Гендерный вопрос

Наш человек свою Единственную может повстречать где попало. Недаром русские сказки пестрят идиотскими историями, как то: выпусти стрелу - попади в женщину, поди туда не знаю куда, принеси смерть кощееву из пяти мертвых животных и яичка - тогда Василиса, может быть поговорит с родителями…
Лас-Вегас какой-то, чисто рулетка. Но уж если нашему человеку что втемяшится, то он голыми руками любую жену себе добудет, даже из самой дурацкой ситуации. Потом, конечно, в сказках всё как обычно заканчивается: «я там был, мёдпиво пил, по усам текло, а так и не поужинал», «прости дорогой, я забыла рассказать что моя девичья фамилия Бастинда». Но у нас же на носу что? Опять куча выходных Праздник! Поэтому про хорошее.

Вот, например, Иванов встретил свою единственную на пикнике, за камнем. С деревьями на юге ситуация напряженная, поэтому за этот камень все пописать ходили. Там будущая Иванова и разглядела, что Иванов очень интересный мужчина даже с такой неожиданной стороны. А Иванов, оказывается, после четырех литров пива на песке художественно свое имя выписывал, во всех смыслах.

Или вот, работали мы с Петровой в одной компании. Руководство устроило нам праздник, для того чтобы коллектив друг с другом переспал подружился. Слово корпоратив было новое, еще неизвестное, и в графе причина развода всё как-то больше «несошлисьхарактерами» вместо корпоратива писали. Так вот, руководство сняло нам ресторан и мы стали дружить. Два часа дружили, устали, весь коньяк выпили и вдруг зачем-то горячее принесли. Я пыталась мясо порезать, потом соскучилась и стала прямо так есть, с пола. Сижу значит, громко ругаюсь: «Организации никакой, ножи тупые». И тут Петрова встала, взяла рюмку и сказала: «А теперь тост!»
- Тупые здесь не только ножи, - так начала свой тост пьяная Петрова ласково глядя на вип-стол с руководством. В гробовой тишине руководство внезапно разглядело в Петровой собеседника и грудь, а скорее грудь и собеседника, и вскоре на ней женилось. Через семь лет развелось, правда, но тут Петрова не виновата. Оно само спилось.

А еще знакомая медсестра Аннушка была такая красивая как Букет Молдавии рассвет в Абхазии. На нее все время мужчины таращились. Уставятся, как под-кашпировским ей в глаза, и утопают. А у Аннушки работа нервная, ночная.

Она в урологии работала, в мужском отделении. Однажды Аннушка в лицах показывала нам как кричит среднестатистический мужчина, когда у него камень идет. Страшное дело. Мы рыдали как Царевны-Несмеяны, буквально, два пододеяльника прорыдали насквозь. Так вот ежели кто-то на Аннушку таращился и бормотал про «хрупкие плечи под дождем», она к нему поворачивалась, смотрела призывно и в носу ковырялась. Пока у испытуемого истерическое расстройство личности не начиналось, от диссонанса ожидаемого с действительным. А вот единственного своего Аннушка встретила прямо на рабочем месте, в отделении. Познакомилась со смелым, но легкомысленным Виталиком по кличке Вазелин. И не спрашивайте меня почему Вазелин. Погуглите эти два слова рядом: урология и вазелин, там все написано.


Знаете какие еще женщины бывают? Жены декабристов рядом с ними просто корыстные тётки. Одна моя знакомая Таня три раза замуж ходила. Два раза по расчету, а третий раз так, ради смеху. Сначала вышла замуж за очень, очень рационального мужчину. До свадьбы человек-человеком был, заманивал. А после приносил с рынка четверть свиной головы, провиант на неделю. Экономил, значит. Таня сначала пугалась, а под конец брака из лица неживой свиньи четырнадцать блюд готовила. Особенно, говорят, мусс удавался.

Второй Танин муж носил самую блестящую кожаную куртку на районе и отзывался на кличку Годзилла. Таня его семь лет из тюрьмы ждала, все по-честному как в романах, даже квартиру в областном центре продала и на передачки спустила. А потом он вышел и за два дня поставил ей три фингала.

Третий муж у Тани американец получился. Открыл в нашем герцогстве колбасный завод. Таня к тому времени совсем разочаровалась в мужчинах, пошла на работу, как раз на этот самый завод. Подумала «хоть поем нормально». Однажды американец шел по делам, а навстречу ему Таня. Портит капиталистическую собственность: взяла колбасу, воровато оглянулась и аккуратно укусила её за попу. У американца сразу весь кислород в груди спёрло. Разглядел он её в белом халатике с батоном сыровяленной наперевес, такую голодную нежную, и пропал. Сейчас у Тани в Сан-Франциско розавинький вертолет и ещё что-то неприличное.

Давайте же говорить друг другу комплименты рассказывать друг другу взаправдашние истории как люди встречаются и влюбляются. Праздник же на носу, а?