А теперь я расскажу вам про наш выходной

Сегодня мы решили встать с правильной ноги. Я на коврике праной наполнялась, завернувшись загогулиной. А сыночек развивал мелкую моторику – рисовал. Когда я приняла особенно неустойчивую позу из соседней комнаты проверещали: «Вооот, а сейчас я Симу нарисую, с хвостиками. Мама тоже в детстве бантики носила, я фотографию видел, высоко носила, там где рога…» Мама заржала, рухнула оземь и пощупала голову: там где рога. Мало ли что.

Потом мы пошли гулять. У нас тут в Березовом Гаю детский праздник проводился. Что-то типа Зарницы. В команду нас не взяли: шестилетнему сыночку для участия не хватило сущей мелочи – лет пяти сверху. Посему малыш решил просто побегать по территории. Чем порядочно сдвинул точку сборки устроителям праздника.

Представьте картину. Природа. Пейзане расположились вокруг с традиционной праздничной едой: пивом. Тихо. Полковой оркестр только что закончил мазурку (с) И только хохочущий мальчик, в лавировочку убегает от трех скаутов. И на особо крутом вираже сообщает: «Мам! Дяди не умеют бегать поворотливо!»
Самый главный дядя на празднике оказался самым умным. Чтобы мы ушли, сыночку на халяву налили лимонаду и дали разок стрельнуть из лука. Сынок зажмурился и с криком «Йохууу» выстрелил в дядю, который опрометчиво стоял на безопасном расстоянии от мишени. Попал.

Потом мы опять развивали мелкую моторику. В основном у мамы. Сплели венок из одуванчиков и торжественно водрузили мне на голову. Там где рога.
Ещё два раза до икоты напугали маму. Мерзкой таракашкой с пятнистой спинкой - один раз. И красным пауком - во второй раз. После чего вытирая слезы (мама) и потирая красное ухо (сынок), решили пойти утешаться в торговый центр: пережитое потрясение срочно потребовало новую шляпку и мороженого. Последнего, конечно, потребовал обладатель наказанного уха.

В торговом центре почему-то гуляли недолго. Сначала нас попросили из бутика. Пока мама примеряла шляпку, сынок был застигнут охраной возле манекена. В тот самый момент, когда сынок пытался ущипнуть манекен за грудь.

Объяснение наследника «я думал, что тётя живая» еще больше развеселило администрацию. И мы пошли заедать конфуз десертом.
Где мой малыш окончательно меня добил. Как обычно, ультразвуком, сынок сказал: «Мам, а мороженое кто придумал? Древние люди? Лично я думаю, что мороженое придумал первобытный человек Юрий Гагарин». И опять вокруг нас радостно и весело.
Сейчас лежу, мечтаю как завтра на работу пойду.

Знаете, у одного знакомого мужчины есть двое славных малышей. Супруга дома сидит, второй декретный мотает. Детки хорошие, бойкие. Младшенький (три года) недавно уронил на себя сорока дюймовую плазму. Пока папа бегал по квартире, источник шума искал, он прополз на кухню, залез на антресоль переждать вспышку папиной любви и там уснул. Через час поисков, когда седые родители на кухне допивали вторую бутылку корвалола, тихо скрипнула дверца шкафчика и оттуда высунулась ножка в полосатом гольфе.

- И вот, - рассказывает знакомый мужчина, - стал замечать, что жена устает очень. С двумя-то ангелочками сидеть. Во сне маму зовет. Если со спины зайти - вздрагивает. Но, - говорит, - понял, что надо какие-то меры принимать, только недавно:
- Гуляем в Мариинском. С женой. Детки умучивают всё живое в радиусе десяти метров. Визжит придавленный детской ножкой чей-то спаниель. Как вдруг в аллею на мопеде въезжает юноша. В большом красном шлеме. И вот, - вздыхает коллега, - уставшая жена моя, пытаясь отвлечь ангелочков от полузадушенного животного большим дядиным шлемом, поворачивается и кричит на весь парк: «Иди сюда, доча.. Посмотри какой у дяди большой ЧЛЕН».

Тихо-тихо стало в парке. Даже видавшие виды старушки пороняли свои пломбиры. Попрятались птички, белочки стыдливо попрятали свои клювики, и даже спаниель со спаниелевой хозяйкой посмотрели с укоризной.

Что сказать-то хочу: Люди, берегите женщин! Особенно в декретном отпуске.
А коллега назавтра нанял няню.