Вам подходит самка пингвина

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
 
 
 
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
 
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
 
 
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
 
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус? "
Короче, превратил его в вино.
 
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
 
Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.
 

Жена спрашивает мужа:

— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота!

— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!

— А шо так?

— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! 

Женщины любят умных мужчин.

Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."
 
 
 
 
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

 
 - Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
 
 
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
 
 
Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.
 

На рынке бабуля торгует ягодами стаканами.

— Подходите, подходите, ягодки свежие только что из Чернобыля!

— Да Вы что, кто такие купит?

— Ну, что вы, второе ведро продаю. Кто начальству берет, кто для тещи.

 
Разговор двух подруг:
— Ты представляешь.
Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики.
 
   
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
 
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
 

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней, поаккуратней...
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы,-  шаг вперед! 

 Иванов! Ну, а  ты-то куда прешь???

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.

— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку...

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дебфе… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.

<hr/>

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку — оторвите у вилки 2 средних зуба.

Что на обед?
— Ничего.
Вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.