Маркетинг для блондинок
На модерации
Отложенный
На улице ты видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь: «Я классно готовлю».
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «Она классно готовит».
- Это - реклама.
В ресторане ты видишь мужчину. Поднимаешься, поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь «Позвольте», поправляешь галстук, и, касаясь его руки, говоришь: «Кстати, а ещё я классно готовлю».
- Это - пиар.
В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдём отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить, как я.»
- Это - чёрный пиар.
В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, ты вкусно готовишь».
- Это - узнаваемый брэнд.
Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь причёску и говоришь: «Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!»
- Это - демпинг.
Ты приходишь в театр и говоришь: «Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт», и достаёшь контейнер.
- Это - сетевой маркетинг.
На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это - раскрученная торговая марка.
Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это - франчайзинг.
Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
- Это - тендер.
Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
- Это - распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в больнице.
- Это - жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пяти парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, ещё пятерым, то ты им приготовишь вкусные блюда.
Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои деликатесы, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это - «МММ».
Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что вкусно готовишь. И тому, кто угостит теья швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь "Наполеон". А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два "Наполеона" плюс "Тирамису".
- Это - протекционизм.
Ты приходишь на вечеринку со Светкой. Ты классно печёшь, она круто жарит. Всем присутствующим выставляется условие: можно получить только два блюда вместе.
- Это - стратегическое партнёрство.
Ты берёшь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.
- Это - акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет. Толпа народу, и все восторгаются твоими пончиками.
- Это - государственные субсидии.
Ты приходишь на вечеринку, просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все вокруг следят за тобой с вожделением.
Это - лидирующее положение на рынке.
Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков.
Это - политика компании.
Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь. И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои без правил...
Это - захват новых рынков.
Ты видишь мужчину и рассказываешь, как вкусно готовишь и что тебе необходимы 2 чашки кофе и 2 шоколадки. Вы идёте в твой ресторан, ты говоришь, что устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
Это - аутсорсинг.
Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите: «Поехали к нам в пекарню, мы делаем клёвые пончики». А он говорит: «Я не люблю сладкое».
Это - неверный выбор целевой группы.
Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете.
Это - отмывание капитала.
Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная. Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь. Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине, но их всех уже расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
Это - рынок.
Комментарии
Нашел им, блондинкам партнера:
-
-
-
-
-
-
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!
-
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.
Рынок: продается новое грузинское марочное вино "Васна*бали".
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" — она называется "Ням-Ням".
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
-
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку… Весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать.
-
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
***
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чем облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.
***
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
***