Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=6Hal2rtRY08
По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента:
Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть
же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
– Почему?
– Правительство заявило об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Типун тебе на язык!)
- Но, Ваша честь, я не оскорблял президента!
- Как это не оскорбляли? Вы говорили, что Путин – вор!
- Но, Ваша честь, я имел в виду не президента, а своего соседа, у него фамилия тоже Путин.
- Да? И что, он тоже вор? Гм... В смысле я хотел сказать...
Двое неприметных мужчин в штатском на заднем ряду загадочно улыбнулись..
В ходе дальнейшего судебного препирательства,excuse me,разбирательства, судья получил пожизненное,подсудимый отделался легким испугом - условным сроком.
dura lex autem non est lex
Думаю, что гусеницам.
Это почему?
Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!
ЦИК просчитал предварительные результаты выборов 2024 года.
***
Хабаровчане умело воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, в Москве власти еще спят, когда власть приходит в ярость – спят хабаровчане.
Недолог век крылатых красоток
Цик не считает, он озвучивает желания вертухали:)
Да, сразу в дурку.
Но ведь олухторат внимает и верит:)
Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!
Вертухаль имеет один, но универсальный: законный грабёж
Анархия бывает страшнее...
Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
Почему ты так думаешь?
Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Олухторат вертухаль понимает, а вертухаль олухторат - нет.
Власть - необходимый инструмент существования общества.
– Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
– Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.
Особенно в некоторых странах
И тут вся элита ЗНАЕТ и может последовать примеру!
Вчера, как помню, домой возвращался ... иду значит, себе, иду ... и вдруг вижу свет пробивается .. из бункера.
Вот же думаю, всем всё по х, спят и не чешутся .. а он не спит, не пьет, не ест - наверное, новое послание народу готовит.
И так тепло на душе стало. Заплакал.
Так и шел, не скрывая счастливых слез ..
Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
За чей счёт - не указано!
(с)
Не пейте чай, а пейте водку!
И в свинтуса оборотиться:)))
Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
А седые?
А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Послужив на атомоходе:))
Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно: — К кому?
Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
Выеб@ть Мартышку...
А кто это сделает?
Может ты, Зайчик?
Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
Тогда может ты, Волк?
И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!
"Ну... там .... Зая.... Бусечка"...
"Ух, Заябусечка..... — ты моя!".. )))
Моя!
Не могли бы Вы ее отогнать?
Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Жидкость, погружённая в тело - через 7 лет и 9 месяцев пойдёт в школу...
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
- Пиво будешь?
После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».
Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон
Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Овец, куриц, свиней, и прочих.
Заодно можно и колонну чиновников с ними пустить.
Cколько крови он прольёт для достижения ответа. #ИгорьОстрецов #ЯРТ #энергетика https://www.youtube.com/watch?v=yd2DOK6tXg4
Русское же слово "страх@й", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина.
На следующий день идет
Попугай
Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел.
Снова мент к хозяину за штрафом
После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая.
Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука. Мент не выдержал — Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я с@ка, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.
Попугай, замогильным голосом:
Поздно каешься, сын мой.
Охотник — рыбаку: — И тебе х#й, а не рыбы!
— А зачем вы ходите в такие места?!
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы...
Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою ж@пу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладет трубку. Начальник задумчиво:
Правильно,план надо выполнять..
Слышь, соль принеси!
Вам какую?
А что, разные есть?
Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" — Хм.
Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки.
Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток: — Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни х%я себе... .
Денег нет, но Вы держитесь ... жить так трудно? Застрелитесь!
Мы ж прекрасненько живем ... за Ваш счет едим и пьем ... на Мальдивах отдыхая, про народ не забываем ... все мы голову ломаем ... чтоб найти еще предлог ... на что выдумать налог ...
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!
Ночью встану у окна
И стою всю ночь без сна -
Все волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?
Леонид ФИЛАТОВ.
---
Когда было написано это.... А ничего не изменилось!
Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Прояснил для них этот вопрос:
Чем?
Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.
И разводит:)))
— Да.
— Сильно?
— Нет.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.
Феминистки!
Чего вы добиваетесь?
Равенства!
Песчаный карьер — два человека!
Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
Ой, я ее съела.
Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Когда же высказал, то они — твои хозяева.
Я ему говорю:
А если я его проглочу?
Ничего страшного. Принесете на следующий день, так все делают...
А если ты приедешь, а у меня месячные?!
Это будет ж@па...
Пи**ец! Уже выход нашел!..
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
П. Во Франции была?
А. Была.
П. Что привезла?
А. Пояс.
П. Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч.
Во Франции была?
А. Была.
Ч. Что привезла?
А. Пояс.
Ч.Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф.
Во Франции была?
А. Была.
Ф. Что привезла?
А. Пояс.
Ф. Покажи.
А. Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. Да я ж партийный!
А. Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
-Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? …
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту. .
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Дядя Федор пристроился на топчанчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки: - " Неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
- Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию? " плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?! "
6 миллионов рублей.
Ох, ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?
250 тысяч.
Много. А если — на три года?
А вы кем работаете, может, вам лучше подешевле машину посмотреть?
Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
- Собаку?!?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Существует гипотеза, что все аксиомы - миф.
Но есть и теория, что данная гипотеза оплачена адептами абсурда.
Набираю в поиске: "Чем отмыть...".
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
— Ой... Не надо мне завидовать...
Император Нерон:))
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
- Наш поэт! - объясняет начальник в погонах. - Это ведь он сказал: - Души прекрасные порывы!
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залезают мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
-
danke schön!)