Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?! . .
Что, открываем отопительный сезон? — интересуется у него сидящий рядом пассажир.
Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
Простите, а где вы работаете, если не секрет?
Да какой там секрет! ? . . Начальником смены на нашей атомной электростанции...
Науку превратило в ге!
(с)
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
И весь олухторат - простые банДурлоги!
(с)
Всем дают, и всем давали:)))
(с)
Мне сиськи нравятся.
Ну, а цвет волос?
Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Эксперт сей явно не дорос!
(с)
Увеселяет бандарлогов...
Но "самозанятым" каюк
Настигнет их налогов крюк!
(с)
.
Мечи для харакири.
Большой покажет любям кукиш!
(с)
И просчитался очень грубо:)))
(с)
Ведь некоторым одиноким дамам нужен такой сексуальный маньяк! )))
Дети! Что такое вещь?
Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: — Банка пива с похмелья вот это вещь!
Вполне потомственный алкаш!
(с)
Но недостаточно ума:)
(с)
"Лошадка, тебе сильно больно?
Сильно.
Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
Жаль. Придется пристрелить"
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
Доктор:
Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Особенно заграничная!
(с)
Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
Инструменты брать будем?
Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ:
20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
+++
небось Песков несет пургу...
А то провалит он заказ!
Он с тупой рожей - "в смысле??" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......
https://www.youtube.com/watch?v=CzmR6Nyp-HM
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Да не Настенька я!
- А все-равно хорошо!..
Привет, я дома. Спать собираюсь.
А ты?
А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю..
Ну, бывает.
Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!
- И не надейся...
- Ты где шлялся трое суток?!
- В засаде был.
- Ну и как, засадил?!
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё проебали.
Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!
Я призналась ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
Б%%%ь! Страной они правят, а с х. . м справиться не могут!
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
- Конечно! Все твои подруги говорят.
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
Комментарий удален модератором
2%- "я проспал",
1%-промолчит.
И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
Я тебе их купил. Почему не носишь?
Потому что у Ленки такие же!
Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. — И когда его выпишут из больницы?
В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.
Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись cексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
Почему мы не едем?
Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Будете, но только — под себя.
А плавать?
Ну, это как сходите.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
Для.
Разумеется.
И как оно было?
Дороговато.
Нет. То пять раз в день, то шесть.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе не случившемся.
А как?
Гондоном.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен
- Санки.
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
- И много послал??
- Один раз
- И куда?
- Там и живем
Минимальный набор услуг 32400 рублей
При пенсии в 9300 можно ли будет прийти со своими дровами?
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину.....
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?..
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Тем меньше нравимся мы ей,-
Так я сказал в один из дней
И до сих пор не передумал.
(с) Д.А. Пригов
Врагов много сейчас.))
Армия, по приказу власть мерзавца, по прежнему готова убивать людей в любой стране, не имеющей никакого отношения к стране. Такие же тупые и жестокие твари как их главноворующий. Они не знают того, что должны служить народу. Они служат сакрализированому (что свойствено только россиянам) высшему чиновнику страны. Нет офицеров, нет солдат. Есть убийцы, насильники и грабители. Отморозки. Как создавали российских олигархов. Рассказывает Андрей Фурсов. https://www.youtube.com/watch?v=VrTtzFOB0Vg во всём мире идёт война против логики и здравого смысла.
- У тебя жена есть?
- Жок. ("Нет" по-казахски)
- Молодец! Вот и я свою тоже сожгу нахрен...
.......
Старик Хотабыч!! ))
Кстати все время забываю поблагодарить Вас за "Чонкина" - это шедевр нашей Литературы, данкешён!!
-
***
- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.
***
Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
***
- "Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.
***
- На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
***
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
***
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал
***
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
https://maxpark.com/community/2198/content/7188944
Перечитал последнюю книгу Улицкой "Лестница Якова" и подумалось, что это уровень "Ожога" и "Острова Крым" Аксенова, "Чонкина" Войновича - что это пик ее творчества ..- по масштабу и силе, по идеям и анализу истории России ..выше "казуса Кукоцкого" и "Даниэль Штаин переводчик" или ошибаюсь?
А вечерние мутозвоны - никогда))
А ветки - беспрецедентные по стабильному(!) числу участников. Респект!
Комментарий удален модератором