Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, таки теперь закрыто».

***

– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.

– А ты шо, француз?

– Нет.

– Тогда жуй и не отвлекайся…

***

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:

– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!

– Ви думаете, мне таки интересно на него смотреть?

***

***

– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.

– Ой, Софа! Ну… наверное… да!

– Тогда срочно давай деньги на солярий!

***

1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.

Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи...

– Соколов?

– Да.

Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом...

– Кузнецов?

– Да.

Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам Ленин обещал, а второй – то, что мы от него получили.

На что четвёртый отвечает:

– Моя фамилия Иванов, я – сотрудник КГБ, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!

– Рома вы всё еще помолвлены с Раечкой?

– Уже нет.

– А шо, наконец-то здыхались от неё?

– Нет, я на ней женился...

***

Женщина на приеме в поликлинике:

– Доктор, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?

– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...Но далеко..

***

По телевизору расхваливают художника:

– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…

***

Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:

– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».