнены веселыми незлыми насмешками, остроумием, самоиронией. Порой в них встречаются и абсолютно абсурдные ситуации при решении жизненных и бытовых проблем.
Известно, что евреи отличаются наблюдательностью, хитростью, меткостью языка. Они, как никто другой, замечают человеческие недостатки, прибегая к юмору для их обозначения и изобличения при помощи насмешки.
С еврейской точки зрения именно шутка помогает посмотреть на себя со стороны, испытать состояние смущения, а впоследствии избавиться от порока.
Важно и то, что в еврейских анекдотах наблюдается именно подшучивание, а не колкое ехидство и язвительность, унижающие личность, как в стихах Валентина Гафта.
Также в них лаконично, емко, содержательно и, конечно же, смешно доносится суть сказанного.
Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Свет в конце тоннеля есть. Свет есть.
Только тоннель, с@ка, не кончается» (М.Жванецкий)
-
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого
.*** ***
ОБЪЯВЛЕНИЕ в зоопарке :
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее:
- не ешьте у людей с рук..!!"
*** ***
Просмотром телевизора навеяло...
- Яков Семёнович, вот Вы поясните таки мне и шо ж это за такое экономическая реформа в исполнении нашего правительства?
- Миша, представьте, шо с Вас сняли костюм, надели жилётку и сказали: "Поздравляем
Вас с новым пальтом!"
*** ***
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из Одессы и еврейской семьи вам уже недостаточно?
-
Старик Альцгеймер их заметил.
И в гроб сойти благословил.
-
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
-
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
-
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
-
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
-
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
-
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
-
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Только тогда я понял - что такое Качество и Надежность.
20 лет имел 2 Опеля Астры - которые ни разу не сломались, а сейчас пересел на Тоёту Аурис - мой мастер настаивал, что япсы сейчас надежнее - могу подтвердить - 100%!
Мы хотим качество, надежность, комфорт, экономичность от наших авто.
Вот сегодня у нас было +30, а мне по делу надо было заехать на фирму партнеров - у меня в Тоёте климатическая установка 20 градусов, радио и разные плэйеры, 2 навигатора - по оптимальному выбору маршрута и по пробкам. Я себя ощущаю белым человеком в таком авто.