Юмор От Roza Teisheva

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия тоже.

- Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом - сжечь!

***

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

- Они спрашивают, где их отец?

- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

***

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".

***

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

***

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

***

- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

***

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

***

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

***

Покупатель:

-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

***

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

***

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!

***

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак <<40>> видели?

- Видел!

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

***

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина: 
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

***

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

***

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

***

Hа свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

***

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.

Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.

А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

***

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

***

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Переслал: Roza Teisheva